Андрей Кнышев - Тоже книга
Патластые в плясе — вспотели.
Те поплатились.
Эти спились.
Сыты паласы.
Сельпо пусты.
Пилат в Палестине.
В петле Пестель.
Стапель пылится.
Силу в сопло!
Лопаты в пласты!
Сплотите плоть!
Пульс — систола!
Сопли — после!
Пусть — летопись!
1983 г.
В «те еще» годы, которые, хочется верить, остались в прошлом, были популярны собрания, митинги, голосования, торжественные вручения, а также имела место ещё одна разновидность этого.
КОМСОМОЛЬСКАЯ СВАДЬБА
(примерный сценарий мероприятия)
В большом зале Дворца бракосочетания на сцене устанавливается стол для президиума — с зелёной скатертью и зелёными салфетками. На нём — зелёный горошек, зелёные щи, зелёная тоска и поросёнок с хреном (в профиль).
В президиуме — близкие родственники, родственники средней дальности, а также межконтинентальные родственники стратегического назначения. Приглашены также видные деятели «Литературки» и искусствишка, ветераны труда и заработной платы, женихи-многостаночники, мастера бригадного подряда.
Уже слышны крики: «Горько! Горько!» — это скандируют представители специально созданного Горькома.
Слева от президиума прямо на журнальном столике лежат две свежие «Комсомолки» с «Агитатором» и «Молодым коммунистом».
Справа от президиума — Красный уголок. В нём красная икра и красная рыба.
Под аплодисменты в президиум поднимается жених с цветами и делает предложение невесте. Председательствующий: — Кто за это предложение? Прошу голосовать!
Все за, кроме тех, кому рекомендовано воздержание.
Родственники постановляют выделить молодым 3-комнатную квартиру в районе метро «Сокол». Все затягивают «Песню о Соколе». Крики: «Горького! Горького!»
Жених взасос, с оттяжкой, целует знамя Горькома.
Все гости вручают молодым замусоленные рубли и трёшки в конвертах. Это конвертируемая валюта.
Представитель Госполитиздата дарит новобрачным госполитиздатые книжки. Слово имеет представитель Всесоюзного брачного союза молодёжи.
— От имени комитета...
Жених: — А ты мене комитетом-то не пужай!..
Председательствующий: — Тише, ораторы, ваше слово, товарищ маузер!
На сцену под аплодисменты поднимается член ревизионной комиссии товарищ Маузер. — Я волнуюсь, слышите — сердце стучит, как метроном!..
В тишине становится слышно, как стучит товарищ Метроном.
Под аплодисменты в президиум выбегают 45 октябрят с разноцветными шарами и, выкатив шары, выступают в прениях по 40 минут каждый.
Незаметно, на цыпочках, входит конная милиция.
Появляется свадебный генерал. Невеста отдаёт ему честь. Генерал поднимает тост за здоровье новобрачных новобранцев и вручает жениху медаль «За взятие невесты», а невесте орден «За героизм и замужество».
Молодые отправляются в свадебное путешествие по местам трудовой славы, гости всей гурьбой едут на ленинские горы, а затем — на американские горки.
Примечание. Авторские права всей нашей весёленькой компании.
При перепечатке ссылка (на Колыму) обязательна.
28 августа 1981 г.
ЧАСТУШКИ ФИЛОСОФСКИЕ
Мой милёнок Фейербах
Поругался с Гегелем,
Разорвал ему рубаху
И ударил мебелем.
Эй! Айда на сеновал:
Почитаем Канта!
Вроде все с собою взял?
Ой, забыл стакан-то!
У верблюда два горба,
Нам один положено, —
Вот единство и борьба
Противоположного.
Ух ты, их ты,
Ёлочки да пихты,
Где гулял философ Фихте,
Погуляешь фиг ты.
Их ты, ух ты.
Овощи да фрукты,
Не читал ты «Капитал»? —
Значит, мне не друг ты!
От Рязани до Казани
Поезда идут, идут —
Отрицают отрицанье:
Мяса нет ни там, ни тут.
Самогонный аппарат гонит
без лектричества
Количество — в качество,
качество — в количество.
Комсомольская ячейка
Потому первичная,
Что в ней первично бытие,
Сознанье в ней вторично.
Уравненье Шредингера,
Формула де Бройля,
Все равно на Сретенке-то
Очередь за бройлером.
Пролетарий даст по трёшке,
Мелочь даст «прослойка»,
Поместится, как в матрёшку,
В базис — вся надстройка.
А в хозяйстве всё идёт
Развитье по спирали:
Что не спёрли в прошлый год,
В энтом поспирали.
