Иоанна Фабицкая - Безумное лето Рудольфа
– Сейчас люди искусства поголовно едят суши. Это подлинное искусство минимализма. На телевидении все ими объедаются. С нашей стороны суши станут выражением невербальной коммуникации, признаком того, что мы настоящая богема, а не занюханные интеллигенты. Загубишь угощение – оторву яйца. Кому? Мне?! Как представил, у меня аж в паху засвербило! Пора плюнуть на всех и податься в наркоманы.
17.00Что такое суши, черт возьми?
19.00Про суши я до сих пор без понятия.
19.15У меня депрессия.
19.20Никому я не нужен. Никто меня не любит, никто не ждет.
19.25Депрессия не проходит.
19.30Пойду лягу в кровать и умру, всеми позабытый.
8.00 утра, суббота, 14 июля
Не умер. Наверное, на этом свете за мной числится важная невыполненная миссия.
Спросил отца, что такое суши. Оказалось, рулончики из свежей рыбы, завернутые в сушеные водоросли и рисовую кашу, фаршированные икрой из палтуса, креветочным соусом или лососем. Подавать завернутыми в листья салата с зеленым хреном.
Аааааа! Прощайте, мои яйца!
14.00Стою в очереди в гипермаркете ОБА – нет, OBI – со списком продуктов. Тут так красиво, столько всего интересного! Но нельзя терять бдительности, а то запросто подхвачу потребительский синдром.
Три часа бродил между рядами. В семь у мамы начинается программа, а уже завтра этот чертов званый обед! Необходимо предупредить ее заранее, иначе она узнает о том, что творится в собственной семье, от гостей. Вдруг вспомнил, что я не в парке аттракционов, и перестал гоняться с тележкой за тележками других покупателей, внезапно перегораживая им путь. Добравшись до продовольственного отдела, с ужасом обнаружил, что потерял список! Вокруг меня клубилась толпа, чей-то ребенок бился об пол, вымогая машинку с электрическим управлением, а голос в громкоговоритель каждые пять минут повторял: «Гражданин в зеленом свитере! Отойдите от витрины с сырами и не дразните охрану!» В такой обстановке я напрочь забыл, что нужно купить. Потому решил сваливать в тележку продукты, полагаясь на счастливый случай и собственную кулинарную интуицию. В последний момент вспомнил про рыбу. Наловил селедок из бочки (для придания обеду национального колорита) и пошел к кассам. Выяснилось, что я превысил сумму выданной мне наличности процентов на семьсот. С грустью вынул из тележки:
• машинку с электрическим управлением;
• бритву «Жилетт»;
• горный велосипед (распродажа!);
• набор «Юный химик»;
• набор «Юный астронавт»;
• набор «Юный гинеколог».
Выстроившаяся за мной очередь собралась меня прикончить, потому что им пришлось ждать, пока придет старший кассир и аннулирует выбитый чек. Заодно меня обвинили в подмене кодов на товарах. Кассирша завопила в микрофон:
– Охрана! Подойдите к четвертой кассе! Охрана! Касса номер четыре!
С другого конца зала к нам ринулись несколько амбалов в пуленепробиваемых жилетах.
– Что такое? Что такое? – с тревогой переспрашивали они друг друга, а очередь наперебой объясняла им, что здесь такое. В результате меня отвели в подсобку для выяснения обстоятельств.
В подсобке я испугался и, как ни крепился, заплакал – в тот момент, когда тип с внешностью профессионального убийцы с грохотом опустил за мной решетку. Конечно, можно было вообразить, будто я снимаюсь в фильме «Имя розы». Обстановка самая подходящая: темно и сыро. За моей спиной, в глубине помещения, что-то капало. Наверное, кровь невинных жертв. Поскольку я очень чувствительный, то упал в обморок.
Через полчасаСимпатичная женщина в белом халате и с большим бюстом ласково гладила меня по голове. Было так хорошо и приятно, что я понял: меня замучили насмерть и сейчас я нахожусь на небесах. Хотя я представлял себе небеса несколько по-другому. Вокруг ни облаков, ни перьев, ни огненных колесниц. Впрочем, теперь у всех плохо с финансами. Может, им не хватило средств на окончательное оформление? Да ладно, пора покончить с детскими мифами. Ведь все, кто пережил клиническую смерть, в один голос твердят, что тот свет выглядит совсем не так, как нам хотелось бы.
Если я стал привидением, значит, могу сколько угодно наведываться к моим мучителям. Ха! Уж я им устрою веселую жизнь! Сначала родителям, потом Пузырю, Рафала оставлю на десерт. Первым делом явлюсь к маме в образе основательницы феминистического движения и сообщу, что на самом деле я мужчина, а феминизм придумал для того, чтобы дурить женщинам головы. Ур-ра! А Пузырю вставлю в задницу циркуль! И не раз. Я опять прижался к моему пухлому ангелу, но вдруг он заговорил голосом Аманды Лир:
– Все хорошо, малыш. У нас отключилось электричество, и ты испугался нашего пана Чеся. Коды в порядке, ты свободен.
