Красная Бурда - Много шуток из ничего
ДЕТИ
ЮМОРИСТЫ И ИХ РОДИТЕЛИ
[ДЕТСКИЕ НЕОЖИДАННОСТИ]
КОСТЯ ВОЛЫНЧУК
4 ГОДА
Идет с папой в садик.
— Папа, что такое? Летом мне хочется зиму, а зимой — чтобы было лето. У меня, наверное, какие-то претензии необоснованные?..
Папа падает в сугроб и смеется минут пять.
5 ЛЕТ
7 ноября.
Идет с папой на работу поиграть на компьютере. У памятника Ленину с мегафоном и флагом стоят три коммуниста.
— Папа, что это такое?
— Митинг.
Через два часа идут обратно. Стоит уже пять человек.
— Папа, а митинг-то больше стал!..
ТАНЯ АЛАДЖИКОВА
2 ГОДА
Идет с папой гулять. Папа, помня о том, что мама по возвращении с прогулки всегда расспрашивает, где были и что делали, дает дочери установку:
— Таня, запомни — когда мама спросит, где были и что делали, ты ответишь: «Качались на качели с большой АМПЛИТУДОЙ!» Запомнила? АМПЛИТУДОЙ!
Таня смотрит на папу и с тоской в голосе спрашивает:
— Папа, а ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?..
МАКСИМ СМАГИН (МЛАДШИЙ)
3 ГОДА
— Максимка, у тебя глазки мамины и реснички мамины.
— А где мои реснички?
На горшке:
— Папа, слышишь, какашки падают? Это такой звук.
Ощупав попу:
— Толстая попа... Две попы.
— Нет, Максим, это две половинки.
— А кто отрезал?
— Кушай и тогда вырастешь большой и сильный, как слон.
— И с длинным хоботом, что ли?
О киви:
— Мама, дай мне яблоко.
— Какое яблоко?
— Шерстяное яблоко.
4 ГОДА
— Максим, смотри, стрекоза.
— Вот пусть она летит по своим стрекозачьим делам.
Папа сердится. Сын:
— Папа, почему у тебя рот радугой-дугой?
— Надо ботинки почистить черным майонезом...
АЛЕНА ЧЕХОМОВА
2 ГОДА
— Алена, иди ешь!
— Сейчас, кукол долуплю и приду!
Ест суп с лапшой. Одна лапшичка выскакивает на край тарелки. Алена цепляет ее ложкой и бросает обратно в тарелку со словами:
— Иди купайся!
— Алена, ну-ка приберись в комнате, всю игрушками завалила, пройти невозможно!
— Как невозможно?! Вот же тропинка!
3 ГОДА
— Папа, не ходи сегодня на работу. У нас есть деньги, я видела — мама из шкафчика доставала.
4 ГОДА
Папа уехал в командировку. Мама купает маленького братика. Алена помогает, но плохо. Мама:
— Вот семья халявщиков! Один сбежал, другая пеленку держать нормально не может!
Алена:
— Ты бы лучше себе второго папу родила! А то родила маленького мальчика и жалуешься!
— Папа, отведи меня в музыкальную школу!
— А на каком инструменте ты хочешь играть?
— Мне бы, пап, чего-нибудь погромче.
5 ЛЕТ
Ест кукурузные хлопья. На коробке читает: «8 витаминов плюс железо».
— Слышь, мам, а железо-то совсем не чувствуется!
5 ЛЕТ
— На сердитых попу возят!
УЛЬЯНА АНДРОСОВА
3 ГОДА
Видели в саду, под яблоней, маленькую пушистую белку. Ульяна поумилялась издалека, а потом подвела резюме:
— Белочка хорошенькая, все яблочки наши сожрала...
КАТЯ ШИШМАРИНА
3 ГОДА
Придумывает и тут же рассказывает сказку:
— Жил Иван-царевич с Марьей-царевной. Вышел однажды Иван-царевич из дворца и встретил Василису Прекрасную. Сыграли они свадьбу и стали жить-поживать, хлеб-соль глотать.