Пардон, гран-мерси,
Здравствуйте-пожалуйста,
Поезжай на Би-Би-Си
И на всё пожалуйся.
1982 г.
Представьте себе, что перед вами — картина Шишкина «Утро в сосновом лесу», те самые, безобидные «Мишки». Вот как эту картину утверждали бы на худсовете (а иногда это проходит так и по сей день). Передача «Весёлые ребята» неоднократно сталкивалась с подобными худсоветами.
ХУДСОВЕТ
1-й член худсовета: — Пожалуйста, коллеги, проходите, можете не разуваться... Угощайтесь, высказывайтесь. Сегодня мы должны наконец, разобраться с картинкой молодого, начинающего... уже надоедать автора под таким весёленьким названием «С добрым утречком» или «Весёлые зверята».
2-й член худсовета: — Ну что ж, я думаю, что объявленный ранее в авторе художник состоялся. Хотя можно поддать ему несколько полезных худсоветов и конструктивных пожелательств.
3-й член худсовета: — М-да. (указывая на картину) — Весомо. Зримо. Но как-то грубо. Вот эти мишки — почему они у вас какие-то бурые, мрачные? Они что, отрицательные персонажи? Надо их как-то высветлить, обелить!
2-й: — Конечно, пусть будут положительные, белые мишки. Тем более что многие будут смотреть это в чёрно-белом варианте...
1-й: — Так. Медведица и трое мишек... О! Почему именно трое? Чем занимаются там на троих эти молодые люди в столь странном обличье? Одного мишку надо убрать! (обернувшись к автору): — То есть что значит: «куда»?
3-й: — Как это «как?» Вы художник— вам, как говорится, и скальпель в руки. Вырежьте его как-нибудь...
2-й: — Замажьте чем-нибудь, заштрихуйте!..
1-й: — Ну, а медведица — посмотрите: почему она повёрнута в противоположную от детей сторону? Это что же получается: куда смотрит мать, родители, школа?
3-й: — Теперь смотрите: на вашем плакате — явное
нарушение техники безопасности при лесоповальном труде. Должны же быть на голове какие-то каски, шлемофоны... Иначе это головотяпничество, разгильдяйственность...
2-й: — Кстати, скажите, а почему именно мишки! Вы на кого намекаете?
1-й: — Действительно, есть же масса других симпатичных зверушек, зачем трогать олимпийского нашего ласкового мишку?
2-й: — Есть же жирафы, какие-то чибисы, выхухоли, ящерки... этакие бесенята!
3-й: — Я лично зябликов люблю!..
1-й: — Шире взгляд! Больше жизни!
2-й: — Ну вот, более-менее.
3-й: — Далее — более. Если уж они у вас резвятся, пусть не просто ломают дешёвую комедию, — пусть делают просеку, тянут ЛЭП, какой-нибудь воздухозаборник, — чтоб туда, вдаль звало!
1-й: — А там, за лесом, глядишь, какой-нибудь посёлок городского типа, заводик какой... скажем, № 6.
3-й: — И, конечно, не хватает образа нашего современника, героя, в рукавицах, в каске, такого, знаете, розовощёкого — ненавязчиво, где-нибудь в центре!.. Вот! Это другое дело!
4-й: — А это что?! Что за вывороченные корни? Это «отрыв от корней»! Это ненужная нам символика!..
1-й: — Может быть, имелся в виду Корней Чуковский? «Ехали медведи на велосипеде...» Тогда где велосипед?
2-й: — Не надо изобретать велосипед!..
1-й: — Ну что ж, уже лучше... Хотя картинка ваша длинновата: Сколько мы уже её высматриваем? Минут десять! Надо бы подрезать: Вот здесь, справа и снизу...
2-й: — Минут 5–6 вполне достаточно.
3-й: — А эстамп ваш от этого только выиграет: станет компактней, выигрышней, динамишней, зрелищней!
1-й: — Его будет удобнее хранить в запасниках, загашниках, нужниках.
2-й: — Заодно сэкономите нам краску: в этом квартале как раз перерасход охристого кобальта.
3-й: — А из сбережённой мешковины можно будет пошить молодёжные спортивные тапочки!
1-й: — Пора подытаживать. Думаю, что если рентген не покажет чего-то скрытого, то, с учётом высказанных пожеланий, это будет не картинка, а конфетка!..
3-й: — ...и мы вполне можем рекомендовать её для репродуцирования на наших фантиках новых карамелей под рабочим названием: «А ну-тка, попробуй отыми!»...
