Игорь Самарский - Книга юмора
Вспышкой гранаты лесок озарился,
От напряжения Вова вспотел,
Воронка дымилась — где киллер сидел.
Мозги просчитали заказчиков четко,
Способствует этому — хлебная водка,
С сожаленьем оставил Вовуся лесок,
Шашлыка закопавши останки в песок.
Губернатор наслышан — план провалился!
В душах чиновников страх поселился,
Охрану усилили — жопы дрожат,
Сплелися в клубок — словно змеи, шипят!
Старичок на приём к голове записался,
Вопрос его вроде — прописки касался,
Секретарша в реестр спокойно внесла —
«в июле, четверг — 2-го числа»…
Вечерами Вован с париком изгалялся,
В хромого дедулю он превращался,
Усы и бородка, руки трясутся,
На задворках фазенды — козы пасутся.
Двенадцать часов, подходит обед,
Ожидаючи смирно сидит старый дед,
Секретарша брезгливо носом шмыгает,
От деда в углу — чем-то дрянным воняет.
Здоровый охранник расселся на стуле,
Всем им Вован заготовил по пуле,
В авоське газетка, в ней пистолет,
А под тужуркой-крутой арбалет.
Очередь Вовы, кряхтя он поднялся,
На стуле за ним запах пота остался,
Вова тряся бородою икнул.
Согнувшись и шаркая в двери шагнул.
Лохмотья упали, парик отлетел,
Чиновник от шока на миг обалдел,
Пропела стрела, как поет керогаз,
И жало вонзилось точноёхонько в глаз.
Охранник за дверью чинушу не спас,
И смерти чужие он видел не раз,
Но тут в секретарской сплошной беспредел,
Ствол в его лоб напряженно глядел.
Это последнее, что он увидел,
Хотя деда того он совсем не обидел,
Секретутка и то — взвизгнуть успела,
И тело — ее в окно полетело!
Старички и старушки в страхе молчали,
И только головками тихо кивали,
В рукомойнике Вовочка руки умыл,
И на скутере лихо домой покатил.
Сколько милиция люд не пытала,
Вся та толпа партизаном молчала,
Начальник ментовки волком завыл,
Вову не выдал никто, кто там был.
В городе стало свободней дышать,
Поредела чиновников серая рать,
Пенсионеров глаза засветились,
Улыбки на лицах людей появились.
Что вам сказать — если не врут,
У вас бы нашелся свой Робин Гуд,
Если б и ты — не молчал, не терпел,
Чиновников умер бы здесь беспередел!
(продолжение следует в следующей книге.)
Поручик Ржевский и вокруг. (юмореска)
Видеть вас мадам — одно удовольствие, а не видеть — другое!
Мадам! Вы верите в любовь с первого взгляда? Или мне зайти попозже и сзади?
Глядя на вас мадам, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
Мадам! Ваши ножки не болят? Нет? Странно! Вы у меня весь день из головы не выходили!
Мадам! От вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Мадам! Курить вредно! Капля никотина убивает и не такую лошадь!
Мадам! Вам говорили что вы очень красивы? Нет? Вот ведь какие все честные!
Мадам. У вас такие большие глаза, что в них можно утонуть. А на носу — повеситься!
Раскрепощенная походка? Стройная фигура? Завораживающий голос? Лучезарный взгляд? Ну хватит обо мне, поговорим о вас мадам…
Мадам. Если вы не откроете мне свое сердце, я постучу в почки!
Мадам, таких как вы не было, нет, и не надо!
Мадам! У вас такие духи! Это что — для самозащиты?
Мадам. Я дом построил и сад посадил… Пойдемте-с, а?
Ну что вы мадам убиваетесь так горько из-за меня? Вы так никогда не убьетесь!
Простите мадам. Вы в журналах не публиковались? У вашей матери кроме вас выкидышей не было? С таким характером мадам, можно было бы быть и посимпатичнее!
Мадам. Се ля ви, есть се ля ви. Вы меня усыновите на ночь, а я вас одочерю!
Мадам. Почему вы такая сердитая? С метлы упали?
Мадам. У вас прекрасные глаза. Особенно правый!
Мадам. Вы так хорошо играете роль невинной девушки! У вас богатый опыт в этой области?
Мадам. Я вас любил, чего ж я болен?
Мадам. Я хочу произнести вам три заветных слова! Я хочу есть!
Мадам. Вчера-сь я затронул вашу честь. Разрешите потрогать еще!
Мадам. Вы такая печальная, задумчивая, тонкая и нежная как тростинка. Наверное с каторги?
Мадам. Вы знаете свой камень по гороскопу? У вас кирпич!
Мадам. Перестаньте меня ревновать ко всем подряд без разбора. Даже к тем, кому я не впендюривал.
Мадам. Вы единственная и неповторимая. Как все остальные.
