Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора
• Утренний разрыв (гэп) на резинке от трусов не давал трейдерам покоя в ходе торгов.
• Весы торговались тяжело.
• Давление на компьютерные мышки не ослабевало весь день.
• «Зелень» шла по 1,83 за фунт.
• Ручники были на подъеме.
• На пиле спекулянты считали зубья.
• Крупный банк коротнул акции энергокомпаний; не обошлось без пострадавших.
• Горячие новости в 13 часов разогрели пирожки и их стали перебрасывать из рук в руки.
• Шампанское наконец-то выстрелило.
• Крупный западный фонд крепко сел в галоши.
• Акции горной промышленности пробили дно.
• Волосы неспешно отрастали.
• Рынок изюма высох.
• «Coca-Cola» замерзла.
• «Caterpillar» тормознули за превышение скорости.
• Пузырь жвачки громко лопнул.
• У резисторов было пробито сопротивление.
• Солнечные микросистемы достигли максимума в полдень.
• Цены воздушных шаров вздулись.
• Сорос на этот раз конкретно вляпался в «Русский клей».
• Сейсмограф рисовал жуткий график.
• Батареи взорвались в попытке перезарядить рынок.
• Уже который день не менял надоевшую пластинку граммофон.
• Трубопровод скрутило в дугу.
• Трансформаторы устроили всем высокое напряжение.
• Мыло ускользнуло от враждебного поглощения.
• Иглы опять всех накололи.
• Гвозди двумя ударами были вбиты под самые шляпки.
• Лифты застряли между 14 и 15.
• Турбины набрали хорошие обороты.
• Мост рухнул и создал панику в своей секции.
• Стрелы с гэпом взметнулись вверх и к концу торговой сессии достигли цели.
• На газовых плитах кто-то хорошо нагрелся.
• Цепь сегодня была слабым звеном: ее график имел рваный вид.
• Олово словно припаяли к одному месту.
• Доминошки начали валиться с открытия.
• Торговцы тисками были просто раздавлены.
• Бамбук весь день был зеленым.
• По оценкам аналитиков табак совсем выдохся.
• Кривые зеркала отображали неопределенность своего дальнейшего будущего.
• Мысль о спирте ударила инвесторам в голову ближе к обеду, а затем уже началось формирование второй вершины.
• Поплавки так и болтались весь день не подавая признаков активности.
• Дельтапланы никак не хотели падать.
• На графике японских свечей сформировалась фигура «Тени исчезают в полдень».
• Инсайдеры развели участников торгов в телевизорах.
• Сейф не поддавался ни медведям, ни быкам.
• Счетчики купюр завалило потоком налички и они были остановлены по техническим причинам.
• Ковры ровно улеглись.
• Лава страшно бурлила и пугала спекулянтов.
• На яйцах сформировались голова и плечи.
• Маятник не переставал ходить вверх-вниз.
• Мусорные облигации моментально разлетелись.
• Ноутбуки закрылись с частичной потерей утреннего заряда.
3. Анекдоты
Разные
В кабинете директора одной брокерской компании на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой – за хвост, а брокер в это время спокойно себе доит эту самую корову.
* * *– Что такое развод?
– Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
– А что такое развод лохов?
– Это когда супруги открывают два брокерских счета каждый на себя.
* * *– У кого руки самые теплые?
– Конечно, у брокеров. Они никогда не вылезают из чужих карманов.
* * *Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
– Хватит сосать, сынок.
– Но папа, почему не высосать всю кровь, она такая вкусная?
– Как же тебе не стыдно, сынок. Мы – вампиры, мы – не брокеры!
* * *Вы слышали, террорист, захвативший самолет полный брокеров, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят!
* * *В новом издании списка богатейших людей Америки Майкл Джексон уже не упоминается. Зато там появилось новое лицо – брокер, управлявший активами Майкла Джексона.
* * *Акула: 2000 зубов, панда: 24 зуба, собака: 16 зубов, брокер: 15 зубов – это норма!
* * *– Что общего между трендом и проливным дождем?
– Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько вам нальют в итоге и сколько это будет продолжаться.
* * *Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, закончил школу, а затем ВШЭ и Кэмбридж, получил аттестаты ФСФР и CFE,... и спился на деске.
* * *– Рабинович, где вы берете свои остренькие трейдерские приколы?
– Гуляя в торговом зале, я внимательно слушаю окружающих и не могу удержаться от смеха...
* * *За всех брокеров не скажу, но мы к клиенту относимся уважительно и печемся о его благополучии. Ибо хороший пастух стрижет овец, но никогда не сдирает с них шкуру (Тиберий).
* * *– Девушка, а у меня есть два билета на семинар в Альфе по Теханализу,... с Кравчуком!
– Ого! Везет тебе... Два раза сходишь.
* * *Умирает брокер. Его окружили коллеги и клиенты.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну, все в порядке, – вздыхает врач. – Своих он пока узнает.
* * *Клиенты часто спрашивают, что такое «Кросс-сделка». Самый доходчивый пример, пожалуй, такой:
– За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик – справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...
* * *– Вы, мужики в форуме, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
– Внимание! Сейчас будет секс!
* * *На мостике корабля стоит капитан, играющий иногда на бирже. Штурман:
– Капитан, айсберг по курсу корабля!
– Айсберг? По курсу корабля? Дорого, продавай!
* * *Фраза из Дoгoвoра o Доверительном управлении: «В случае непредвиденнoгo успеха...»
* * *Загадки для шортистов: Один глаз, один рог, но не носорог?
(Бычара из-за угла выглядывает)
* * *Флэшка – это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять: ЭЦП, конфигурации, шаблоны отчетов, всю необходимую в работе документацию, тестер Копыркина и всю базу исторических данных со всеми настройками для Метастока ОДНОВРЕМЕННО!
* * *Комментарий к сегодняшнему рынку и его реакции на новости по ГП: «Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились – да! На юг!»
* * *В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. Но это нисколько не смутило его и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.
* * *– Пап, а люди есть?
– Кончились. Жри брокера и не плюйся.
* * *Дамам нашего форума на заметку:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж любит усредняться против тренда.
* * *Директор брокерской компании проводит собеседование с соискателями на должность сейлза:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– У тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то умеешь?
* * *– Так надоели все эти постоянные зависания системы, некорректные балансы, косяки с лимитами, непрерывные разборки со службой тех-поддержки, звонки в ОАКС, скандалы!
Брокер:
– Ну, хочешь, просто молча морду набью?
* * *Сейлзам на заметку:
Если вас нагнули по полной, значит ТАК от вас больше пользы.
* * *– Ты как себе акции в портфель выбирал?
– Ну, как... Методом тыка!
* * *Клиент:
– Странно. А зачем вообще в марже разбираться? Дает брокер кредит, бери и покупай, не дает – не покупай (то же и для продаж). И какой смысл голову напрягать?
* * *– Я хотел бы купить книгу...
– Какого содержания?
– Да, для больного...
– Так, может Швагера, Акелиса, Лефевра?
– Нет, он болен не до такой степени!!!
* * *– Если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь.
