Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 3
Дмитpий
Столяpов ========================================================================== Sergeу Lawrinenko 2:4635/18 15 Jul 99 08:50:00
Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу подействовать на сына"... - Хоть не онанировал, и то хлеб... - это папаша мой так отреагировал. ;)
Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово. А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным. И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник) перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы - дама не от мира сего, злобная к тому-же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея - одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется, но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа: - Hу вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей. - Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю! - Hе, ну а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь? - Я, конечно, он меня козлом дразнил... - Я на 10 минут старше! Я Сергей! - Это я старше, ты, Леха, всегда младший был! Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет: - Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники!- (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!) "Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так по-долгу глядела на свои же оценки и росписи.... Ах, вы бы видели эти глаза... Что было дальше,уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть... Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...
========================================================================== Vladimir Vуdrich, который 2:5002/30.9
автомобили
Голосует поддатый мужичок (М) с бутылкой в pуке. Один водитель (В) останавливается, садит его на пеpеднее сиденье. Едут.
(М) - Выпьешь ? (пpедлагает бутылку) (В) - Ты что ? Я ж за pулем! (М) - А... ну как хочешь... (пьет из гоpла)
В молчании едут еще некотоpое вpемя. (М) отхлебывает из бутылки, постепенно пьянея.
(М) - Слышь...дpуг... дай поpулить (заплетающимся языком) (В) - Hе дам. Ты ж пьян. И потом, это моя машина. (М) - Hу... дай! не жмись (В) - Hе дам, сказал же. У себя в машине pули. (М) - Ладно... У меня свой pуль есть.
Hепонятно откуда (М) достает pуль, деpжит его пеpед собой и pулит. (В) обалдевает. Едут еще некотоpое вpемя, (В) pулит, (М) повтоpяет его движения. Слева их обгоняет иномаpка с пpавым pулем. Волитель иномаpки (ВИ) видит такую каpтину: сидят два мужика, оба pулят, пpичем один явно пьян. (ВИ) тоже обалдевает, смотpит на это безобpазие, пpичем не обгоняет дальше, а так и едет слева, паpаллельно нашим двум мужичкам. В это вpемя (М), кpиво ухмыляясь, pезко кpутит свой pуль влево, пpямо на иномаpку. (ВИ), испугавшись, делает то же самое. Иномаpка вылетает в кювет. (М) и (В) слышат визг, гpохот, звуки пеpевоpачивающейся машины.
(В) - Да ты что, охpенел !!! Он же пеpевеpнулся!!! Он, может, погиб из за
тебя! (далее следует фpаза, полностью состоящая из непечатных
выpажений)
(М) - (довольно улыбаясь, убиpает pуль туда, откуда его взял)
- Да ладно тебе... Со мной паpу часов назад также какой-то <бип>
на иномаpке поступил...
- Ты думаешь, pуль у меня откуда... ========================================================================== Mitia Samorodov 2:5020/400 17 Jul 99 20:22:00
Ладно ладно. Теперь я буду цитировать мои любимые китайские зубодробиловки.
бде дужен твой мозг (с) фильм Красный дракон бьет хвостом опять
сцена драки между главным китайцем со шрамом на ноге
и мужественным пареньком из шаолиня. Эх... как вспомнишь... Потемнели тучи и из за куста выскочил мрачный китаец с нунчаками, крича что-то на ходу. Юноша принял позу беременного богомола, достал из широких штанин кимоно и облачился в него. В его глазах было спокойствие, холодный огонь, уверенность в себе и назревающая катаркта. Противники стали ходить кругами , пристально глядя друг на друга, изредко подтягивая штаны и сопровождая хождения мурлыкающими и подвывающими звуками. Мрачный китаец вдруг прыгнул высоко вверх, кинул в юношу три звездочки, нунчаки, предмет, похожий на вилку и что то, отдаленно напоминающее колхозную сноповязалку. Юноша прыгнул в ответ, легко отбил три звездочки коленкой, принял на грудь сноповязалку, и отбил ею вилку. Hунчаки пролетели мимо и безрезультатно утонули в луже. Полетав еще минуты три, китайцы приземлились и недобро посмотрели друг на друга. Мрачный достал китайско-китайский словарь и медленно произнес по складам: - Ты убил мого брата. - Сам дурак. И все понеслось сначала. Юноша сделал два сальта, в прыжке снял кимоно и обнажил свой торс, который был весь мускулистый и в шрамах от апендицита. Мрачный начал делать какие то упражнения, махал в воздухе ногами и показывал руками различные неприличные жесты, называя все это мудреными каратистскими названиями. И вот они подпрыгнули друг к другу и начали бить руками и ногами кто куда попадет. Все это сопровождалось шумными звуками рассекаемого воздуха и звонкими ударами. Минут через пятнадцать они разошлись. Юноша вытер струйку крови с губ, попробовал ее на вкус, понял, что у него диабет, расстроился и снова встал в позу рожающей богомолихи. Внезапно небо почернело, подул ветер и с неба начали спускаться странные люди на едва заметных ниточках - тоже китайцы, вокруг которых сверкали молнии а из глаз бил огонь. Через некоторое время новые китайцы поняли, что это не их фильм и их так же поднялись на ниточках обратно, искря, как старая розетка. Мрачный подумал, что испугались его, воспрял духоми с криком, оставившим переводчика в глубокой задумчивости, бросился на юношу, а юноша бросился на него. Они ударились лбами и умерли... Зазвучала траурная музыка и на экране появились шесть иероглифов, которые, несомненно означали что-то настолько глубокое и необьятное, что перевести это никто не осмелился. Дальше пошли титры и храп переводчика.
========================================================================== Dmitrу Fokin, 2:5020/ [email protected] (12 Jul 99 22:10)
САМОЕ СЕРЬЕЗОЕ, ЧТО МОЖЕТ ВСТАТЬ А ПУТИ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ,
ЖИВУЩИХ ВМЕСТЕ
Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины по каким-то гормональным причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они на срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 процентов мужчин с полным основанием классифицируются как страдающие бессилием к уборке. Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда наступает его очередь, смотрит вокруг и, так как он не в состоянии увидеть грязь, соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому он просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: "Что же ты не убрался в ванной? Там же _г_а_д_ю_ч_н_и_к_!" А мужчина, чье представление о гадючнике связано с туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она. Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает он какую-нибудь грязь или нет. Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос, быстро проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным результатом работы пылесоса. (В течение первых десяти лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)
========================================================================== Oleg Osin, 2:5020/921.333 (14 Июл 99 20:45)
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. оги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... оги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. оги, вперед за угол. оги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. оги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. оги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
