Владимир Черепнин - Сборник рассказов
Ладно, вернемся к нашим баранам, вернее, к моему козлу. Точно, с порога он говорил, а входить не входил… Вспомнила! Он не входил, а выходил… из туалета. Так вот, выходит и прямо с порога радостно так сообщает:
— Я тут со стариком Эйнштейном посоветовался, и получается, что ты у меня все-таки хорошая жена…
Тут-то я ему в глотку и вцепилась. Гляжу, а он как певец, которому фонограмму отключили: рот открывает, а звуков нету. И глазки из орбит полезли, как у удивленного обывателя, который честного милиционера не в кино увидел, а в жизни. Отпустила я его. Думаю, помрет ненароком, самой каждый день придется мусор выносить. А он на языке жестов попросил рекламную паузу. Почему жестами? Он дышал-то через раз, куда там разговаривать. Временно разучился. Убежал в спальню. Возвращается, и что удумал? С торшера абажур снял и на себя напялил, одна башка торчит, а до шеи никак не доберешься, проволочный каркас мешает.
Зря это он. Не собиралась я его дальше душить. Дело в том, что кроме говорилки, я ему еще что-то там передавила. Стал он беленький, словно его тетя Ася три дня в «Тайде» кипятила. Так что мне самой интересно стало, с какой стороны спектра к его физиономии краски возвращаться будут, в смысле, покраснеет или посинеет. И пока он по-новому дышать и разговаривать учился, я ему объяснила, что он не прав. Он и без таких мер старается меня не перебивать, себе дороже, а уж тут получился внимательный и благодарный слушатель. Говорю:
— Ты что это, пень трухлявый, меня со старикашками обсуждаешь?! Ах ты, мухомор, оленями обгрызанный! Это надо было догадаться до такого. С Эйнштейном он посоветовался! Да со стариками с такой фамилией вообще ни о чем нельзя разговаривать, тем более советоваться. Обдурят и обберут до последней нитки, да еще так все обставят, что ты за это им всю жизнь благодарен будешь. Я тебе запрещаю общаться с сомнительными личностями. А уж про меня разговаривать…
Вижу, что-то башкой крутит, выпученными глазами подмигивает, в общем, слова просит.
— Ну? — Спрашиваю.
— Ты, — говорит, — неправильно меня поняла. — Причем томно так говорит, отрывисто, с продыхом, и в голосе появилась романтическая хрипотца. — Умер он давно.
— Кто?!
— Эйнштейн.
— Здрасьте, значит с мертвецами советуешься, Гамлет недоделанный. Придется тебя в психушку сдавать, пока не поздно. А то сейчас с Йориками разговариваешь, потом тебе шапку треугольную подавай…
— Да не разговаривал я ни с кем и не советовался. Выразился неудачно. Я имел ввиду теорию относительности этого Эйнштейна, будь он неладен.
— Рассказывай.
Наверное, я ему много чего передавила. Потому как будь он в добром умственном здравии, ни за что не признался бы. Самоубийца что ли? А тут все как на духу выложил. Оказалось, что третьего дня Петя по-приятельски похлопал Васю по спине. Это моего прошлогоднего и сослуживцы, и друзья-собутыльники. Хэдендшолдерсы, блин. Два в одном. А Вася счастливо так поморщился от боли, задрал рубаху и продемонстрировал расцарапанную женой спину. Вот, тогда-то мой недодушенный впервые обратился к теории относительности. Стал сравнивать меня с Васькиной лахудрой. Вышло не в мою пользу.
Дальше я слушать не стала. Глотку он, конечно, спрятал под абажуром, а рожа-то была, вот она. Кстати, как раз начала розоветь. В нее-то я и вцепилась. А он как заверещит:
— Стой! Только не это! Всю Эйнштейнову теорию испортишь!
Заинтересовал он меня. Не за глазки свои поросячьи забеспокоился, а за теорию. Отпустила. Правда, немного поздно. Кое-что на маникюре осталось.
— Теперь все пропало, — захныкал, — нельзя было лицо царапать.
— Это еще почему? — Спрашиваю.
Объяснил. На следующий день после Васькиного триумфа, заявился Петя, тоже раскарябанный. Но для того чтобы похвалиться, рубаху не пришлось задирать. Так видно было. Да и хвалиться было нечем. Супружница харю ему разодрала. То ли заработал, то ли для профилактики. И мой теоретик на сей раз сравнил меня с Петькиной стервой. Победила я, с огромным отрывом. О чем он и поспешил мне сообщить. А теперь, мол, я все испортила.
— Не волнуйся, — говорю, — заголяй спину.
Взяла я металлическую щетку и разукрасила так, что любо дорого смотреть. И вдоль, и поперек, и круговые царапины, и волнообразные, это для тех, у кого богатое воображение. Пусть представляют и завидуют.
— Все, — говорю, — теперь тебе не стыдно перед ребятами будет торс обнажать.