— А как же Марья-царевна?
— Она тоже поженилась.
— Папа, возьми у меня грелку и отдай себе.
АНЯ ЛОГИНОВА
2 ГОДА
На улице увидела в коляске двух близнецов. Закричала на всю улицу:
— Мама, гляди — кузнецы!!!
— Это, Анечка, не кузнецы, а близнецы.
Спустя неделю, тоже на улице, увидала, как мама ведет за ручки двух близнецов постарше.
— Ой, как близнецы-то выросли!!!
— Мама, сделай мне морсик!
Мама идет к холодильнику, но по дороге забывает, зачем шла. Мама:
— Так... Что же я хотела сделать-то? Аня:
— Мама, надо взять варенье, налить водички и размешать. Получится морсик!
— Спасибо большое-большое!.. А Аня маленькая-маленькая.
Распределяет продукты:
— Это печенье мамочке Маше, это папочке Вове, это дедушке Саше, а это — анечке Ане!
Аня весьма дружелюбна. Без комплексов и стеснения подходит и заговаривает с детьми любого возраста. Выходим из подъезда — на скамейке сидят подростки, играют в карты, курят и пьют пиво. Аня:
— Вот и ребятки погулять вышли!..
4 ГОДА
— Папа, ты самый лучший папа на свете!.. Это все дочки своим папам говорят...
Аня прыгает на диване.
— Аня, как по-английски будет «мальчик»
— «Бой»!
— Правильно. А «девочка»?
— Не знаю...
— Вспомни.
Прыгает на диване задумчиво.
— Наверное — «скок»!
— Аня, кто такой Ленин? Не задумываясь:
— Памятник!
— Дедушка, у меня есть одна самая заветная мечта... Но ты совсем не обязан ее мне покупать!..
Пыталась усесться в кукольную коляску и повалилась вместе с ней. Мама в испуге подбежала — не ушиблась ли дочка?
— Спокойно, мама. Слава богу, твой ребенок уцелел.
САША ЕЛЬНЯКОВА
3 ГОДА
Зима. Папа, мама и Саша, гуляя, вышли на середину огромного, плоского как блин пруда. И тут Саша предложила сыграть в прятки.
6 ЛЕТ
Саша — ревущей подружке:
— Не плачь, а то тебя взрослые к себе не возьмут, и твоя жизнь будет серой и неинтересной.
Папа купил Саше кассету «Красавица и чудовище». Вечером требует, чтобы она рассказала, о чем фильм. Саша:
— Ну, она, такая, приходит в замок, а там этот! Он на нее: «А-а-а!» Она: «О-о-о!..»
Папа:
— Нет, дочка, давай-ка, расскажи по порядку... Саша села на диван, тяжело вздохнула и начала:
— Кинокомпания «Уолт Дисней» представляет...
ЛЕРА СОКОЛОВА
4 ГОДА
— На меня кот намурлыкал!
Лера любит играть в «кого-то». Прижала к подбородку носовой платок за краешек и ходит с загадочным видом.
— Лера, ты кто?
— Я бородатый бегемот!
ВЕНЯ ВАЙНШТЕЙН
2 ГОДА
В гостях:
— Веня, еще раз Юлю толкнешь, и мы домой пойдем! Понял?
— Ага. Еще раз Юлю толкну, и домой пойдем.
Папа наказал Веню и через некоторое время пытается с ним помириться :
— Ну, ладно, ладно. Папа Веню сильно-сильно любит!
— Нет! Папа Веню тихонько любит!
4 ГОДА
Утром:
— Я сегодня в садик не пойду.
— Почему?
— У меня острый кашель.
ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВОЧКИ
1 ДЕКАБРЯ
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 ДЕКАБРЯ
Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
8 ДЕКАБРЯ
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!..
11 ДЕКАБРЯ
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 ДЕКАБРЯ
Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 ДЕКАБРЯ
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 ДЕКАБРЯ
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 ДЕКАБРЯ
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили «пятерку».
26 ДЕКАБРЯ
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 ДЕКАБРЯ
