Владимир Черепнин - Сборник рассказов
— А ты какого приперся, Владимир Вольфович? Здесь же сказка!
— А мне хоть «Голубой огонек», хоть самовар! Я вовсюда прусь, понял, подонок?
Зайка осерчал и пошел в компартию вступать. Сказал, что идет в политику, чтобы добиться если не полного уничтожения волков, то хотя бы их запрещения. А волки тут же заявили, что они уже давно вегетарианцы. В доказательство сожрали по банану. И глаза у них при этом были такими искренними и честными, прямо как у депутатов в предвыборную компанию. Только морды не такие нажратые. И еще волки сказали, что переходят в обезьяны, чтобы быть поближе к сапиенсам. И пошли учиться лазить по деревьям. На самом-то деле новое умение им было потребно не для перехода в обезьянство, а для того, чтобы сверху сигать на свои жертвы.
А тем временем катился крендель. И никто его не съел. Был бы Колобок, другое дело. Хотя, если бы встретился с лисой, может быть его и постигла бы печальная участь. А тут вместо лисы — бабища огромаднейшая толстой наружности. Только-только с напольных весов слезла, опечаленная результатом. Раньше-то ее Василисой Прекрасной звали, а теперь разнесло, как партию единороссов. Так что проводила она кренделя голодным взглядом. Вслед за кренделем пришли гномики. Промерили бабищу. Тяжело вздохнули и ушли опять копать, в соответствии с новыми габаритами.
Лиса, вообще-то, была. Только вряд ли она стала бы есть кренделя. Она лежала под елкой и слушала, как ворона поет: «Черный ворон, что ж ты, где ж ты?…». Лиса была не просто сытая, а обожратая. Ей ворона не только сыр таскала, но и всяческую другую провизию. Даже в петуха переодевалась и подманивала курей для лисы. И все для того, чтобы рыжая слушала ее песни. Прямо как на телевидении: заплатил и пой сколько хочешь любую хренотень. Приплясал Боря Моисеев. Только песни вороны он слушать не стал. Сам так умеет. На дерево уставился:
— Ох и ёх и! Ни фига себе! Оказывается и елки бывают голубыми!
Тут же возник зайка-попрыгайка с новым партбилетом. Он еще не окосел, в смысле не протрезвел, поэтому все видел и не терял бдительность:
— Боря, пляши отсюда. Здесь-таки сказка!
— Все правильно! Я же просто Щелкунчик! — Возразил Боря, но все равно уплясал, потому что его стали окружать белки, желая заполучить халявную орехогрызку.
Спросите, где же был настоящий петух, пока ворона им прикидывалась? Он и кукушка хвалили друг друга. Дохвалились. Вскоре в гнездах добропорядочных птиц стали вылупляться пекушки и кукухи.
А в деревне дед с бабкой громко матюкалисть. Что же это получается? Спекли Колобка — укатился. Еще раз поскребли по сусекам, хватило лишь на крендель, и тот куда-то пропал. Курочка Ряба ушла вслед за странным облезлым петухом, который почему-то не кукарекал, а каркал. А голод — не тетка. Вышли на огород, стали тянуть репку. Ни фига не поддается. Хотели позвать внучку на помощь, но она ушла вместе с Белоснежкой в путаны. Бросили старики репку и принялись тянуть умный овощ, чтобы спросить у него, что же происходит. Тот, который обо всем ведает. Про него так и говорят: «Хрен его знает».
А еще на заднем плане быстро-быстро прошли кракобякушки и чернокожие ку-клус-клановцы. Про них еще сказку не придумали, и они убрались. Только не восвояси. Своясей у них не было, как и сказки. А зайка-попрыгайка еще долго грозил им вслед кулачком, пока не окосел…
Золушка-2
Мы привыкли, что практически все сказки заканчиваются счастливыми свадьбами. Мол, и жили они долго и счастливо, и царство им небесное в один день. Но после того, как были открыты архивы КГБ, стали известны некоторые весьма интересные факты, полностью меняющие наши стереотипы.
Все прекрасно знают, что волшебная сказка о Золушке также закончилась свадьбой. А теперь пришло время узнать, чем закончилась сама свадьба.
Итак, как только официальная часть завершилась, брак был оформлен, Золушка стала наследницей наследника, и все стали отмечать это радостное событие, вновь появилась добрая фея, крестная Золушки. Следует заметить, что доброй феей она была лишь по статусу, возможно, в переходе купила соответствующее удостоверение и, естественно, поддерживала данный имидж, а на самом деле… Короче, стерва была еще та.
Отвела она между тостами крестницу в сторонку, и о чем-то они там пошептались. Принц-то по наивности подумал, что опытная тетушка выдает своей протеже дельные советы, которые пригодятся ближе к ночи. Ох, как он просчитался! Не прошло и получаса, как бывшая замарашка подсыпала в кубок новообретенному супругу лошадиную дозу цианистого калия. И уже через час свадебное торжество переросло в поминки.
