Сергей Сергаев - Антология биржевого юмора
Метасток. Попробуйте сохранить графики с вашим теханализом на твердом носителе. Возможно, наследники лет через 200 смогут их выгодно продать на аукционе.
Мобильник. Видимо, возможны проблемы со связью с брокером, не забудьте подзарядить аккумулятор.
Монитор. Пустой сон, сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе и толкуйте это.
Наличка – вы обнаружите на счету крупную сумму денег. Не обольщайтесь, сумма, кажущаяся вам подарком судьбы, является ошибкой и деньги придется вернуть.
Почтовый перевод. Это к выплате дивидендов.
Розетка 220 вольт. Будьте сегодня осторожны – рынок может долбануть!
Скальпель. А вы сами как думаете? Правильно, если не помогают терапевтические методы, то придется воспользоваться услугами хирургии и отрезать все лишнее: плечи, прибыль, яйца и пр.
Слияние (поглощение). Наплыв клиентов в понедельник утром.
Торговый терминал. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.
Туалетная бумага. Резкий разворот рынка, а у вас шварцнеггерские плечи.
Ходорковский. Постарайтесь вспомнить, нет ли у вас задолженности по налогам или еще каких хвостов.
Чубайс. Либо будут перебои в электроснабжении, либо акции РАО резко рванут.
Шлагбаум. Приготовьтесь к дате экспирации или Margin Call.
Яндекс. К поискам себя самого и своего места в этом мире.
СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Довольные клиенты будут угощать вас ромом, а вы будете сидеть и наслаждаться.
EBITDA. Несет людям радость. Большая ебитда – быстрый рост котировок и мгновенное обогащение, маленькая – благодарные клиенты принесут пузырь с полученной прибыли.
2. Заметки Старого Брокера
• Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».
• Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
• Инвесторы не чатятся, они форумятся.
• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
• Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.
• Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.
• Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.
• Торговое неравенство хуже сексуального.
• Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...
• Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
• Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.
• Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).
• Сделал дело, убери за собой экран.
• Рынок рубят, бонусы летят.
• Пропадать, так с бухгалтерией.
• Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.
• За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
• Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.
• Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.
• Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.
• Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».
• Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...
• Биржа – дальнобойное орудие... Даже не увидишь, кто тебя обобрал.
• Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!
• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
• Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
• Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.
• Шорт тебя побери!
• Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.
• Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»
• Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
• Все лоси от стопов!
• Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы
• РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.
• А Сур-то сегодня – БестСеллер!
• Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!
• Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.
• Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!
• Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!
• Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!
• Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.
• Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.
• Делу время, трейдингу – деньги!
• Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.
• Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.
• Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!
• Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...
• Моську микрозаколбасили в лонг.
^ Стабилизец рынку...
• Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!
• На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...
• Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
• Плохому трейдеру и брокер мешает.
• Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...
• После эрекции рынка наступает его коррекция...
• Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет
• Срочно требуется помощь психа-аналитика.
• Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.
• Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.
• Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
• Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...
• Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося... А если не повезет – ну так не повезет...
• Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.
• В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.
• Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.
• Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.
• Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
• Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!
• Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!
• Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»
• Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.
• Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».
• Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
• Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.
• Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.
• Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.
• Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости... всегда остановится, постоит, повздыхает...