Что?! Возвращаться на землю? Даже на небесах во мне не нуждаются? Потрясенный, я взял свою сумку с селедками и поплелся к выходу. В этот момент снова погас свет, сзади раздался сатанинский хохот Чеся, а в дверях я столкнулся с охранниками – ласково улыбаясь, они волокли визжащего мужчину в зеленом свитере.
Снова в земной юдоли. Не везет так не везетА теперь бегом к маме в студию! Она должна все узнать, иначе завтра будет поздно. Если меня не пустят, возьму студию штурмом!
Дома. НочьюСижу в постели и не знаю, хватит ли у меня сил, чтобы описать мой визит к маме на работу. Случившееся потрясло бы воображение даже видавшего виды директора дурдома.
На проходной меня остановил охранник, один из тех, что бдит за Очень Важными Учреждениями. Он долго шуршал бумагами в поисках моей фамилии:
– Гонбчак, Гонбчак, есть такая фамилия в списке. Ведет ток-шоу. Эти малолетки начинают делать карьеру раньше, чем отвыкают от горшка.
Я догадался, что он принял меня за мою маму, придурок! Хотя, с другой стороны, это доказывает, что я вполне могу вести передачи на телевидении! Нет, охранник вовсе не идиот! Он сразу разглядел во мне юное дарование. Ничего, скоро я буду подъезжать к студии в длиннющем лимузине, а под ноги мне будут стелить красную ковровую дорожку! На самом деле на этом доходном месте должен быть я, а не мама, она обвела меня вокруг пальца! Но отмщение не за горами!
Приятно, однако, когда твоя фамилия открывает все двери. Думаю, недалек тот день, когда я вольюсь в ряды золотой молодежи и буду играть все роли в польских сериалах (по маминой протекции). Бедный, бедный Павел Делонг, отберу я у него лавры секс-символа польского кино.
Первая проблема возникла в лифте. Если вся эта чертова техника создана для того, чтобы облегчить людям жизнь, то почему мне она все и всегда осложняет? А ведь я умный человек! Правда, когда я проводил опрос в классе, двадцать девять человек из тридцати поставили мой интеллект под сомнение…
Я попал в какой-то кошмарный лифт – кругом сплошь зеркала и ни одной кнопки. Когда я пятый раз съехал с десятого этажа на первый, портье спросил, хорошо ли я себя чувствую. Потом цинично добавил, что лифт реагирует на голос и нужно просто громко назвать этаж. При этом вид у него был такой, будто он родился в этом лифте и провел в нем всю свою сознательную жизнь.
Я попытался прикинуться техником, проверяющим работу лифта. Портье, по всей вероятности, мне не поверил, потому что выразительно покрутил пальцем у виска. В лифте я громко сказал: «Пять», и проклятый механизм беззвучно двинулся. Пока ехал, страшно вспотел, к тому же селедки в сумке стали протекать, и вонючая жидкость залила мои новые мокасины.
Лифт высадил меня на девятом этаже. Ха! Вот вам ваши хваленые технические новшества! Я уже сильно опаздывал, поэтому решил спуститься на четыре этажа вниз по запасной лестнице. Не знаю, как вышло, но я опять столкнулся лицом к лицу с ехидным портье с первого этажа! Чтобы не выслушивать его комментариев, быстренько запрыгнул обратно в лифт. Наученный горьким опытом, я громко и отчетливо произнес: «Девять», и лифт без промедления доставил меня на пятый этаж. Общее время, проведенное в лифте, составило полчаса. Разве это нормально?
На пятом этаже я тут же угодил в лапы необычайно возбужденных людей. Они окружили меня со словами:
– Почему так поздно? Через минуту выходим в эфир!
Я зажмурился. Воспользовавшись моим минутным замешательством, чья-то рука напудрила мне нос, другая выпихнула под прожекторы, и я услышал голос родной матери:
– Значит, вы категорически отрицаете, что это был макет битвы на Песьем Поле?
Я оказался в компании преподавательницы закона Божьего, Пузыря и мамы, которая смотрела на мою сумку с протекшей селедкой и повторяла как заведенная:
– Этого же не было в сценарии.
Ситуацию спас оператор. С криком «Третий наезжает» он приблизил вплотную к моей рыбе какой-то странный аппарат. Мама успела прийти в себя и подбежала ко мне с микрофоном:
– А теперь поприветствуем ученика данного учебного заведения и, как говорится, послушаем голос с другой стороны баррикад. – Она пожала мне руку с такой силой, что чуть не раздавила пальцы, улыбаясь при этом открытой, доброжелательной улыбкой Терминатора. – Ну, расскажи, что тебя волнует, не стесняйся быть откровенным.
