Виноградов Иванович - Книга Сексуальных Откровений
их на время у своего брата-мента. Я тоже видела в кинотеатре этот фильм про
голую женщину в наручниках, поэтому постепенно согласилась. И когда на моих
запястьях защелкнулись стальные браслеты, я до того возбудилась, что требовала
от мужчины: "еще и еще..."
О моей страсти услышала гостиничная дежурная по этажу и, разумеется,
приперлась выгонять. Но мой кавалер подарил этой бабе коробочку с сухими
зелеными польскими тенями за рупь пятьдесят - и от счастья она с ними засохла, и
перестала ломиться в нашу дверь... (До сих пор до слез жалко эти тени, мой
любовник ездил в Москву и купил две коробочки: одну своей жене, а вторую мне
хотел подарить в Белозерске, но пришлось отдать этой белозерской кикиморе). Мы
вернулись к любви, и когда он кончил (а презервативы тогда редко кто одевал), я
попросила меня освободить, чтобы быстренько убежать в душ - "смыть детей". Он
стал искать по карманам ключ от наручников, а глаза у него с каждой минутой
становились все крупнее. Он забыл их на столике в Череповце!!!! Со мной
случилась истерика, что теперь я не попаду в душ и рожу ребенка от женатого
мужчины... Два часа он бестолково пытался открывать наручники кусочком
проволоки. Я ревела и извивалась громче, чем та импортная женщина-жертва в
зарубежном фильме про их нехорошие нравы. Мне стали полностью понятны ее
нравственные и физически муки. Я попросила этого женатика перестать царапать
меня проволокой, дать мне воды и надеть на меня одежду. Он меня одевал, как
последнее чучело на колхозном огороде. Все вкривь и вкось. Внизу еще нормально
приодел, а вверху мои плененные руки мешали одеваться. Я попросила, чтобы он
кого-нибудь позвал из персонала, надо ведь меня вызволять. А он боялся за свою
репутацию, что составят протокол, дойдет до работы, расскажут его жене. Меня
пугало, что нам обоим такую аморалку припаяют и напечатают наши карикатуры в
журнале "Крокодил"... Я сама всего этого боялась, и попросила тогда найти его
пилу и распилить цепочку наручников. Он вдруг заявил, что и наручники портить
нельзя, они братовы, номерные, подотчетные... В ответ я как заорала: "Пили, гад,
я писать хочу, отпусти, я кандидат в члены партии!!!" Он испугался и ночью
побежал куда-то искать пилу. Возвращается через полчаса и говорит, что нету,
даже в ресторане спрашивал...
В общем, стал он пилить наручники моей пилочкой для ногтей. Во картина была,
вокруг провинциальной гостиницы начинается обыкновенное трудовое, и люди
просыпаются для ежедневного ратного подвига. А в номере советской гостиницы, как
в зарубежном детективе, мужчина пилит маленькой пилочкой для ногтей стальные
наручники на руках обнаженной красотки. А я лежу, да так писать хочу, что за
ночной горшок бы в эту минуту Родину продала. Но тогда при любимом мужчине в
туалет и под расстрелом не решилась бы сходить... За три часа распилили, мои
руки освободились, я быстро накинула кофточку и метнулась в туалет... Вернулась
и плачу, что будем делать - не знаю. Цепочку наручников-то мы распилили, но сами
они остались на руках...
Выпила для спокойствия рюмку водки (мужчинка мой совсем от страха раскис) и
взяла инициативу в свои полусвободные руки. Спокойно оделась, привела себя в
порядок, разрезала свой летний шарфик и обмотала браслеты на руках, а сверху
бросила свой свитерок. Так мы и пошли на междугородний автобус, вокруг сновали
нормальные люди, а у меня при виде милиционера по спине пробежала нервная
приятная дрожь, словно я юная партизанка-подпольщица шла в наручниках по
оккупированному фашистами Белозерску на явочный автобус... Так я случайно стала
первой садомазохисткой в провинции, пионеркой советского секса... (женщина,
возраст не указан).
...я выбрала себе в газете подходящее объявление с серьезными намерениями.
Отправила письмо с моим телефоном‚ поэтому приглашения ждать пришлось недолго.
Не знаю‚ почему я согласилась пойти в гости к совершенно незнакомому мужчине. Но
так уж случилось. Он открыл дверь не в смокинге и без галстука. Это меня
успокоило‚ так как я сама пошла в гости одетая по-домашнему. Мужчина оказался
приветливым и очень галантным. Стол был накрыт как надо‚ и даже в литровой банке
кренились три гвоздички. "Повезло"‚ - подумала я и стала осматриваться по
сторонам. Обыкновенная холостяцкая квартирка‚ в которой два часа назад тряпкой
залохматили пол и слегка погоняли пыль на остатках полированной мебели. Взгляд
упал на двуспальную кровать. Многих он сюда приводил‚ думаю я‚ и почему-то
напрямик его спрашиваю об этом. Он как-то уж очень уверенно отвечает‚ что с
женщинами у него все в порядке‚ все путем‚ все в ажуре и т.п. Мне это не
понравилось‚ и я нахмурилась.
Он посмотрел на мою кислую рожицу и зачем-то еще больше стал рассказывать о
своих победах над женщинами. "В детстве‚ - говорит‚ - я начал этим заниматься с
десяти лет..." "Маньяк"‚ - не на шутку испугалась я‚ вжалась в кресло и
закрылась тарелкой салата. Кстати‚ салат был ничего. Мой кавалер уже заканчивал
хвастаться своими победами и стал говорить‚ что сейчас он стал к этому
относиться по-другому...
От этого его "по-другому" я напугалась до мурашек‚ но вида решила не подавать.
Да и разговор перешел в другое русло. Он рассказывал о своей работе‚ о своем
увлечении рыбалкой‚ заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать‚
чтобы втереться в доверие к насильнику‚ как-то расположить его к себе. Он стал
читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии‚ я слегка зажмурила глаза и
искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство‚ что
он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги‚ а я была в не очень длинной
юбке‚ да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все‚
думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом
"по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое
сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны‚ лишняя обуза при
расчленении трупа.
Сижу‚ а у меня ладони влажные‚ под коленками пот течет. Я уже согласна
поменять моего странного маньяка на любое групповое изнасилование - только бы
живой остаться. Но решила не сдаваться. Дай‚ думаю‚ я его соблазню‚ а потом ему
будет жалко резать меня на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась
на него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и не шевелится. Я
решила закрепить эту небольшую победу долгим французским поцелуем‚ при этом явно
перестаралась и обмазала его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня‚ а
потом отстранился‚ встал и говорит:
- Понимаешь‚ Лена‚ я уже три года импотент‚ поэтому для меня важно духовное
общение с женщиной‚ ее мировоззрение...
- Ах ты‚ маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое "по-другому"...
И по морде его‚ по морде‚ по морде... Схватила кофту и убежала. Так я спаслась
из лап сексуального маньяка... (женщина, возраст не указан).
*...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой.
Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные
штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне трудно без
грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота
вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала
отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится
"кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В
конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой...
Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и
необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но
они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по
телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня
окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года).
*...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика.
Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А
сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам
тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить...
