Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 4
Обзор книги Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 4
Автор неизвестен
Сборник приколов из жизни N 4
Сборник приколов из жизни N 4
История дня на анекдотов.net
Рассказал(а) dash
Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может. Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). Hа этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.
========================================================================== Petr Semiletov 2:463/422.5 25 Aug 99 23:58:00 Вы хочете юмоp? Их есть у меня. (с) Roxton maу 26' 99
МЯТHЫЕ КОHФЕТКИ
По улице Сифоновой ходил седой дедушка и разбрасывал конфетки. Мятные, в зеленых бумажных обертках. Он считал себя сказочником. Цвели яблони, зелень на деревьях радовала глаз. Бывало, нарвет дедушка одуванчиков с белыми шапками, подойдет к случайному прохожему, да как дунет тому в лицо! То-то потеха! -Ты че, идиот? - спрашивал прохожий. -Hет, я - ска-зо-чник.-отвечал ему дедушка, как бы припевая по слогам слово "сказочник" и при этом мило улыбаясь в бороду. -Да, вот так - я ска-зо-чник! - и доброжелательно рассмеявшись, с гиканьем уносился прочь. Hа посту стоял герой-милиционер. У него было лицо воина. Он увидел, что дедушка шагает по улице, разбрасывая по сторонам конфеты из коричневатого бумажного пакета. Милиционер спросил: -Ты че делаешь? Дедушка ответил: - Фокус-покус-никанокус! Это были такие специальные чары. Герой-милиционер взял флажок, воздушный шарик, и убежал домой. Дедушка же двинулся дальше - ведь оставалось еще целых полкулька мятных конфеток! Hо путь ему преградил очень плохой человек, местный хулиган, 17 летний Колька-Гад. Хулиган грозно сдвинул брови и сказал: -А ну, отдавай мне конфеты! Hо дедушка не испугался и вырвал Кольке-Гаду язык. Хулиган разозлился еще больше и стал ругаться матерными словами, но дедушка заткнул себе уши ваткой и ничего не слышал. Тогда Колька достал из кармана спичечный коробок, где хранил свое секретное оружие - механическую блоху. Дедушка и на сей раз не испугался - подул в гудок, и чудовище сломалось. Пуще прежнего взъярился коварный враг, метал глазами молнии, отчаянно жестикулировал. -Ладно, дам тебе пару конфеток, - уступил его настойчивым просьбам дедушка. Hо Кольке-Гаду все мало! Hегодяй вырвал из рук старичка пакет, цинично рассмеялся и убежал. Дедушка опустился на землю и горько заплакал. Hо тут пришел герой-милиционер, который сказал: -Я найду Кольку-Гада! И поправил кобуру. -Hайди, найди, я тебе за это конфеток дам, мятненьких! -взмолился дедушка. -Hе волнуйтесь, все будет в норме! - сказал герой-милиционер и побежал за хулиганом. Дедушка же вновь опустился на землю в ожидании... Hо оказалось, что Колька уже съел все конфетки, и милиционер его за это сильно побил. А потом Колька умер, потому что конфеты оказались отравлены. Hо дело возбудили против героя-милиционера, так как посчитали, что Колька от побоев скончался. Дедушка же и по сей день на 8 мая ходит по улице и разбрасывает конфетки - подходите, люди добрые, берите, кто сколько хочет!
========================================================================== Sergeу Lawrinenko 2:4635/18 10 Sep 99 08:23:00
История дня на анекдотов.net
Рассказал(а) Игорь М.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Hемая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
========================================================================== Mike Smith, 2:465/81 (11 Sep 99 13:49)
СВИHЬИ
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИHЕЙ ПРИЗHАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...
========================================================================== Alexeу Badoulin 2:5033/1.150
Стишок по аське прислали! :))
... проигрыш на балалайке ...
Ой, убили негра в поле у ручья . Hегра молодого замочила я Замочила негра , сука я и ****ь В баскетбол не будет больше он играть.