Виноградов Иванович - Книга Сексуальных Откровений
поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть
всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу,
а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок"
(прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а
водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили,
но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы
отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала...
Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику -
девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился:
перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке
пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом
вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20
лет).
*...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы
ему нужны.
*...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем сильнее он
его откроет.
*...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам
вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться,
искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в
утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько
продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных
и мне не хочет поверить по сходной цене..." (солдат из Чечни, 20 лет).
*...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали
речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс
из балды, мы родной страной горды"... (парень, 20 лет).
*...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил я из нашей
глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили привезти им, извиняюсь,
презервативы индийские, с усиками. Ну, нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала
Грибоедова. Купил. Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его
надул. Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика в канал. А
он зацепился за перила. Как назло ехала милиция.
Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на работу. Там меня
песочили на комсомольском собрании, а самое интересное - на профкоме... За
аморальное поведение в быту меня отодвинули в очереди на жилье на пять человек.
Ну а потом началась перестройка. Короче, квартиру на комбинате я не получил. И
по сей день живу в двухкомнатной хрущевке (мужчина, 41 год).
*...мое любовное приключение. Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже
60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и
голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км.
Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что
расплатится, чем только я пожелаю. Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали,
она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и
заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла
очень хорошо.
Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак!... (мужчина, 48 лет).
*...это было давно, в то время еще не было объявлений и эротических газет....
Случилось это за нашей деревней Яконское. Стоял июль месяц, день жаркий. Я решил
позагорать. Лежу - меня не видно. Наблюдаю картину, как молодой человек подъехал
на велосипеде к козе, которая была привязана метрах в 200 от меня. Потом где-то
минут через 20-25 он сел на велосипед и уехал.
Я подошел к козе - она лежала в крови. Я все понял: он ее изнасиловал. А я ему
пожелал, чтобы по дороге у него все отвалилось. А козу зарезали
мужики...(мужчина, 49 лет). От ведущего брачной рубрики: мы очень редко печатаем
о таких любовных приключениях, но уже три года ведем статистику. В 1997 году
читатели нам сообщили о 27 случаях интимных отношений с животными. В 1998 году -
о 9 случаях, а в 2001 году - только о 2. Это показывает, что за последние годы
животных в этом отношении оставили в покое. Или просто меньше стало животных.
*...вы знаете‚ почему я решил, как можно дольше оставаться холостым? Я как-то
гулял на свадьбе‚ и мы с друзьями выкрали невесту. И как-то так получилось‚ что
я оказался с ней в маленькой комнатке. В такой маленькой‚ что нам еле хватало
места. Наверно‚ это была кладовочка. И тут у этой девчонки что-то замкнуло в
голове‚ и она решила в последний раз тряхнуть стариной‚ проститься с вольной
молодостью‚ а может‚ просто много выпила или с испугу. В общем‚ мы занялись
любовью. Незабываемые ощущения: мои друзья знают‚ где мы скрываемся‚ а передо
мной девчонка в очень пышной белой юбке. Подробности намеренно опускаю‚ потому
что изложить их нашим русским языком очень сложно и неприлично... (парень‚ 23
года).
*...недавно я ночевал у одной девчонки в общаге. Спал, в чем мать родила, и
утром не нашел своей одежды. Соседок по комнате вечером не было, а утром они
приехали и так подшутили надо мной. Сказали: "Теперь женись на подруге, а то
штаны не получишь..." Мучили меня целый день и не давали одеваться, а вечером
одежду отдали. Они сказали, что хотели посмотреть: какой у меня большой (им об
этом нахвасталась моя подруга). Вот рассмотрели и отпускаем. А моя подруга на
меня обиделась, что я не хотел соглашаться на ней жениться, хоть и в шутку...
(парень, 19 лет).
*...через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых
ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В
квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего:
кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали
отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они
попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона
они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из
огурца салат... (парень, 18 лет).
*...давал я в газету объявление о поиске любовницы, и среди прочих мне
ответила одна тридцатилетняя женщина из поселка, а в конверте было ее фото - в
чем мать родила. Я поспешил ответить ей тем же - снял себя в ванной "Полароидом"
и послал ей фотку. Она ответила мне злым письмом: "Пенис нужно фотографировать
для понятия размеров на фоне спичечного коробка, а не на фоне мыльницы. У вас
пенис слишком маленький или мыло слишком большое?"... (мужчина, 38 лет).
*...в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не
гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала
подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент, 42 года).
*... не надо нас в брачных объявлениях так часто вдовами запугивать. Сами
знаем, что в законном браке не каждый мужчина выживает, а нас еще и размножаться
в неволе заставляют... (мужчины, 32 и 35 лет).
*...в 1971 году справлял Новый год в тюрьме. В камере 20 человек, все хотят
быть Дедами Морозами, а Снегурочкой быть западло - голубых в камере не было. Ну,
что делать, нарядили одного парашника елочкой, на бошку ему катышки из глины
накатали и горелые спички вместо иголочек навставляли. 19 Дедов Морозов по
очереди обошли хоровод вокруг "елочки". Спели все детские песенки, с матюгами и
без. А потом к нам залетела кодла охраны и так нас спьяну наметелила за наши
бороды из бумаги, что до следующего Нового года мы мечтали, как бежать и
перебить охрану. Не люблю я с той поры Новый год... (мужчина, 55 лет).
*...хочу рассказать об одной скотине. К нам в общежитие часто вваливается
здоровый противный мужик и ломится к кому-нибудь в комнату. Он уже изнасиловал
несколько девчонок. Его наши ребята пытались избить, но он пришел со своими
пьяными дружками, и все засохли... Обычно он приходит не очень подпитый, ложится
или садится на кровать какой-нибудь девушки и начинает брать ее измором: всю
ночь рассказывает дурацкие анекдоты и сам над ними смеется, лапает под одеялом.
Его не прогонишь: он слов не понимает, а ржет в ответ, уверенный в своей
неотразимости. Ломает девушке руки, щипает, в конце концов, склоняет силой
девушку к сексу, но, получив свое, не уходит, а спит рядом до утра. Его можно
толкнуть ногой с кровати, но после секса он не обидчив: смеется и снова ложится