Мадам. Пройдите пожалуйста на фиг. Вас там ждут!
Мадам. Вы верите в любовь с первого взгляда, или надо еще раз подойти к вам и сразу впендюрить?
Мадам! Вы так умны и начитанны! Вам череп не жмет?
Мадам! Вы что? Думали в сказку попали? Нет! Вы в жизнь вляпались задом ко мне!
Мадам! Я вам нравлюсь как жеребец? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас вокруг меня, кобылой скакать не буду!
Мадам. Так много китайцев в мире! Так что если ваша мама, папа и брат не китайцы — значит это вы мадам!
Мадам. Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?
Мадам. Меня так смутил ваш неожиданный вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать!
Мадам Наталья! Вы беременны двойней? Сейчас позову Пьера Безухова и Андрея Болконского!
Мадам. Вы так вежливы и предупредительны! Принесите мне пожалуйста туалетную бумагу и что- нибудь выпить.
Мадам. Вы так язвительны. Почему бы вам не пойти и не выпить какого-нибудь ядку?
Послушайте мадам. Что от того, что я вас имел? Вы такая нервная! Вам надо успокоиться или съездить куда-нибудь? Например в челюсть?
Мадам. Вы беременны? Ну вы и сволочь! Но порядочная!
Полковник! Я вчера с вашей женой в дилижансе ехал. Она такой смешной анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал!
Мадам. От ваших бредней я выхожу из себя. Вернусь через пол часа!
Мадам. Я в баню не хожу! В женскую не пускают, а в мужскую не интересно!
Мадам. В юности я полагал, что впендюривать, это главное в жизни! Теперь я стал старше и понял, что так оно и есть!
Мадам. Все гусары смеются надо мной, а мамзели — подо мной!
Полковник. Вчера я дал бой пьянству. Пьянство победило!
Полковник. Трезвый я всегда добрый. Поэтому меня часто видят только злым.
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
Мадам. Да я в жизни мухи не обидел. Поймать не смог.
Мадам. Детство у меня было трудным. До пяти лет я думал, что меня зовут «ЗАТКНИСЬ»!
Мадам. Мне есть что вспомнить, но нельзя деткам рассказать!
Мадам. Я был женат два раза и оба неудачно. Первая жена ушла от меня, а вторая нет! Мадам. Из двух зол я выбираю то, которому еще не впендюривал!
Мадам. Когда мне хочется услышать что-либо умное и злое, я застегиваю ширинку.
Мадам. Мне вполне достаточно самой лучшей на этом балу…
Мадам. Вам надоело сидеть, стоять, лежать? Может вам повисеть?
Некогда не забуду мадам, как в прошлый раз напился. Ничего не помню!
Мадам. После воскресного бала у меня начались трудовые блудни!
Мадам. У меня нет мании величия! Великие люди этим не страдают.
Я порядочный гусар! С незнакомыми мадам в постели не разговариваю!
Мадам! Я способнее, чем вы умнее!
Мадам. Я очарован вашей тонкой талией, изящной фигурой, красивыми бедрами, подтянутым животиком, если бы не тот слой жира, который все это скрывает.
Полковник. Я не против идиотов — лишь бы разрешали им бить морду.
Мадам. Я не шаман. Но при вашем отказе в ваш бубен настучать сумею!
Мадам. Я гусар хоть куда. Только не все туда соглашаются.
Мадам. Я ни с кем более двух часов не гуляю. Ноги устают.
Мадам. Не лапайте меня глазами. Лучше руками расстегните ширинку.
Мадам. Я как истинный любитель женской красоты, люблю смотреть сзади.
Полковник. Неправильный опохмел, может привести к запою.
Мадам. После четырех встреч со мной, пятую вы получите только сзади и безплатно. Мадам. Я лечу бесплодие методом тыка!
Мадам. Что вы теребите свой веер? Лучше потеребите у меня!
Полковник. Я снимаю похмельный синдром материалом заказчика!
Мадам. Мне требуется сиделка! А еще лучше — лежалка!
Мадам. Берегите тепло души — закройте рот!
Мадам. Грех предаваться унынию, когда есть более приятные грехи!
Мадам. Если вам хватает денег, значит вам не хватает воображения.
Мадам. Вам кажется я вас насилую? Расслабьтесь и насилуйте в ответ меня!
Мадам. Вы обо мне много слышали, но не можете подобрать ключик к сердцу? Попробуйте подобрать к другому месту — пониже!
Мадам. Будьте осторожны с полковником. С кем поведешься — от того и заразишься!
Мадам. Хотите чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Дайте мне в вашу попку!
Мадам. Я ваш слоник? Хотите большого и чистого? Возьмите и помойте мой хобот.
Мадам. Фортуна повернулась к вам задницей? Не расстраивайтесь! Встаньте рядом с ней в ту же позу и пригласите меня.
