Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота
1993 В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает: -- Вы просто дура! Прихожанка возносит руки к небу и заявляет: -- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональньк тайн!
1994 Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин. -- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая. -- Говори сначала плохую! -- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном. -- Теперь говори хорошую новость. -- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
1995 В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. -- У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? -- Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.
1996 В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон: Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три. -- Простите... -- Это кафе "Золотой гусь"? -- Синьора, я священник... -- Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?
1997 В Лондоне. -- А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?" Турист: -- Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!
1998 В Шотландии. -- Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,-- значит, дождь уже идет.
1999 В Ирландии. -- Должно быть, господа, вы уже обратили внимание на то, что в Дублине люди кажутся одинаковыми. Вот на прошлой неделе я шел по улице и вдруг вижу, что навстречу иду я сам собственной персоной. Я даже побежал, чтобы скорее встретиться с самим собой, но убедился, что оба они на меня совсем не похожи.
2000 Два мафиози на Сицилии получили задание убить третьего, который должен был появиться в шесть вечера у" входа в кафе. Они ждали его до восьми. -- Надеюсь,-- сказал один мафиози,-- с ним не случилось ничего плохого.
2001 -- Моя собака такая же умная, как я сам. -- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками...
2002-- Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену. -- Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,-- говорит Степан Ефимович. Через два дня приезжают покупатели. -- Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана? -- А вы сколько даете? -- Четыреста рублей. -- Не будет дела,-- замахала руками старуха.-- Если дадите 360 рублей, так забирайте.
2003 Спорят два друга. Первый говорит, что в жизни случайностей не бывает, а лишь закономерности. Второй же утверждает обратное: -- Один мой знакомый в детстве упал с третьего этажа и не разбился. Случайность? Случайность! Уже в зрелом возрасте он напился и вывалился с девятого этажа. Сломал ногу, но остался жив. Случайность? Случайность! А недавно он попал в автомобильную катастрофу. Шофер -- насмерть, а он жив! Случайность? Случайность! -- Нет, скорее это уже привычка.
2004 Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место, лишь один старик сидит в кресле. "Скорее сюда!" -- кричат ему с последнего грузовика. "Бог мне поможет",-- спокойно отвечает старик и молится. А вода все выше, она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: "Прыгайте сюда, осталось еще одно место!" -- "Бог мне поможет" -- невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу: "Цепляйтесь! Это последний шанс!", но старик по-прежнему твердит: "Бог мне поможет". Тут набежала волна и смыла старика. В раю он встречает Бога и укоризненно говорит: "Боже, я так на тебя рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?" -- "Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!"
2005 У театрального гардероба. Жена шепчет мужу: -- Ты с ума сошел: гардеробщику на чай давать сто рублей! -- Дура! Ты посмотри, какую шубу он выдал мне по ошибке!
2006 В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель. -- Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно: -- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция No 47 -- к вашим услугам. Спасибо!
2007 На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее: -- Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? -- Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...
2008 Администратор кинотеатра схватил за шиворот шумевшего во время сеанса джентльмена и выставил его на улицу через запасной выход. -- Вы ответите за это,-- кричит буян,-- я принадлежу к очень знатному роду! -- О, простите, сэр! -- воскликнул администратор и, снова ухватив его за шиворот, вытолкал через главный вход.
2009 Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет. -- Если ты знала, что он пьет,-- удивилась подруга,-- зачем же за него вышла? -- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...
2010 Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов: -- Вчера мы поймали за руку шулера. -- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? -- Нет еще. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.
2011 Молоденькая девушка, собиравшая деньги на нужды церкви, обратилась к мистеру Брауну с просьбой пожертвовать сколько он сможет. -- А для кого предназначены эти деньги? -- поинтересовался мистер Браун, доставая из кошелька монету. -- Для Бога,-- ответила девушка. -- А сколько вам лет? -- Девятнадцать. -- А мне уже восемьдесят семь, и, думаю, я увижу Бога гораздо раньше, чем вы,-- сказал мистер Браун, снова пряча монету в кошелек.-- Пожалуй, я передам ему деньги сам.
2012 Господин Лундберг, выйдя из рождественского базара на улицу, никак не мог завести свой автомобиль. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подошел близорукий старец и, протянув 25 крон, спросил: -- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка играет?
2013 В шотландском городке решили собрать деньги на .строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу. -- Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн? -- С удовольствием,-- сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.
2014 Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит -- навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: "Помогите!" бросила его в мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства. Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает: -- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..
2015 У шамана спросили, какая будет зима -- холодная или теплая. "Скажи им "теплая",-- рассуждает про себя шаман,-- не запасут хвороста впрок, а вдруг будет холодная? Сразу прогонят! Лучше пусть думают, что будут сильные морозы!" -- Морозная будет зима, готовьте много хвороста! -- сказал шаман, а сам решил узнать у метеорологов, какой у них прогноз на зиму. -- Конечно холодная! -- ответили ему. -- Ай, какие молодцы! -- восхищается шаман.-- А как ты узнал, товарищ метеоролог? -- Да что тут узнавать! Нет ничего проще! Иди сюда, посмотри в окно: видишь, местный много хвороста собирают -- значит, зима будет морозная!
2016 К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку. -- Станьте в очередь! -- накинулись на него. -- Я имею право получать зарплату вне очереди. -- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!
2017 Шотландец увидел дьявола в своей комнате и спросил: -- А как вы сюда попали? -- Через каминную трубу. Хозяин потянулся к телефону, но дьявол схватил его за руку. -- Умоляю вас, не звоните священнику! -- воскликнул он. -- Причем тут священник? Я хочу позвонить трубочисту и сказать, что его завтрашний приход отменяется.
2018 Герр Пушке вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене: -- Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать... Глянув на пса, супруга воскликнула: -- Идиот! Этот песик хотел сказать тебе, что он не наш.
2019 Один молодой человек, нахальный и глупый, как-то спросил старика, умного и находчивого: -- Верно ли говорят, что старость делает человека глупым? -- Может быть, но верно и то, что двадцатилетний осел старее шестидесятилетнего человека.
2020 Падишах, объезжая свои владения, увидел, что крестьянин сажает финиковое дерево, и спросил его: -- Неужели ты собираешься еще при жизни собрать плоды с этого дерева? Ты же знаешь, что должно пройти много лет, прежде чем оно начнет плодоносить? -- О повелитель, до нас посадили дерево, а мы пользовались его плодами. Теперь наша очередь сажать деревья, чтобы другие могли получить плоды. Падишах похвалил крестьянина и приказал отсчитать ему тысячу динаров. -- Как быстро принесло плоды мое дерево! -- радостно воскликнул крестьянин. Падишаху понравилось его остроумие, и он велел отсчитать крестьянину еще тысячу динаров. -- О Аллах, удивительно, что этот черенок так быстро принес два урожая сразу! -- продолжал крестьянин. Падишах приказал дать крестьянину еще тысячу динаров.
