Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
- А зачем?
- Обмоем.
* * *
Спрашивают алкаша!
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
* * *
Алкаш у врача.
- Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
- Выпьете?
- Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
* * *
- Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
- А вы одеколон пьете?
- Пью, доктор, все равно не помогает.
* * *
Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
- Хули стоишь и ничего не делаешь?
- Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
- Ты хоть колбаску порежь.
- Да не могу я!
- Ну хоть бутылки открой.
- Да я же сказал, что не могу.
- Что же ты мажешь?
- Могу... посолить...
* * *
Наливает мужик себе третий стакан водки. И абсолютно ничем, как, впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
- Возьми хоть булочку.
- Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
- Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
* * *
Алкоголик не думает, он соображает.
Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и издатель ряда книг по фольклору и афористике
* * *
Встречаются два алкали. Плачется один другому:
- До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, два зуба выбил.
- Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
* * *
На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
- Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
Через десять минут:
- Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
* * *
Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает".
* * *
Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
- У вас это есть? (Дыхнул.)
- Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
- Нет, спасибо. Это для меня дорого.
* * *
Задача для алкаша.
Есть: водка, селедка.
Спрашивается: какого хуя еще надо?
* * *
Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к одному из них подбегает маленькая девчушка.
- Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
Отец наливает ей в стакан водку.
- Пей, дочка...
- Папочка, ты что, пойдем домой...
- Пей, тебе говорят!
Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
- Пей, я тебе говорю!
Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
- Фу! Какая гадость!
- Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды распиваем...
* * *
В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
- Да вы что? Я - профессионал.
* * *
Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
* * *
Два алкаша.
- Вася, ты меня уважаешь?
- Да я тобой горжусь!
Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам Кулагиным
* * *
"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
М Жванецкий
* * *
Хуже водки лучше нет!
* * *
Хорошо пьется водка, когда она есть.
Г. Конн
* * *
Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
"Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
Василий Аксенов сказал не хуже:
"С утра выпил - и целый день свободен".
* * *
Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.
- А я и стал другим, только он тоже пить начал.
* * *
Жена лупцует мужа.
- Будешь, блядь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...
* * *
В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
В. Владин
* * *
Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
- Водка нынче дорогая стала.
- Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
* * *
Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, удивился, зашел.
- Налейте мне сто грамм водки.
Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
- Дайте двести грамм водки.
Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и просит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
- Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
- Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
* * *
Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
- Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
* * *
В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлое очень любил выпить.
- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
- Почему? Коньяк сосуды расширяет...
- Не забывай, что потом они сужаются.
- А я им не даю.
* * *
Три великих постулата:
Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.
Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
* * *
Только в России пьют водку, да еще и такими дозами. Другие народы пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского человека требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто водку пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в России.
Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов, Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый из всех горячительных напитков признавал только водку и заставлял пить ее даже дам. Александр Третий тайном от императрицы заказал себе сапоги с широкими голенищами, прятал туда фляжку с водкой и, когда супруга не видела, быстро глотал.
Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет коктейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева "МоскваПетушки".
"По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих пор, не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют "Слезу комсомолки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от природы. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их точные рецепты: я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме томления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом есть известный каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальзама - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того еще метафизический намек,
Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну конечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения, сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим в денатурате превыше всего? Ну конечно, голое вкусовое ощущение. А еще превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в пропорции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор, и очищенную политуру.
Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это всякий младенец знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин, - а как очищается политура - это всякий знает.
Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
Денатурат - 100г.
Бархатное пиво - 200г.
Политура очищенная - 100г.
Итак, перед вами "Ханаанский бальзам" (его в просторечье называют "чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета, с умеренной крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн демократической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль вызревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..
А чтобы вызревание этих темных сил хоть как-то предотвратить, есть два средства. Во-первых, не пить "Ханаанский бальзам", а, во-вторых, пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите меня: в чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого букета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в том разгадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ничем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В мире компонентов нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что говорили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
