Митрофан Глобусов - Мысли и размышления
Молчат, проклятые.
Тут боярин Борис Годунов вперед выступает, и молвит:
— Царь и великий князь, дай нам ещё хоть чуток на грешной землице поваландаться. Рожденный ползать, летать не может. Не достойны мы небесной лазури-то!
А тут, будто назло, погода замечательная.
Летняя! Лётная!
Маковки церквей на солнышке золотом блещут.
Царь-пушка матово отсвечивает.
— Так что же, — чуть не плачет Иоанн Грозный, — мне самому лететь?!
Тут выходит вперед сынок Грозного, Ваня.
— Батя, — говорит, — пущай наш народ вверх летит, а нам, великим князьям и царям, надлежит поближе к отеческой землице быть.
— Да не хочет народ лететь-то! — рычит Грозный. — Робеет!
— А ты дерзкого пошли, — отвечает Ваня. — Вон хоть Ермака!
— Ну, — повернулся к тучному мужику, Ермаку Тимофееву, Иоанн Грозный.
— Я лучше Сибирь покорять пойду, — пробасил Ермак и сурово посмотрел из-под лохматых бровей.
— Прочь с моих глаз! — глотая слезы, приказал Грозный.
Ермак перекрестился на Василия Блаженного, сунул топор за кушак, да и пошел на восток, Сибирь покорять.
Повернулся Иоанн Грозный ко всему народу:
— Ну, московиты?! Чего притихли-то?!
— Мы, батюшка, — отвечает народ, — лучше отправимся Казань брать. Татаре зело заедают.
— Вон с глаз моих, — заскрежетал зубами Иоанн.
— Так кто же к небесной лазури прикоснется? — весь в слезах поворачивается Грозный к своему сынку, Ванюшке. — Али ты, Ваня, не народ?! Али и ты откажешься?
— Откажусь, батя, — ковырнул носком красного сапожка кукую-то труху Ваня. — Чего я там не видел-то?!
— А я говорю, — полетишь! — заиграл желваками Грозный.
— Не-а, — отвечает Ваня, и из носа длиннющую козу достает.
Рассвирепел тут евонный отец, Иоанн Грозный, как шваркнет сыночка жезлом по куполу.
Окровавленный Ваня пал ниц.
— Давай я полечу, надежа государь, — заиграл валдайскими колокольчиками на колпаке Васька Блаженный.
— Лети! — только и ответствовал Иоанн Грозный.
Взлетел Васька, но недалече.
На сто сажень поднялся, а потом рухнул прямо на Лобное место.
Разбился юродивый насмерть.
Грозный самолично гроб героя в церковь для отпевания внес.
Сам патриарх Блаженного Ваську отпевал.
В честь отважного паренька, первого русского воздухоплавателя, и нарекли храм его именем — Храм Василия Блаженного.
А тем временем народ Казань взял, Ермак Сибирь покорил, а живописец Репин картину живописал.
«Иоанн Грозный убивает своего сына».
Неплохая получилась картина.
Только живописец воздушного шара почему-то не изобразил.
Упустил важнейшую деталь.
Жаль!
Иоанна давно в живых нет, а то не поздоровилось бы мастеру кисточки и скребка.
Это уж, поверьте нам, точно.
Двуликий Янус
Встречался я как-то с девушкой, Маришкой. Небольшого росточка. Ладная. Блистательная танцовщица хип-хопа. Начитанная, остроумная. С огромными распахнутыми очами. Ангел, а не человек! Вы бы только слышали ее херувимский голосок. Чистота, свет, детская святая наивность…
Чувствую — пропал. Моя навечно! Влюбленность пошла от мозга к гениталиям, а не с другой стороны, как оно чаще всего происходит.
— Любишь ли ты меня, как я тебя? — вскрикивал я в экзальтированном восторге.
Маришка покусывала пухленькие губки.
— Сильно-сильно?
— Давай поговорим о чем-то ином.
Потом ангел мой внезапно исчез, сгинул.
На звонки не отвечала. Папа ее, двухметровый водолаз, спустил меня с лестницы, когда я хотел проникнуть к ним в дом.
Словом, через неделю я увидал ее возле кинотеатра «Буревестник» с гнутым, как борзая, рыжим парнем. Марина нежно поглаживала его тощую задницу. Млела от восторга.
Но что стало с лицом моей дражайшей?
Вместо ангельского света, что-то хищное, сучье.
Да постели у нас с Мариной не дошло. А тут явно все уже было после крещендо.
На другой день Маришка милостиво ответила на мой звонок. Договорились встретиться в кафе «Моцарт».
— Родная, — чуть не рыдал я, — что произошло? Ты меня разлюбила?
— Ничуть.
Маришка вытащила из миниатюрной сумочки давленой кожи длинные дамские сигареты. Раньше она при мне никогда не курила. С наслаждением закурила. Деликатно выпустила дымное облачко в сторону.
— Ты же с этим? Гнутым? Я видел!
