Джон ван де Рюит - Малёк. Безумие продолжается
Жир обвинил овцу во всех своих несчастьях и сказал, что, если за его профессиональное чревоугодие будет такая вот благодарность, пора завязать с конкурсами обжор раз и навсегда. Затем он наорал на Гоблина — своего агента — и заявил, что он уволен. Гоблин возразил, что его нельзя уволить, потому что у него есть законный документ, подписанный Жиртрестом, в котором говорится, что Гоблин нанят пожизненно. Изучив документ, Жиртрест с ворчанием отправился спать, жалуясь, что теперь даже лучшие друзья пытаются тебя надуть.
Я лежал в кровати и смотрел в открытое окно. На небе сияла полная луна. Пели сверчки, а вдали слышалось тарахтение грузовика, взбиравшегося по холму. Страдалец Жиртрест все бурчал и хныкал, и на секунду мне показалось, что не так уж это плохо — быть мной. По крайней мере, мне удалось избежать пожизненного контракта с Гоблином.
Четверг, 7 февраля
После обеда позвонил Русалке, но та сказала, что ей пора бежать, и мы так и не поговорили.
Посреди ночи проснулся оттого, что Верн бил свой мешок для грязного белья моей крикетной битой. Вскоре он понял, что мы с Роджером таращимся на него во все глаза, прекратил избиение и крикнул: «Ночное купание!» Не знаю, заметил ли кто-нибудь кроме меня, но, кажется, Верн переступил новую грань безумия и окончательно стал невменяемым.
Пятница, 8 февраля
Весь день шел дождь. В три часа на доску повесили большое объявление, в котором говорилось, что завтра все матчи по крикету отменяются. А мы должны были играть против колледжа Блэксмит в Дурбане. Должен сказать, в глубине души я рад, что игры не будет, потому что во время прошлогоднего матча мама в сарафанчике вышла показать свой удар, и вся команда Блэксмита чуть не надорвалась со смеху.
На следующей неделе важная игра — против Кингз-колледжа. На этот раз играем на нашем поле. Папаша хочет, чтобы мы «освежевали их заживо». По его словам, Кингз-колледж — «позорное пятно на нашей репутации». В, воскресенье вечером — командное собрание.
16.00. Бешеный Пес устроил Безумной Семерке уроки по нырянию в грязь. Он выбежал на поле, разбежался и буквально полетел вперед. Проскользив почти всю длину крикетной площадки, он вскочил и завыл по-волчьи. Мне удалось проскользить лишь десять метров, но все равно это было потрясно! Жиртрест опозорился: вместо скольжения он просто рухнул, образовав в земле огромный кратер. Обозвав Бешеного Пса дураком, он захромал в медпункт, жалуясь на спину. Вскоре мы все промокли насквозь, но были абсолютно счастливы, пока не приехал мистер Холл и не наорал на нас за то, что портим площадку.
На самостоятельных занятиях Гоблин пустил по кругу записку:
«Вы любезно приглашаетесь засвидетельствовать порку первокурсников у входа в кабинет Укушенного в 20.00».
20.00. Во дворе у входа в кабинет Укушенного собралась огромная толпа желающих засвидетельствовать порку первокурсников. Звездой представления стал Щучка: он выскочил из кабинета, потирая задницу, но поскользнулся и упал в канаву. Потом он притворился, будто сделал это нарочно, но веселящаяся толпа не поверила.
21.45. У входа в корпус послышался громкий визг. Внезапно входная дверь распахнулась и зажегся свет. На пороге возник Джулиан, прибывший на первую ежегодную ягодичную инспекцию. Он выстроил первокурсников в ряд и приказал им снять штаны. Сделав несколько фотографий, Джулиан объявил безусловным победителем Глиста, но заметил, что ягодицы одного из Дэррилов также имеют отменный рельеф. Страдальцы-первоклашки выглядели ужасно напутанными, как обычно. Джулиан схватился за голову, изображая крайнее отчаяние, и воскликнул: «О, сколько бы я отдал, чтобы снова стать молодым и вернуть ягодицам былую гладкость!» Прокричав «Пока, мои дорогие», он выключил свет.
Суббота, 9 февраля
Дождь так и льет ручьем. Гоблин сказал, что можно официально объявлять о наводнении, потому что на главном дворе воды по колено. Жиртрест возразил, что о наводнении объявляют лишь после первого утонувшего. Тогда Бешеный Пес предложил разрешить спор, утопив одного из первокурсников. Самое ужасное, что он не шутил.
