Коллектив авторов - Одесский юмор: Антология
Маруся. А может, еще кто-нибудь… это, ну… будет претендовать на наш город?
Соня. Не дай бог!..
Беня. Не смешите меня! Кто может на него претендовать после древних греков?…
Появляются запорожские казаки. Едут на возу, поют.
Казаки. Ой, орав мужик край дорогы,
Ой, орав мужик край дорогы!
Гэй! Ну! Цобэ тоби тпру!..
Край дорогы…
Соня (плача). Беня, что это?… Ой, этого я, кажется, уже не переживу!..
Первый казак. Гэй, люды добри!.. Як тут проихаты до Херсону?…
Беня. Фу, слава тебе, Господи! Они просто проезжают мимо… (Казакам.) Значит, вам прямо, никуда не сворачивая. И главное – как можно быстрее!.. До свиданья!..
Первый казак. Ну, спасыби! (Едут, поют.)
Соня. Кажется, пронесло…
Маруся (догоняет их, казаку). Подождите! А разве вы не будете претендовать?…
Беня. Маруся, не смей!..
Первый казак. На шо?
Маруся. На наш город.
Первый казак. Якый город?
Маруся. Ну, Одессу?
Первый казак. А шо, разве есть такый город?
Маруся. Есть.
Казак. Тоди будэм…
Беня. Ну почему?!
Первый казак. А потому шо мы тэпэр на всэ претендуем… Хлопци! Прыихалы!.. (Все возвращаются.) Всэ… Зараз будэмо пысаты пысьмо турэцькому султану…
Второй казак. Правыльно! Нэхай виддае нам нашу ридну Одэсу!..
Соня. Подождите!..
Беня. При чем здесь турецкий султан? Какое он имеет отношение к этому вопросу?
Второй казак. А мы ему по всем вопросам пышем…
Беня. Ну почему?!
Третий казак. А потому шо з намы бильше нихто нэ пэрэпысуеться…
Первый казак. Так… Шановна громада, прошу розсаджуваться. Почынаемо роботу… (Все рассаживаются.)
Второй казак. Можно по процэдури?
Первый казак. Опять?! (Тот разводит руками.) Ну иды, тилькы ненадовго… Значыть, так… Сьогодни в нас на повестке дня, як завжды, два вопроса: вопрос другый – пысание пысьма султану, вопрос пэрший – хто вмие пысать? (Все поднимают руки.) Шо, вси вмиють?…
Третий казак Та не… мы вси по процедури…
Первый казак. Сыдить уже… Знаю, шо не вмиетэ… Зараз кого-нэбудь знайдэм… (Бене.) А ну, йды сюды!.. (Беня подходит.) Грамоту знаеш?
Беня. Кто, я?!
Первый казак. Ну не я же!
Беня. Ну, знаю…
Первый казак. Садысь, пыши… (Беня неохотно садится, берет ручку.) «Слухай, султан!.. Якшо ты, собака…»
Третий казак. Стоп!..
Первый казак. Шо?!
Третий казак. «Собака» – нельзя! Это не парламентское выражение.
Первый казак. Хорошо. Тогда пыши «кот».
Третий казак. И кот – нельзя. Это не украинськэ слово!
Первый казак. Ну, пышы «кит»!
Третий казак. А кит – тэм более нельзя.
Первый казак. Почему?
Третий казак. Потому шо цэ рыба…
Первый казак. Так. Парламэнт зайшов у тупык… У кого какие предложения?
Второй казак. Предлагаю розийтысь на каникулы.
Первый казак. А потом?
Второй казак. Ну а потом, значит, собэрэмося вси пэршого сентября.
Первый казак. И шо?
Второй казак. Ну и пойдем в школу!
Первый казак. Да поймите вы! Не можэ наш народ ждать, пока мы школу закончим! От нас сегодня ждут государственных решений!..
Общий шум.
Беня. Можно мне?
Первый казак. Тыхо!.. Тут ось наш грамотный просыть слова. Ну то есть оппозыция…
Свист, крики: «Ганьба!.. Гэть з трыбуны!..»
Беня. Что вы кричите? Я же еще ничего не сказал!..
Второй казак. Потому и кричим, шо не сказав! Якбы сказав, уже б убылы!..
Соня. Беня, я тебя умоляю, лучше я скажу!.. (Выходит на «трибуну».)
Первый казак. Тыхо!!!
Соня. Дорогие мои! Поймите, мы с одинаковым уважением относимся и к вам, и к турецкому султану, но боюсь, что в данном случае ваша переписка с ним по поводу нашего города ни к чему не приведет!
Казак. Почему?
Беня. Потому что основали его русские, построили французы, населили итальянцы, а вообще все началось с греков!..