Спросите, мол, раз уж задумали эти бабы зловредные свое черное дело, то ведь могли бы и подождать, а не травить принца прямо во время празднования свадьбы? Все правильно. Так было бы верней. Но их подвела элементарная жадность. Фея с Золушкой решили провернуть все в один день для того, чтобы потом вторично не накрывать столы для поминок. Лишние хлопоты — лишние траты. А так Золушка сменила фату на черную вуальку, и праздник продолжился. Звонко чокаясь хрустальными бокалами, пили за упокой души принца до позднего вечера, заедая тыквенной кашей.
Но, как известно, поспешность до добра не доводит, даже в самом коварном злодействе. Во-первых, никто не удосужился освидетельствовать факт смерти принца. Уложили в гробик, и все. А он и не собирался умирать. Дело в том, что его, как и большинство августейших особ, к яду приучали с самого детства, дабы организм вырабатывал противоядие. И вскоре принц вообще пристрастился к цианиту и употреблял его в качестве приправы. Бывают ведь любители горького миндаля.
Так что, как только он пригубил отравленное вино, по знакомому вкусу сразу смекнул в чем дело и поспешил прикинуться мертвым, так как понял, что все происходит по-взрослому, и если не ядом, то каким-нибудь другим способом эти стервы своего добьются. Поэтому он решил подождать удобного момента.
А, во-вторых, в суматохе и хлопотах абсолютно забыли про старого короля. А он, умаявшись, прилег на печку отдохнуть на полчасика и все проспал. И свадебную церемонию, и отпевание. Проснувшись, король чертыхнулся, но тут же сообразил, что в опоздании есть своя прелесть — обильные штрафные. А чтобы добавить празднику веселья, король обулся в лыжи, нахлобучил маску для подводного плавания, уселся на горный велосипед и по парадной лестнице съехал прямо в трапезную залу.
Новоявленные хозяйки охренели от такой картины. А тут еще и принц решил, что пора. Встал из гроба и поприветствовал супружницу с родственницей:
— Доброй вам ночи, девушки, вернее, доброй полночи!
Дело в том, что все происходило как раз за несколько секунд до двенадцати. И куранты уже начали отбивать полночь. Фея, она, конечно, существо сверхъестественное, но заверещала громче Золушки.
Король и принц, вообще-то, были парни добрые, так что злодейки могли бы отделаться легким испугом. Максимум, что им грозило — расторжение брака и Сибирь. Но, как известно, беда не приходит одна. Каша, которой так усердно закусывали узурпаторши, была приготовлена из той самой тыквы. Да, именно той, что была каретой. Повар подобрал. Решил, зачем добру пропадать? И что-то там не заладилось. То ли повлияла термическая обработка, то ли в колдовскую программу прокрался компьютерный вирус, но с последним ударом часов бахчевая культура вновь стала каретой. Вернее, составными частями ее. Стоит ли говорить, что случилось с Золушкой и феей после сего превращения? Ведь большая часть злополучной тыквы находилась у них в желудках. Думаю, не стоит. И так все ясно.
А король с принцем историю замяли. Правящие круги не любят скандалов. И в результате до нас дошла счастливая сказка о Золушке.
За прекрасных дам
Во время любого застолья, на котором имеется в наличии хотя бы одна представительница прекрасной половины человечества, обязательно кто-нибудь встанет и провозгласит якобы тост: «За присутствующих дам!». Ниже приводится несколько тостов, которые позволят избежать банальной фразы.
Крокодильские собаки покусали всех овец,
Кто за девушек не выпьет, тот совсем не молодец!
Гена на баяне, пляшет Чебурашка,
Выпьем грамм по двести за очаровашек!
Тра-та-та, Епишкин кот.
Кто за девушек не пьет?
Паровозик чух-чух-пых,
Пьем за женщин молодых!
Носорог — гроза порогов,
Пьем за девушек из рогов!
Зайчик щечки дул в рожок,
За дам — трижды посошок!
В Африке живут горилки,
Пьем за дам прям из бутылки!
Пляшут страусы гопак,
За дам выпьем весь кабак!
Тост за девушек придумал, для закуски есть балык,
Кто сейчас со мной не выпьет, того сразу ждет кирдык!
У собачки есть Тотошка,
Пьем за женщин из ладошек!
Крокодил сплясал лезгинку,
За девчонок — всю бутылку!
Кот Матвей купил подворье,
Девушки, ваше здоровье!
Грека взял и утопился,
За дам нужно всем напиться!
Карась собакой воет,
За женщин выпьем стоя!
У рыбы своя конура,
Так выпьем за женщин до дна!
Всех гадов калечит Ван Дамм,
Так выпьем скорее за дам!
Пингвинчик корову поймал,
За девушек пьют стар и мал!
А рыба поймала пингвина,
За женщин пьем лучшие вина!
Пьяная корова выла на луну,
Выпьем же за девушек мы еще одну!
Вирус из компьютера влез во всех курей,
За прекрасных девушек ты скорей налей!
Девушки все-все красотки,
Выпьем за них много водки!
Ох и ёх, едрена мать,
Пьем за девушек опять!
Где ты, ёкарный Бабай?
За девчонок наливай!
Пес всю ночь мяукал, утром был таков,
Выпьем хоть разочек и за мужиков!
Метеор
