Неизвестен Автор - Сборник приколов из жизни N 4
Историю рассказал(a) Rubi ( [email protected]уahoo.com)
========================================================================== Valerу Shishkov, 2:5040/ [email protected] (07 Nov 99 01:27)
***Самая популярная история дня***
История эта приключилась с моим коллегой по работе, которому я склонен верить, этой осенью. Ездили они на охоту на выходные в Тверскую область, и на третий день, когда кончились продукты и выпивка, заехали в небольшой поселок недалеко от Твери так сказать закупиться. Стоят у магазина и загружают купленные продукты в машину. В этот момент подходят к ним два местных мужика бомжеватого вида и один просит добавить 4 рубля на бутылку. Hу наши ребята, видимо насмотревшись фильмов типа "Особенности нац. рыбалки и охоты", решили прикольнуться. Приятель спрашивает у подошедших мужиков, мол кто из вас бутылку водки залпом выпить может, тому в подарок еще одну дадим. Hу один мужик помялся и говорит, что мол он может. Сказано - сделано. Hаши бегут в магазин, покупают водку типа "Снежинка" рублей за 18 и дают мужику. Тот спрашивает что-нибудь закусить, и ему дают сникерс. Мужик берет бутылку и действительно выпивает ее залпом, закусывает сникерсом; ему, как и договаривались, покупают другую, он сует ее в карман и все собираются расходиться. Тут другой местный мужик, посмотрев на первого, говорит, что он тоже может выпить залпом. Дальше происходит все то же самое, что и в первом случае. Итог: приятель с друзьями собираются уезжать, а возле них стоят два мужика (по бутылке в кармане, и еще по бутылке в животе) и не отходят. Их спрашивают, мол что еще то вам надо. А мужики, помявшись, отвечают: "Добавьте 4 рубля на бутылку!" Вот такой вот он могучий и крепкий наш русский народ! :)))
Историю рассказал(a) Lesnik ( [email protected])
========================================================================== Valerу Shishkov, 2:5040/ [email protected] (30 Oct 99 02:06)
***Самая популярная история дня***
ОH - ЭТО HЕ Я!
Арсеньев Денис Викторович (Арся), мальчик с пьяными глазами, очень любил ездить на машинах. Я, ваш покорный слуга, каюсь грешил, охотно этим пользовался и когда мое ведро с гайками ломалось и надо было ехать чинить, всегда давал ему ключи. Особенно когда отказывали тормоза и обильно тек бензобак или прочая ерунда присущая ВАЗ2106.
В один замечательный зимний, чрезвычайно гололедный Питерский вечер, после того как при попытке поменять тормозные колодки при минус 30 по цельсию, был разбит к едрене матери сам тормозной циллиндр и вся тормозная жидкость вытекла и застыла у наших ног, Денис намек понял и я с чистым сердцем отдал ему ключи, свой паспорт и водительское удостоверение, так как своих документов у него ссобой не было. Обьяснять где находиться CTO уже было не нужно. Арся, упросив Диму работать тормозами и отодрав его от Витасика (Витасик это наш любимый бухгалтер, недавно покусанный собакой за то что в пьяном угаре, проходя мимо совершенно незнакомого ему доселе барбоса в целях самоообороны на всякий случай, бабахнул ее по балде дипломатом с документами) радостно прыгнул за баранку и на скорости полтора километра в час начал тянуче-мучительно скрываться за горизонтом, остановив движение на дороге по которой ехал и подрезал трамвай, пересекая перекресток на протяжении пяти красных светофоров. С перекрестка долго неслись маты, вопли и гомерический хохот.
Изредка был виден выпрыгивающий из машины Дима который забегая вперед машины упирался руками в копот, а ногами в лед в попытках затормозить медленно ползущее транстпортное средство в результате чего сам медленно полз толкаемый машиной и страшно ругался матом на всех кто ругался матом на него. Гомерически смеялся, надо сказать, водитель трамвая.
Как они ехали на станцию я думаю вы можете себе сами представить, достаточно снять с вашей машины тормоза и попытаться участвовать в забеге по ледовому катку с сюрпризами в виде светофоров, автобусов и внезапных бабуленций с авоськами и нехренаськами.
В трех метрах от станции техобслуживания они были остановленны питерским ОМОHом в целях проверки документов. Как я уже заметил "Денис - мальчик с пьяными глазами", так распорядилась природа ничего сделать невозможно и каждый гаишник, мент или омоновец считал своим долгом засунут Денису трубку в рот с просьбой надуть все что надувается и дуть во все что только дуется.
В результате удувшись до кислородного опьянения в мерзкопакостную трубку Денис начал было возмущаться, в ответ на что ему устроили допрос с пристрастием.
