Павел Асс - Тараканьи бега
– Стрекозов в библиотеке взял, - сказал Дамкин.
– Стрекозов, дай почитать на пару дней!
– Бери, - согласился Стрекозов. - Для друга не жалко.
– Э! - вышел из кухни Шлезинский. - А где обещанная еда?
– Сейчас придет, - сказал Дамкин, и тут же раздался звонок в дверь.
Это были Сократов и Бронштейн. Каждый из них держал в руке сумку. Из сумки Сократова выглядывал аппетитный батон хлеба с поджаристой корочкой, а из сумки Бронштейна - не менее аппетитный батон вареной колбасы.
Дамкин сглотнул слюну и гостеприимным жестом пригласил гостей войти.
– Много у вас пива? - деловито осведомился Сократов.
– Тебе хватит, - отозвался Дамкин, с горящими глазами смотревший, как Бронштейн вынимает из сумки продукты. - Ух ты! Стрекозов! Смотри, какой славный огурец! Внешним видом очень похож на бумеранг. Если таким кинуть, то он должен вернуться.
Стрекозов вошел на кухню и глазом эксперта, много повидавшего и огурцов, и бумерангов, внимательно осмотрел огурец со всех сторон.
– Должен вернуться, - согласился он. - Вылитый бумеранг!
– Нет, не вернется, - возразил Сократов. - У него вес другой.
– Да говорю вам, что запросто вернется! Смотри, какая у него кривизна! - не унимался Дамкин. - А вес можно подрегулировать, откусив кусочек!
Дамкин откусил кусок огурца и с хрустом прожевал.
– Не вернется, - включился в спор Карамелькин.
– Смотря как запустить, - Шлезинский также оценивающе осмотрел огурец.
– Говорю вам, не вернется!
– Проверим!
Друзья вышли вслед за Дамкиным на балкон. Литератор размахнулся и ловко запустил "бумеранг". Огурец с чавканьем ударился о лысину проходившего под окнами мужика, который тут же разразился неразборчивыми потоками смачного мата. Пока мужик, задрав голову вверх, изощрялся в выражениях и пытался определить, с какого этажа был произведен столь наглый запуск на поражение, друзья сидели, притаившись за балконным ограждением и давясь от смеха.
– Вечно ты, Дамкин, не можешь скрыть своего плохого воспитания, прошипел Сократов. - Из-за тебя я должен сидеть, как партизан в кустах, вместо того, чтобы встать во весь рост и дышать полной грудью!
– Просто Дамкину достался огурец-невозвращенец, - посетовал Шлезинский. - Еврейский, наверно, огурец.
– Если бы мы случайно не попали по этому мужику, орурец непременно вернулся! - не успокаивался Дамкин.
– Ну, во-первых, попали не мы, а ты, Дамкин! А во-вторых, это все достаточно неинтеллигентно, - заявил Сократов. - Это хулиганство напоминает.
– Точно, - согласился с ним Стрекозов. - Бывают же такие свиньи!
– Какое еще хулиганство! Это научно обоснованный опыт! - оправдывался Дамкин. - Стрекозов вот бутылками из-под шампанского кидается - это действительно хулиганство!
– Не так уж часто я кидаюсь бутылками, - скромно ответствовал Стрекозов.
– Это потому, что мы редко пьем шампанское!
Пока любители пива сидели на балконе и выясняли отношения, пораженный огурцом мужчина не успокаивался и продолжал обкладывать злоумышленников народными прибаутками, что-то типа того, что он лично оторвет, начистит и сделает. Если найдет.
– Хорошо говорит! - похвалил Стрекозов. - Я бы в него вторым огурцом кинул, но жалко.
Все осторожно, не вставая с корточек, переместились с балкона в комнату.
– И чего он завелся? - пожал плечами Дамкин. - Подумаешь! Получил бесплатно отличный огурец, может дома доесть... Прям сексуальный маньяк какой-то!
– У нас в НИИ тоже был один сексуальный маньяк, - подхватил его мысль Шлезинский, сощурившись от воспоминаний. - Как он нас всех достал! Мало того, что этот еврей никогда не показывал мне пропуска, так он еще приставал к девушкам. Подкрадется сзади, ущипнет за зад, девушка оборачивается, а он предлагает ей "покататься на лыжах"...
– А как на это реагировали уважаемые девушки? - заинтересовался Сократов.
– Они его обычно посылали! Причем далеко. В нашем институте таких дурочек нет, чтобы с маньяками на лыжах кататься. Особенно летом.
– Сексуальные маньяки очень несчастные люди. Они такие добрые, ласковые, отзывчивые. А все к ним относятся, как к каким-то прокаженным, покачал головой Стрекозов.
– Точно! Вот возьми, например, Карамелькина! - вскричал язвительный Дамкин, подмигивая программисту, который, услышав свою фамилию, оторвался от книжки.