— А как же рожа?
— Скажешь, устал, хотел вырваться, а я удерживала тебя…
Так что, девки, порой полезно немножко придушить своих благоверных. И не обязательно в праздник. Главное — фактор неожиданности. Откуда-то появляются и откровенность, и покладистость. Только, советую, не увлекаться. А то будете потом всю жизнь сами мусор выносить…
Несколько рекомендаций настоящим мужикам
Приближается 8 марта. Большинство мужчин в очередной раз озадачено: что подарить любимой или, того хуже, жене на праздник. Конечно, можно, как это делает из года в год серое большинство: купить веточку мимозы, три гвоздички или охапку роз (нужное подчеркнуть, в зависимости от материального положения), в довесок к цветам — флакон парфюма. Потом полдня хлопотать на кухне, за праздничным столом умудриться не нажраться водкой, и в конце еще и перемыть всю посуду. И что?! Где оригинальность и запоминающийся на всю жизнь праздник?
Подарок должен быть неожиданным и неповторимым. Например, рулон рубероида. Вещь в хозяйстве необходимая, особенно если в гараже протекает крыша. А выпучившей от удивления глаза ненаглядной можно сообщить, что это ей отрез на платьице и напомнить про лошадку с гнилыми зубами (имеется ввиду поговорка о дареном коне).
Хуже обстоит дело, если деньги на презент как-то сами нечаянно пропились. Тут уж придется выкручиваться. Рисковым любителям экстрима можно попробовать начистить жене харю. А, вдруг, она тайная мазохистка и подсознательно только об этом и мечтает? Хотя, если нет, праздник, скорей всего, будет испорчен. Да и потом придется весь год лупить супружницу, чтобы к следующему женскому дню никаких проблем с подарком не было. Просто не трогать ее и все. Но сей способ подойдет далеко не всем. Большинство не желает мордовать спутницу жизни, а даже если кто в тайне и грезит об этом, то никогда не решится на подобное из-за разности весовых категорий, потому как сам будет бит смертным боем.
Лучше вместо рисковых экспериментов ошарашить любимую какой-нибудь сногсшибательной новостью, чтобы она напрочь забыла и о празднике, и о подарке. Женщины ведь бывают или умные, или красивые. И если жена — неписаная красавица, можно прямо с порога вместо поздравлений заявить о своей внематочной беременности. Причем брехней это будет лишь наполовину. Потому что если вдруг и взаправду какой мужик захворает беременностью, она однозначно будет внематочной. Тут же следует стегануть стакан водки и закурить, сообщив, что это женщинам в положении противопоказаны алкоголь и табак, а мужчинам не просто можно, а нужно, для нормального развития плода. При жене совсем уж распрекрасной наружности пара месяцев безбедной жизни обеспечено, а то и больше, если при помощи пива, рекомендованного мужским гинекологом наряду с водкой и сигаретами, успевать отращивать брюхо. Да и все внешние признаки будут налицо: тошнота, головокружения, опять же вобла с огурцами…
И последнее. В канун праздника, вспомнив детский непотребный стишок «8 марта близко-близко…», не стоит зазря изводить продукты. «Растишка» — это йогурт, предназначенный для того, чтобы детишки им питались и быстрей росли, а не для того, чтобы взрослые мужики в него что-то окунали, не поможет…
Повестка в рай
Заглянул как-то в почтовый ящик, а там повестка. Такому-то — такому-то предписывается в понедельник к восьми ноль-ноль явиться в рай.
Сразу в глазах потемнело. Вот оно как. Нежданно негаданно подкралась ко мне параха-рулиха. В смысле, смертушка. Колхозница хренова. Серп на косу сменила и хуже татарки, в гости незваные.
Сначала не очень-то и поверил. Слишком много несоответствий. Во-первых, самое главное, я еще молод, по крайней мере, сам себя таковым считаю. Мне еще жить да жить.
Во-вторых, странным показалось, что они там вообще решили кого-то предупреждать. Насколько мне известно, все происходит внезапно. И даже если это событие вполне ожидаемо по причине тяжкого недуга, они обходятся без извещения точного времени.
В-третьих, удивила форма оповещения. Вместо белокрылого ангела — клочок дешевой бумаги с оборванным уголком. И что означает: при себе иметь миску, кружку, ложку, умывальные принадлежности и две пары сменного белья?
Да и как-то не укладывалось в голове: я и в рай…
Принял стакан, задумался. Я ведь сапиенс все-таки. Через некоторое время пришел к выводу, что ничего совсем уж невероятного нет. Насчет возраста, им там видней. Что касается предупреждения, так отброска копыт — это сугубо интимный процесс. Может они всех оповещают, но никто об этом не распространятся? Я, например, никому не скажу. А то что вместо ангела — повестка, тоже ничего удивительного. Народ сейчас, как мухи, мрет, где на всех напасешься?
