Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота
273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: -- Что же хочет заказать моя толстушка?
274 Однажды некто пришел к Молле и спросил: -- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? -- Какое? -- спросил Молла. -- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает несколько? -- удивился пришедший. -- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.
275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор. -- А я? -- спрашивает муж.
276 Однажды Молле сказали: -- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла. Молла всплеснул руками и воскликнул: -- Опять она меня опередила. -- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу. -- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня -- умерла.
277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща! -- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.
278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: -- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? -- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.
279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает жена,-- Ведь ты же Весь день сидел дома! -- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!
280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена? -- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже! -- Да, тоска. -- И тосковать она мне запретила!
281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. -- Например? -- Например, почему я вышла за тебя замуж.
282 К психиатру пришла супружеская пара. -- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: -- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... -- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.
284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами: -- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли... -- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
285 После ссоры муж говорит жене: -- Собирайся и отправляйся домой к своей маме. -- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.
286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене: -- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой! -- Зачем? -- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.
287 После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: -- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!
288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок". Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его. "У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.
289 -- Как дела у вашей дочери? -- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. -- А у вашего сына? -- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.
290 Муж с женой ссорятся: -- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! -- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь. -- Да моча в голову ударила... -- Не может быть! А откуда такая шишка? -- А ты думал, что горшок мимо пролетел?
292 Разговаривают две подруги. Мы с Томом скандалим каждую неделю. У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.
293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано. -- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: -- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...
294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы... -- Бедняга... но повезло: недолго мучился.
295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: -- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. -- Почему, позвольте поинтересоваться? -- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. -- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?
296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. -- Так пришей. -- Пришивала. И они поотрывались. -- Хорошо. Завтра куплю. -- Плащ? -- Нет, пуговицы!
297 Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии: -- Лучше бы я умерла! -- Я тоже! -- Тогда я не хочу...
298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь. -- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!
299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. -- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку! -- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой. -- А он что? -- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя мама приехала к нам.
302 Муж говорит жене: -- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них, погнал их домой. По дороге стал считать: -- Один, два, три, четыре, пять... Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся! Заохал крестьянин, разволновался. А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, рассказал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой? Жена рассмеялась: -- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь все семь...
304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то отпустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу. -- Ты чего это? -- спрашивает жена. -- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!
305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вотвот лопнет: -- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!
306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? -- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч и прочее,-- печально вздохнул Белавак. -- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королевская примула не цветет... -- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...
308 Жена жалуется мужу: -- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами. -- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого. -- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы, манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью! -- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телевизору все рекламные объявления. А там...
310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию: -- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы. -- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно...
311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто! -- В чем дело? Вы такая хорошая пара. -- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!
