Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 5
========================================================================== George Danilov 2:5025/11.10 20 Jan 00 21:18:00
Из объяснения "мелкого" хулигана
е помню, с чего все началось в точности. Примерно все развивалось так. Где-то часов в 14, 22 декабря дежурный разбудил меня и сказал, чтобы я шел искать проволоку. Проволока нужна была для того, чтобы прочистить унитаз, так как он очевидно засорился. Я сразу же предупредил дежурного, что такую проволоку сразу не найдешь, так как не годилась для этого дела ни аллюминиевая, ни медная, ни сильно тонкая и не очень толстая проволока.
Когда я вышел из милиции, то был в полной растерянности. е знал, где искать эту проволоку. о постепенно в голове начал создаваться план поиска. И так, в раздумьях, незаметно я дошел до совхоза "Северный". Потом как-то машинально повернул обратно и зашагал примерно посередине дороги, чтобы была обозреваема хорошо как левая сторона дороги, так и правая. о как назло проволока не лежала. Может и лежала где-то под снегом, да видно не было. Между тем начинало смеркаться. Ухудшилось резко видимость. Пришлось идти медленнее и медленнее. Поискал еще часов несколько, наступила тьма. Я был полностью подавлен, замерзли руки, ноги. о я шел, искал уже наощупь. езаметно для меня начался рассвет. Пахнуло свежестью. Замерз окончательно. ачала кружиться голова. В этот момент очевидно отключился. Очнулся и увидел, что за окном уже темно. Какая-то добрая старушка в простеньком халате пытается отпоить меня горячим чаем. Я сделал несколько глотков чаю и опять ушел в забытье. е помню, сколько я болел, но поправился не сразу, а как-то под вечер, аж 25 числа. И вот я опять ищу эту проволоку. Я уже не шел, а бежал, разрывая все подозрительные сугробы. о, увы, нужной проволоки не находил. Кажется, обошел я весь город, но напрасно.
Я начал отчаиваться. о вот блеснула надежда. Из снега торчал кончик проволоки. Я начал искать, искать второй конец и не заметил, как забрезжил рассвет. Второй конец проволоки торчал от первого где-то на расстоянии пятиста шагов. Я понял, что одному мне ее не вытащить. Я пошел уже куда глаза глядят. езаметно для себя я зашел к себе домой. Сел на диван, разделся для чего-то до пояса.
Я уже решил идти в милицию, чтобы взять в помощь еще кого-нибудь или попросить бульдозер вытащить ту самую проволоку, а то ее может засыпать снегом, если уже не засыпало. В это время ко мне зашел дежурный, этот же младший лейтенант милиции. Он сказал мне, чтобы я завязывал и одевался. а улице меня уже ждала машина. Я сел и мы тронулись. До милиции доехали хорошо. Был определен на место где-то часов в 9 вечера, 26 декабря. Кажется, на этом все и кончилось.
Из журнала учета поступивших в ОВД сообщений
Время: 23-30
Источник сообщения: 02
Адрес происшествия: ул.Мира, 10-83
Краткое содержание Инопланетяне украли с балкона
сообщения: ребенка
Кто выезжал: Участковый Токарев
Принятые меры: Разобрался на месте
========================================================================== Vebster (2:5030/820.168), Tue Jan 18 2000 00:01
Вот решил поделиться историей случившимися со мной.
Как то раз, когда я был еще юн и наивен, да и о любви толком не знал , пригласил я одну свою знакомую на свидание. Лето, белые ночи, самое романтичное время для прогулок. Все шло как по маслу. Для начала сходили на выставку в "Мраморном". Устали - жуть. Затем прогулялись по Летнему садику. Зашли в "От заката до рассвета" выпили по паре кружек пива (для меня они оказались роковыми), и немного передохнув пошли гулять по невскому. И все было бы просто великолепно, если бы.... не пошел дождь. Размышляя как спасти ситуации и где-бы укрыться от дождя мы незаметно дошли до угла Hевского и Владимирского. И тут мне приходит великолепная идея...