08.15. Мама позвонила в истерике и сказала, что в наш дом вломились! Все перевернуто вверх дном, пропал телевизор, видеомагнитофон и музыкальный центр, мамины украшения и одежда. Они с папой пошли ужинать, а когда вернулись, обнаружили, что дверь снесли с петель и весь дом перерыли. Потом мама заплакала и сказала, что ей пора, потому что пришли полицейские искать отпечатки пальцев.
На уроке математики по коже вдруг поползли мурашки, а в голову ударила кровь. Что, если они украли мой дневник за 1990 год? После занятий бегом бросился в корпус и позвонил маме, которая по-прежнему рыдала. Попросил проверить, лежит ли под кроватью в моей комнате серебряный ящик с замком. Она пошла смотреть, а у меня тем временем чуть сердце из груди не выскочило. Вдруг воры подумали, что в ящике деньги? Но она вернулась и сказала: «Ящик на месте». Я вздохнул с облегчением. На заднем плане кто-то орал благим матом. Мама сказала, что это папа гоняет Черныша вокруг бассейна. Видимо, считает собаку виноватой в том, что в дом вломились воры, и хочет устроить ей порку. Раздался треск и громкий всплеск, после чего мама воскликнула «О Боже» и повесила трубку.
09.25. Вомбат позвонила в истерике и сказала, что в ее квартиру тоже вломились! Говорит, воры забрали все и я должен позвонить в полицию.
ЧТО ЗА ЧЕРТОВЩИНА?
09.28. Позвонил маме и сказал, что Вомбата тоже ограбили. Мама воскликнула «О Боже» и повесила трубку.
09.35. Позвонила мама и сказала, что Вомбат просто заразилась всеобщим волнением и все перепутала.
09.38. Позвонил Вомбату спросить, все ли у нее в порядке, но не успел вымолвить и слова, как она завопила: «Не буду я ничего покупать!» — и бросила трубку.
09.50. Позвонил папа и приказал собирать чемодан — мы сегодня же уезжаем из страны. Затем он принялся крыть матом Черныша и отдал трубку маме, которая сказала, чтобы я не паниковал. (А ведь я единственный, кто не паникует.)
Все это безумие меня измотало, и я отправился спать, недоумевая, почему именно на долю Мильтонов выпадает больше катастроф.
Воскресенье, 10 февраля
Позвонила мама и сказала, что все вернулось в норму и в доме опять порядок. Теперь она хочет эмигрировать, а папа по-прежнему намерен утопить Черныша в бассейне. Вомбат забыла об ограблении и играет в комнатный гольф с Этель (такая же вомбат, как она, живет в том же доме, этажом выше).
20.00. Папаша собрал команду по крикету в своем классе и устроил вдохновляющее собрание. Говорит, у него есть план, благодаря которому нас ждет «триумф, счастье и слава». Он нарисовал на доске карту крикетной площадки и заявил, что есть два способа одержать победу в матче с Кингз-колледжем. Первый — расстрелять игроков, когда они по очереди будут выходить из автобуса. Второй — перерыть площадку. Бешеный Пес был единственным, кто проголосовал за первый вариант. Затем Мартин Лесли спросил Папашу, законно ли перерывать площадку. Папаша ответил, что индусы делают так уже много лет и к тому же команду не должно волновать состояние поля. Он планирует оставить на одной половине поля зеленую травку, которая сделает Бешеного Пса практически непобедимым.
Другая половина, по его замыслу, должна выглядеть как поверхность Луны — это улучшит дальность подачи. (Тут-то в игру и вступаю я!) Папаша хочет обставить все так, будто виновато наводнение, хотя по его словам, ребята из Кингз-колледжа так задирают нос, что все равно ничего не заметят. Еще наш тренер говорит, что, если в начале игры нам удастся сбить пару калиток, «Кингзы» упадут духом, потому что их еще никогда никому не удавалось побить, а плана «Б» у них нет. Со стороны замысел Папаши кажется безумным, но как знать — вдруг сработает? Мы вернулись в корпус воодушевленные и готовые совершить революцию.
Понедельник, 11 февраля
В четверг День святого Валентина. Я решил спустить весь свой ярмарочный заработок на огромный букет для Русалки. Спросил маму, сможет ли она купить и доставить по адресу двадцать четыре розы и открытку с подписью:
Моей Русалке в Валентинов день. Люблю тебя.
Мама ответила, что все сделает, а я сказал, что у меня есть шестьдесят пять рандов. Хотел бы я увидеть лицо Русалки, когда она получит букет!
Все разговоры только о Дне влюбленных. Гоблин уверен, что получит валентинку. Говорит, что раньше ему никто никогда открытки не дарил, уже давно пора. Саймон весь день разгуливает с самодовольным видом — у него наверняка валентинок наберется целый шкафчик. Рэмбо написал открытку Еве. Говорит, это он в шутку, но мы ему не верим.