— Ну и что? С тобой, дорогой, было все, как в сказке. Однако своим великодушием ты меня угнетал.
— Это как? — обалдел я.
— Робкие поцелуи руки в подъезде. Целомудренные взгляды. Вздохи.
— Чего же тебе? Орхидеи, шампанское «Мадам Клико»?
— Зачем? Мне хотелось примитивного траха. Он нужен женщине гораздо сильнее, чем вам, мужикам. Природа так закодировала…
— Значит, ты любишь своего рыжего? — обжегся я кофе.
— Ты спятил! Это же секс-машина. Биоробот. Как пионер, всегда готов.
— Он хоть хороший человек?
— Отстойный подонок.
Голова моя шла кругом.
— Если тебе нужна только постель, встань и иди! Дом мой свободен.
Маришка лукаво улыбнулась. Затушила сигаретку. На лице у нее появилась вновь ангельская гримаска. Небесно распахнутые глаза. невинно пухлые губы.
Погладила мою руку:
— Милый, у меня на тебя совсем иные планы. Другой сценарий.
— И какой же?
— Флиртовать и динамить… Динамить и флиртовать…
— А если я стану сволочью, — схватился я за соломинку надежды.
Маришка от души рассмеялась:
— Силенок не хватит. Ты же такой ягненок. Это меня совсем не заводит. Разве ты не знаешь, что женщины предпочитают отдаваться отъявленным подлецам?
— Но почему?!
— Я отвечу… В нашу подсознанку с детства вбито, что трахаться — это грех. Школа, мама-папа, церковь…А когда появляется злобный мудак с торчащим фаллосом, о своей вине можно забыть. Совершается как бы насилие. Хотя я-то прекрасно осознаю, именно этого я и хочу.
— Зубастая вагина… — сомнамбулически пробормотал я.
— Ты бредишь?
— Видение шизофреников, доведенных до умоисступления женщинами. Прекрасными дамами, мать их! Зубы, как акулы. Загнутые. В три ряда.
Маришка невинно вздохнула.
С той поры прошло несколько лет. И когда на улице, в метро и в трамваях я вглядываюсь в лица женщин, то пытаюсь понять каким они сейчас ко мне обращены ликом. Солнечного дня или мрачной ночи? Как у двуликого Януса.
Ах, женщины, женщины…
Вы зачастую становитесь врагами сами
Старая пивная бочка
Знаменитый бард Олег Парамонов писал свои гениальные тексты исключительно в пьяном виде. Нет, водку и прочие ядреные алкогольные напитки он не употреблял. Только пиво! Но в огромном количестве. Кружек пять-шесть, самого крепкого.
Уже в предвкушении вечерней выпивки Олег испытывал острое блаженство. Словно ласковые женские пальчики щекотали ему горло. И вот он садился за стол, наливал до краев кружку чешского хрусталя, блаженно хлебал пенный напиток. В путь! Поехали! Пиво начинало действовать и вдруг всё, что еще минуту назад казалось тусклым, тошнотно привычным, расцветало павлиньим хвостом.
Сразу почему-то, по каким-то тайным законам мозга, вспыхивали картинки детства. Он видел себя мальчишкой со сбитыми коленками, без устали гоняющим на велосипеде «Орлёнок». Видел уже давно умерших отца и мать и выпавшую из его взрослой жизни девочку Настю, в которую был влюблен в пятом классе.
Ещё кружка! Ещё! Мир словно сдирал с себя кожу. Олег до боли осознавал где добро, где зло. Вихрем налетали картины настоящего — голодные беспризорники в люках, нищие пенсионеры, мечтающие о собственной смерти.
Пробивал час «икс» и Олег хватался за блокнот, писал свои яркие, стилистически и эмоционально безупречные тексты. Потом, щипля струны гитары, подбирал мелодию.
Практически каждый вечер рождалось по одному маленькому шедевру.
Так продолжалось более десяти лет.
2.Однажды в хмельном виде Олег Парамонов вышел на улицу купить сигарет, и был крепко избит не узнавшими своего кумира хулиганами.
С разбитым лицом, в кровавой рубашке Олег кое-как добрел до дома и рухнул в кровать. А утром, внимательно рассматривая себя в зеркале, впервые спросил, может он живет как-то не так.
Фиолетовый фингал под глазом и скошенный нос — ладно. А как быть с огромным пивным животом на тонких ногах? Гадость!
На книжной полке ему бросилась в глаза Библия. Не случайно! Именно в ней он найдет ответы на мучительные вопросы.
Стал читать и ужаснулся. Он весь погряз в пороках. Беспорядочные половые связи с поклонницами. Отвратительное в своем постоянстве бражничанье. Да мало ли еще чего?
Сильнее всего Олега поразило то, как будут наказаны на том свете пьяницы. Им будут в рот заливать свинец. Негигиенично… Просто жуть. Нет, свинец он глотать не намерен! Прямо с этого дня ни капли!