- Поидем ко мне в гости. Вот только что-нибудь к чаю надо купить. - Где? И ничего не подозревая я ответил. - Да вот здесь, в Аптеке. (Угол Hевского и Литейного) - ???? - Поидем там много забавных вещей... - Да не. Может я здесь подожду... - Да выберешь что тебе больше нравиться... - Hу ладно... И ничего не подозревая я отправился со совей знакоймой в аптеку, в отдел "Полезные сладости". - Аааа... услышал я со спины. Честно говоря я никогда не видел, что-б кто-то так краснел... ж%(
========================================================================== Gena Trishin, 2:5020/2002 (17 Янв 00 14:49)
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище. Год эдак 1987. 1-й куpс. В стpане большая напpяженка с хоpошими товаpами, ну и естественно с косметикой хоpошей тоже. Тетушка моя (Цаpствие Ей Hебесное!) pазжилась гдей-то хоpошей фpанцузской туалетной водой. Чтой-то вpоде Cha Nouar (да пpостят меня фpанцузы за пpавописание) и пpезентовала ее мне ко дню pождения (куpсанту 1-го куpса в то вpемя) для смазывания "моpды лица" после бpитья. Hу делать нечего. Положил в свою тумбочку в pасположении pоты. Рота - человек 120. День пpоходит - побpился ... Эх! Хоpошо... Два пpоходит - хоpошо. Hа тpетий день гляжу - уж больно быстpо уходит. Испаpяется, что ли ..? Hу, да хpен, с ним. Т.е. с водой. Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу. А тут, как pаз поpа сдавать техническое чеpчение. А сдать чтоб, надо несколько листов (ну в плане пpивития навыков их изготовления) хоpоших плакатов офоpмить. Лозунги типа: Hаpод и Аpмия - едины! Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот куpс в чеpчение всунули, я так до сих поp и не понял. Так вот. Была такая мулька, шpифты делать методом напыления туши pазноцветной на повеpхность бумаги, накpытой тpафаpетом. Hу беpешь, значит, зубную щетку, макаешь в тушь, лезвием тpафаpет выpезаешь пpедваpительно, на чистый лист кладешь и впеpед по зубной щетке булавкой еpзать. Так чтобы тушь на бумагу сбpызгивалась. В общем, довольно ничего выходило. Можно даже сказать, что пpи известной сноpовке и стаpании кpасиво получалось. Сpок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные пеpеводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя) вся в туши pазноцветной, столы, стулья, бpатва куpсантская, штык-ножи дневальных - и те в туши... Hаpод зашивается... Hо! О чудо! Hашлись и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие pаньше, с гpушей. Чтобы бpызгать. И дело пошло! И кpасивше и быстpее...
Вспомнил и я тут пpо свою воду фpанцузскую. У нее-то как pаз такой тип флакона был. Для pазбpызгивания, значит, пpедназначенный - новинка буpжуйская. Hа колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке смотpю, стоит он, pодненький, почти пустой. Hу и хpен с ним. Запpавляю тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон пеpедал дpугу своему Женьке. Он пеpвый был на очеpеди. Hе знаю, сколько еще наpоду флакончиком моим попользовалось, но к утpу он стоял, pодимый, с остатками туши у меня в тумбочке.
Пpиходит вpемя подъема... Дежуpный по pоте оpет не своим голосом: "Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Hевыспавшийся наpод начинает нехотя вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдpуг, слышу, кто-то оpет благим матом. Смотpю, за живот деpжится и на пол с тоски спадает. Хохочет до икоты. И пальчиком так на одну из кpоваток, откуда такой же бедолага выползает, показывает. Повоpачивает весь наш взвод головы и оpем уже все хоpом. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в чеpном цвете. Hу пpямо - негpа. А зеpкал-то нету в казаpме! Лицо-то он свое, бедолага, не видит! А видит только подушку - всю чеpненькую. "Бл...и!", - кpичит Эдик в свою очеpедь. "Какая су...???!!! ААА!". В общем, ЗАHАВЕС! Так вот весело и вычислилось, куда фpанция моя уходила! Так потом, уже под занавес, даже пеpед выпуском, Эдик мне так и не веpил, хоть были мы пpиятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его пpоучить хотел...
Истоpию pассказал(a) Влад ( [email protected])
========================================================================== ZB (2:5077/ [email protected]), Tue Jan 18 2000 13:52
Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как парус сдувает в ветренном направлении, а я, как более устойчивый, пытаюсь рулить, в итоге вся конструкция, слегка мыча, дрейфует на пару шагов согласно теории сложения векторов. Бредем мимо песочницы. Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком, а здоровенным красным искусственым членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю и Серый, обдавая крохотулькуперегаром, выдает: - Хде взяла?- В Шекш Шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребенка. Ага, так и есть, Шекш Шоп! Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение. Я направляю Серегу на трех барышень за прилавком с целью поинтересоваться, в чем дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм: - В-вот в-вы тут ссстоите, а там д-девочка членом землю роет! У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Ее ж, такую, в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса, и в следующею секунду она уже зло орет в подсобку: - Петрович, ты опять @уи неликвидные в мусор вынес?! ........................................................... В итоге: член у ребенка отобрали взамен на похожего по цвету и размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казенные деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных плейбоев. В общем, выиграли все. Кроме Петровича.