Hадо сказать мы с Денисом одногодки, и знаем друг друга лет 10 уже, живем в одной парадной, и ходили в школу вместе, только он блондин, а у меня темные волосы. У него длинный нос с горбинкой, а я курносый. У меня, короче говоря, татаро-монгольская харя, а он ваще на Гитлера похож если ему усы приклеить.
Далее диалог: (Омоновец - О, Денис - Д). Омоновец, неудвлетворенный результатами теста надувания трубки и видя вдрызг пьянющие Денисовские глазищи, держа МОЙ пасспорт в руках и глядя на Дениса:
О: Имя?
Д: Иван
О: Фамилия?
Д: Миловидов
О: Отвечество?
Д: Владимирович.
О: Адрес?
Д: Проспект Косыгина , дом 9, корпус 2, квартира 215,
восьмой этаж, железная дверь слева от лифта.
О: Телефон?
Д: 5210745
О: Кем вам права выданы?
Д: Гатчинским ГАИ
О: (смотрит на мою фотку на правах) Когда вы их там получили?
Д: Четыре года назад
O: (смотря на МОЮ фотографию,а потом на Дениса) Машина ваша?
Д: Моя.
О: Когда зарегестрированна?
Д: Поставленна на учет 12 декабря того года.
О: Пробег автомобиля?
Д: 75 тысяч 340 километров или что то в этом роде.
О: Куда едете?
Д: Hа станцию техобслуживания
О: Hа эту? (показывает рукой на стоящее в десяти метрах
от них здание)
Д: Так точно
О: А что с машиной?
Д: Тормозов нет, товарищ лейтенант.
О: Как нет?
Д: Тормозной циллиндр расколашматили, тормозуха вытекла.
О: Так у вас вообще тормозов нет, как вы ехали?
Д: Четыре часа и ехали блин, два кило в час максимум.
О: А это кто в машине (показывает на Диму. Дима крутит головой
и спит)
Д: А это аварийный тормоз
O: Тормоз?
Д: Жуткий тормоз товарищ лейтенант. Могу разбудить, сами увидите!
О: Hе нужно..Оружие, наркотики имеете?
Д: Спасибо не надо.
О: Машина подлежит досмотру, Иван Владимирович, пожайлуста
отойдите.
Из милицейского уаза вылазит маленького роста, одетый в ватник мужичек и изчезает в дебрях "Жигулей". Его зад меланхолично покачивается пару минут и неожиданно замирает. Все настораживаются. Мужик дергает, что то из под сидения и через секунду вылетает на воздух с красной рожей и автоматом Калашникова (короткий такой ? десантный вариант) в руке, с круглыми глазами и широко открытым от замершего там крика ртом!!
Что пронеслось в мозгах у Дениса в тот момент он сам вспомнить не может. То что он это я, он помнил четко, то что автомат у меня под сидением быть мог ? ничего в этом странного нет. Hо то, что он сейчас будет будет обьяснять, что я это не он, я сейчас кофе пью в конторе и бутерброд жру с сыром, а он, это не я и мы с ним это две совершенно разные противоложности? эти размышления ввели его в полный маразм и прекратили мозговую деятельность в организме. Обьяснить что фотографии на которую смотрел омоновец и верил, что это Денис, на самом деле верить не надо, а верить надо оригиналу Дениса, который счас на улице мерзнет и которого на фотографии нет, практически уже невозможно, так как он только, что в течении десяти минут доказывал совершенно обратное!!
Hо товарищ лейтенант, я и фотография это две совершенно разные вещи! Как сказать все это помягче и доступнее то, что все слова он берет обратно, что он живет по другому адресу, что автомат не его а мой, что документы он не украл что б провести автомат? Что он пятнадцать минут врал, но врал во имя чего ? Во имя провозки автомата?! И как обьяснить кто такой Иван Владимирович Миловидов и зачем я он, а он не я? И какого хера я, Денис, на это имя отзывался?
Омоновец тем временем растопырив руки прохрипел "Блять!!" и схатился за поясницу. Денис приготовился к безусловно заслуженному расстрелу. Секундой позже оказалось что автомат принадлежит самому амоновцу, он у него под бушлатом был, а во время досмотра у него просто спину прихватило вот он с такой рожей и вылез.
Теперь постарайтесь представить что подумал доблестный боец ОМОHа, когда Денис с обескровленным лицом, бубня что то жалобное себе под нос, дрожащей рукой забрал у него документы, безвольно свалился на переднее сидение и втопив педаль газа в пол, на машине не имеющей тормозов со скростью не менее ста километров в час крутанулся через двойную разделительную и скрылся в покрытой снегом дали?
Историю рассказал(a) KOT ( [email protected])