Казак. А мы?!
Беня. А вы просто каждый раз проезжали мимо!..
Слышна песня «Мiсяць на небi», на заднем плане «проплывает» човен, в котором казак Грицько и Маруся. Это они поют.
Казак. Тыхо, хлопци!.. Писня!.. (Все умиленно замолкают.)
Соня (восторженно). Ну Маруська!..
Молодой казак и Маруся подходят к Бене и Соне.
Грицько. Дорогие тато и мама!..
Маруся. Благословить нас з Грицьком на довгэ щаслывэ жыття!..
Первый казак. Оцэ добрэ дило! Тэпэр, значить, поженяться воны, народять диточок! Одного… а то й двух. И будэ цэ чысто украинськэ мисто…
Появляются француз с Розой.
Француз. Маман! Папа!.. Поздравьте нас!.. Только что ваша Роза стала моей женой!..
Соня. Розочка! К чему такая спешка?!
Роза. Как?! Вы же сами просили! Чтобы успеть к одиннадцати!..
Первый казак. Ага, значить, будэ цэ мисто украинсько-французькым…
Появляются Гарибальди с Раей.
Рая. Мама мия! Папа мия!.. Мы с Джузеппе…
Соня. Подожди! Вы же, кажется, отправлялись в Италию… как это… погибнуть за свободу!..
Рая. Это была ошибка, мама. По дороге мы все поняли: истинный героизм состоит не в том, чтобы погибнуть в Италии, а в том, чтобы жить здесь…
Беня (казаку). Так что, панэ гетьман, будет это мисто еще и итальянским!..
Казак. Ну и хай! Главное, чтоб не москальским!..
Появляются Василий с Екатериной.
Екатерина. Православные!..
Василий. Осади!..
Екатерина. Молчу, Васенька, молчу!..
Василий. В общем, так, предки. Уговорила она меня! Благословляйте!
Маруся. Ну, Васька, ты даешь!..
Екатерина. Значит, не Васька он вам теперь, а князь Василий Бенционович Шмаровоз Таврический!..
Первый казак. Тьху ты, Господи!.. (Уходит.)
Роза. Так что благословляйте нас всех, папа и мама!..
Соня. Ну что ж, дети мои, благослови вас, как говорится, Бог!..
Появляется Шут.
Шут. А что, мадам, это идея! Бог, вы говорите? Сейчас устроим!..
Беня. То есть как вы устроите?!
Шут. А что! Для нас ничего невозможного нет!.. (Торжественно.) На нашей сцене суперзвезда одесского… да что там! – всемирного кабаре… В общем, вы сами знаете, кто!.. Маэстро, прошу вас!..
Звучит музыка из рок-оперы «Иисус Христос – суперзвезда». Сверху в сиянии нисходит Бог. Все в смятении.
Бог. Беня, ты слышишь меня?!
Беня. Слышу, Господи!..
Бог. А ты, Соня?!
Соня. А я даже вижу!..
Бог. Так что, все меня слышат и видят?
Все. Все!
Бог (подходит к ним). Так я, собственно, чего явился?… Я вот тут наблюдаю… Нет, все-таки замечательное место эта ваша Одесса! Чтобы в наши дни люди разных национальностей полтора часа беседовали друг с другом и никто никого при этом не убил?! Поразительно!.. Потому что вокруг вас, извините, не при мне будь сказано, просто черт-те что творится! Я им говорю: люди! За что это вы так сражаетесь?! Неужели за то, кому в конечном итоге будет принадлежать тот или иной клочок земли?! Так я вам уже скажу: если вы так будете вести себя и дальше, то в конечном итоге он будет принадлежать исключительно покойникам!.. И потом, кто вам сказал, что вы все разной национальности?! Вы же все произошли от Адама и Евы!.. А какой национальности были Адам и Ева?… Вы знаете?… Потому что я, например, не знаю!.. Судя по именам, видимо, поляки… Это я так шучу!.. Но разве они понимают шутки?… Кстати, может быть, в этом-то все и дело?… Их, например, собирают и говорят: «Днестр – это исконно русская река, случайно расположенная на территории Молдавии». И что же? Вместо того чтобы посмеяться и разойтись, они хватают в руки автоматы и начинают отстаивать эту ахинею…
Или собирают других и говорят, что поскольку Киев – это матерь городов русских, то естественно, что к России он не имеет никакого отношения!.. И что вы думаете, хоть кто-нибудь улыбнулся? Наоборот! Они все проголосовали «за», отправив таким образом все остальные русские города к совершенно другой матери!.. В общем, Беня, ты видишь, с кем мне приходится иметь дело?
Беня. Ой, не говорите!..