– При чем здесь Карамелькин? Он же не еврей, - удивился его логическому построению Шлезинский.
– Ну и что! Мы же говорим о маньяках, а не о евреях, - напомнил Дамкин. - Ты тоже мог бы просто рассказать о сотруднике вашего НИИ, который тебе не показывает пропуск. А это явно указывает на то, что он маньяк.
– А чего я сказал-то? - вспыхнул Шлезинский. - Я все правильно сказал. Скажи я, что он был простым сотрудником, так вы бы поняли, что он был русским. А он - самый настоящий еврей! И фамилия его была Розенфельд! И него нос - во-о, блин, как рубильник! Да сам Моше Даян по сравнению с ним котенок!
– А вот послушайте лучше анекдот, - предложил Сократов. - Купил как-то еврей огурец и решил сделать из него форшмак...
– Форшмак, к твоему сведению, евреи делают из рыбы, - сказал Шлезинский.
– А ты откуда знаешь? - парировал невозмутимый Сократов. - Еврей, что ли?
– Это я-то еврей? - возмутился обидчивый Шлезинский. - Сам ты - еврей!
– Этого я и не скрываю, - заметил Сократов.
– Я тоже! - всхрапнул Дамкин. - А уж Стрекозов и подавно!
– Но вот почему ты скрываешь свою еврейскую национальность, мне совершенно непонятно, - добил Шлезинского Сократов.
Шлезинский безмолвно хлопал ртом, пытаясь возразить.
– Давайте лучше пиво пить, - перебил их Бронштейн, опасаясь, что сейчас начнется одна из нескончаемых словесных баталий, которые так любили устраивать Сократов и Шлезинский.
– Это интересное предложение, - согласился Сократов. - Я думаю, нам стоит рассмотреть его со всех сторон и выслушать все мнения, чтобы сделать правильный выбор.
– Да садитесь вы к столу! - воскликнул Бронштейн. - Козлы, блин!
Друзья сели за стол, порезали колбасу, огурчики, помидорчики. Дамкин откупорил о край стола первую бутылку пива и приложился к ней губами, показав тем самым пример того, что надо делать, когда в доме есть пиво.
Друзья не замедлили к нему присоединиться.
Глава следующая
В поисках подарка
Не вижу, почему бы трем благородным донам не сыграть в кости там, где им хочется!
А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"На следующий день литераторы позавтракали остатками вчерашнего пиршества. Затем Стрекозов сел за пишущую машинку, Дамкин развалился на топчане с сигаретой, и они некоторое время работали над новой главой старого романа. Это был нескончаемый роман, поскольку каждый день приносил все новые и новые сюжеты, и соавторы никак не могли его завершить, хотя очень старались.
– Не пора ли нам идти на день рождения? - закончив очередную главу и потягиваясь, поинтересовался Дамкин. - Машенька ждет.
– Ей надо подарок какой-нибудь сообразить, - задумался Стрекозов. Неприлично без подарка!
– Какой еще подарок! Второй раз в жизни увидим человека и сразу подарок! - возмутился Дамкин. - Это будет просто вопиющей наглостью. Она нас может неправильно понять. Я сам по себе подарок! А вместе с тобой - и подавно!
– Но по крайней мере цветы-то мы ей можем вручить?
– На какие шиши мы их купим?
– Покупать не надо. Есть прекрасный метод Дюши - брать цветы у памятника Ленину.
– Точно! - восхитился Дамкин. - Найдем хороший букет красных роз.
– Ну ты хватил! - Стрекозов повертел пальцем у виска. - Какой козел положит Ленину розы?
– Ты же ничего не просекаешь, Стрекозов. Как ты думаешь, откуда вообще берутся цветы у Ильича?
– Платят какому-нибудь старичку, вот он и ухаживает за памятником. Моет из шланга, голубей гоняет. Деньги ему выделяют на цветы, раз в неделю.
– Верно. Но есть еще один источник. Пригласит, допустим, любовник свою любовницу погулять, подарит розы. Женщина их домой нести не может, ибо дома ревнивый муж, вот и кладет цветы возле памятника.
– Ты как всегда прав! - согласился Стрекозов. - Возьмем обязательно розы.
– Одевайся! - скомандовал Дамкин. - Время уже поджимает!
Стрекозов натянул свои старые кроссовки, в очередной раз посетовав, что надо бы купить новые, и литераторы покинули квартиру.
– Зачем тебе еще одни кроссовки? - спросил Дамкин. - У тебя и эти ничего. Подошвы еще не оторвались. Только шнурки свежие купи, и кроссовки будут, как новенькие! Шнурки стоят всего копеек десять...
– Это ты хорошо придумал, - похвалил Стрекозов. - Давай зайдем в магазин.
Проходя мимо огромной очереди за помидорами, Стрекозов громко заржал:
