Антон Толстых - Земляне против политики
Следующий день был посвящён саммиту Группы Восьми, которую русские по советской привычке неправильно переводить с других языков называют Большой Восьмёркой (Хотя не такая уж и советская и не такая уж и российская, если такие штуки бывают у переводчиков разных стран).
Первыми пришли шерпы. Толстой, российский шерпа, обошёл места лидеров и тщательно вытер их от пыли. Батлер и Адамс (соответственно британский и американский шерпы) достали смартфоны и начали фотографировать друг друга на фоне круглого стола. Дорлеак и Штольц (французский и немецкий, конечно) сели на места лидеров и начали играть в карты.
К ним присоединился японский компьютерщик Юкио Хакамада. Его пригласили, чтобы он применил хоть что-нибудь против пришельцев.
Всем им пришлось прекратить эти дела, как только послышались шаги у дверей. Первым из лидеров пришёл главный афроамериканец мира Барак Обама. Пока остальные были в пути, он сел за круглый стол.
Вошёл ещё один.
— Ага! К нам явился Джеймс Кэмерон.
— Как вы сказали? Я не Джеймс, я Дэвид.
— Неважно. То есть, я хотел сказать, в данном случае неважно, кто вы.
— Так я же не американец. Я британец.
— Ну и что? Думаете, в США нет премьер-министра? Конечно, есть. Это Кэмерон.
Кэмерон показал большой палец.
Следующим пришёл Владимир Путин.
— А, вот и русский медведь, — сказал ему Обама.
— Я? Русский медведь?
— А что? В интернетах пишут, что фамилия Медведев означает «медведь». Точнее, «медведя».
— Так я же Путин.
— А куда вы дели Медведева?
Кэмерон:
— А какая разница? Сколько ни меняй местами Путина и Медведева, ничего не изменится.
Затем пришли Франсуа Олланд и Ангела Меркель. Участники саммита сели за круглый стол.
Возможно, вас интересует, а что в это время делает Елена Шишкина? Об этом мы поговорим позже, а пока перейдём к политике. Наберитесь терпения. Запаситесь попкорном, выключите мобильники, наденьте удобные шлёпанцы. Желающие могут приготовить айфоны и даже айпады. А вот пивом и воблой лучше не запасаться.
А вот что касается айпадов... Учёный Хакамада выдал президентам эти гаджеты. Говорит, что раз нам угрожают пришельцы, встречать их нужно во всеоружии современной техники.
Мы ничего не упустили? Так вот, участники саммита сели за круглый стол. Обама достал бутылку пива.
— Хотите?
— Нет, спасибо, — ответил Путин.
— Нет, спасибо, — ответил Олланд.
— Э-э-э-э-э-э-э, — ответила Меркель.
— А вы, мистер Кэмерон?
Кэмерон выпил всё пиво. Ну или почти всё.
— А мне? — Обама заглянул в бутылку. — Нет, ещё осталось.
Обама показал большой палец.
Теперь пора начинать великие дела. Путин начал издалека.
— Что такое происходит на нашей планете в двадцать первом веке? Сначала арабы активизировались, потом Грузия неожиданно активизировалась, словно грузины наглотались активированного угля, потом исландский вулкан активизировался, а теперь активизировались какие-то инопланетяне. Судя по предыдущему пункту, это те самые вулканцы. Ну или клингоны какие-нибудь. Или борги. Кто их разберёт...
— Как называется этот вулкан? — спросил Олланд.
— Он называется Эйяфля… фля… тля… кля… гля… кюдю… дю… дюдль…
— Англичанин скорее свергнет монархию, чем сможет выговорить это слово, — добавил Кэмерон.
— Тогда свергайте монархию! Становитесь президентом Соединённых Штатов Великобритании и Америки!
Это сказал Обама. Не успел он сказать ещё что-нибудь, как Олланд выдал:
— А не напрасно ли здесь присутствует Дэвид Кэмерон?
— Почему же напрасно?
— Потому, что вы глава правительства, а не глава государства.
— Я слышу такое впервые за всё существование саммитов. Не хотите ли вы сказать, что меня следует заменить королевой? Если честно, я предполагал такую возможность.
Кэмерон встал и ушёл.
— Куда вы?
— За портретом королевы. Месье Олланд признался, что здесь должен быть глава государства.
— Простите… — выдавила Меркель.
— Что простить?
— Я забыла взять с собой портрет президента Германии…
— Обойдётесь. Хотя, если честно… хоть кто-нибудь знает о существовании президента Германии?!
— Погодите-погодите! — вдруг крикнул Путин.
— Что такое?
— Я кое-что забыл в прихожей.
Путин вышел и вскоре вернулся с портретом Медведева.
— Граждане, готовьтесь. Дмитрий Анатольевич прибыл.
Он сел, поставил Медведева на колени и положил сверху руки и подбородок.
После этого Обама тоже произнёс неожиданные слова:
— Не считаете ли вы, что лишним следует считать Путина?
— На каком основании? — удивился Владимир Владимирович.
— На том основании, что русские — коммунисты. Ваша страна…
— Империя зла?
— Ага! Вы это признаёте?
Путин уронил Медведева и наклонился к Обаме.
— Сейчас не место для таких архаизмов! Скажите, я когда-нибудь утверждал, что в вашей стране до сих пор линчуют негров?
Обама резко вскочил и стукнул кулаком по столу.
— Кого вы назвали н… н… н… н… н… н… н… н… н…? Меня?
— Простите, я хотел сказать «афроамериканцев». Понимаете, империя зла осталась в прошлом. Я принадлежу не к Коммунистической Партии Российской Федерации, а к партии «Единая Россия».
— Так, вы признаёте, что у вас есть коммунистическая партия! А как называется ваша площадь? Красная площадь!
— А как называется ваша резиденция? Белый дом.
Только тогда он заметил, что уронил Медведева.
— Простите меня, Дмитрий Анатольевич! Сейчас подниму!
Путин вернул Медведева на место и почистил его.
— По-моему, мы собрались здесь, чтобы обсудить инопланетную угрозу, — возразил Олланд. — Коммунистическую угрозу оставим на потом. Речь идёт не о Китае или Северной Корее. Перейдём к делу.
— Мистер Обама, у меня к вам одна претензия, — заметил Кэмерон. — Вы считаете, что Путин лишний на том основании, что он из бывшей коммунистической страны? Ну не станете же вы утверждать, что фрау Меркель лишняя на том основании, что она одна женщина из всех нас?
— Правильно, — неожиданно согласился Путин. — Фрау Меркель нужно убрать отсюда и заменить её другой женщиной, помоложе. У этой женщины одна часть должна быть 90 сантиметров, другая часть 60 сантиметров, и третья часть 90 сантиметров.
— Да вы оказывается, Берлускони! — понял Кэмерон.
— Вот именно, — хмыкнул Обама. — Вы не Алину Кабаеву имеете в виду?
Путин едва не уронил Медведева, но удержался.
— Алину Кабаеву? Кто старое помянет, тому глаз вон! Причём здесь она?
— Ну так вы с ней родили ребёнка.
Путин совсем вылупился.
— Где вы такое прочитали?
— Вы думаете, у нас нет СМИ? Как же это? У вас в России всё есть, а у нас на Западе ничего нет? А, кстати, почему нужно убрать Меркель?
— А чего она смотрит на Россию, как солдат на вошь?
— Ну так тогда пришлось бы убрать 98 процентов человечества.
— Девяносто восемь?
— Конечно. Этот нероссияне.
— А вы не приукрашиваете?
Интересная арифметика.
— Слушайте повестку дня, — перешёл Путин к делу.
Шерпа по фамилии Толстой начал подобно городничему из «Ревизора». Только сначала он достал бумажку.
— Вас пригласили, господа, чтобы мы сообщили вам пренеприятнейшее известие. На Марсе...
Шерпа Толстой снова заглянул в бумажку и заморгал.
— На Марсе...
Обама улыбнулся.
— На Марсе... есть жизнь...
Лидеры от смеха повалились на пол.
— ...и она нам угрожает. Что такое?
Путин еле встал.
— Да какие марсиане в двадцать первом веке? Это чистой воды пропаганда! Лунатики нам случаем не угрожают?
Обама встал и отряхнул брюки.
— Ладно, я могу представить ситуацию, когда жители Плутона объявляют нам войну за то, что мы оплутонили их планету. А сейчас?
— Так их же не существует, — смеялась Меркель. — Возьмите хотя бы исследование атмосферы Марса Адамсом и Койпером. Ну, именем которого назвали пояс Койпера.
Кэмерон:
— Вы пригласили нас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие? Похоже, вы слегка изменили цитату из Гоголя. Только смотрите, не ошибитесь. Нас пригласили не вы, а я. В нашей стране произошёл нонсенс, а не в вашей.
— Здесь ошибаетесь вы, — заметил Путин. — В России произошло то же самое. В девять часов вечера на Первом канале должны была идти новостная передача «Время». Вместо последних новостей мы увидели новости не просто из позапрошлого века, так ещё и с чужой планеты.
— В Соединённых Штатах, — продолжил Обама, — эта ситуация произошла на канале Fox. Вы слышали о нём?
— Боюсь, что нет, — ответил Путин.
— Как вы могли не слышать о нём? По этому каналу в разное время показывали доктора Хауса, Секретные материалы, Симпсонов, Гриффинов и мультсериал про наше хреновое будущее!
