Неизвестен Автор - Вольное слово народа
Старшина собрал сержантов роты и говорит: - Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага. - Какой смысл? - спрашивает один из командиров отделений. - При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Старшина проводит занятие по строевой подготовке: - Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо, Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
Старшина роты приглашает солдата и спрашивает: - Это правда, Кузькин, что вы инженер-электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?
Командир танка задает вопросы членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие,- отвечает один. - Броня,- отвечает второй. - Гусеницы,- докладывает третий. - Нет, товарищи,- говорит сержант.- Главное в танке - не дрейфить.
Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту: - Я крайне близорук, доктор. - Хорошо, учтем. Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
После собеседования при поступлении в военное училище вылетает взмыленный парень. - Приняли? - Думал, зарежут. На два вопроса ответил отлично, на третьем сыпанулся по-мертвому. - На какие вопросы ответил? - По истории спросили, когда я родился. Ответил точно. По географии спросили, где родился. Ответил без ошибок. А на политике сыпанулся. - Какой был вопрос? - Что такое ООН? Я знаю, 00Ж - женская, 00М - мужская; а вот два ноля Н не знал. - И что же это такое? - Оказывается, Организация Объединенных Наций.
Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит: - Минутку, я сниму пробу. - Нельзя, товарищ майорЄ- предупреждает солдат.
Командир кавалерийского полка приходит утром в свой штаб. Дежурный встречает его докладом: - Товарищ полковник! За время вашего отсутствия в полку никаких происшествий не случилось. 3а исключением того, что сдохла собака Жучка. - Какая Жучка! - удивляется полковник. - Та, что всегда бегала возле штаба. Рыжая.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает: - Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать. В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал бумагу и спрашивает: - Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании? - На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сообщила. - Голубчик, а не сможете вы еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут после расформирования?
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную папаху, он отправился в казарму - себя показать и поглядеть, как к его новому званию отнесутся подчиненные. Дневальный по роте встретил его командой: "Рота, смирно!", а дежурный подлетел с рапортом: "Товарищ подполковник, за время вашего отсутствия в роте никаких происшествий не случилось!" Удрученный тем, что нового его звания не заметили, полковник начал терпеливо подводить сержанта к тому, чтобы тот исправил ошибку: - Скажите, сержант, вы знаете, кто у вас в стране носит папахи? - Гуцулы, товарищ подполковник! - бодро ответил сержант.
Дежурный по полку докладывает командиру: - Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону. - По-вашему или точно? - Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка: - Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море? - Матросы.
- Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или то сказки для дурачков? - Это точно,- ответил отец. - Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим: - А у меня папа капитан. - А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!
Сын спрашивает отца-офицера: - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: - Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другимЄ - У вас новый командир полка? - Нет, у меня новая жена.
Посредник на ротных учениях посреди ровного поля подает команду: - Воздух! - Рота, в кусты! - отдает приказ командир. - Какие кусты? - удивляется посредник.- Их здесь нигде нет! - Самолетов тоже,- парирует капитан.
Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить: - Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном. - Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.
Военному цензору вручили на визирование книгу "Слово о полку Игореве". Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: "Слово об Н-ской части".
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и на американском заводе изделие воспроизвели. Ракета не сработала. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил: - Как же так? Чертежи подлинные, а ракета не взлетела. - Все в порядке,- заверил военный атташе.- У нас главный секрет не в самом проекте, а в дефектной ведомости.
На политзанятиях солдат формулирует ответ на вопрос, что такое война: - Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех видит медаль "За боевые заслуги". Лишь у одной он замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: "Почему у вас такая медаль?" - "А я сопротивлялась, товарищ полковник",- гордо ответила связистка.
Старый кавалерист рассказывает: "Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача".- "Так это подтверждает, что кони умны".- "Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?"
Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. "Был случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь, только одному немцу удалось остаться живым",- "Дедуля,- возразил мальчик.- Помнится, ты раньше говорил, что врагов была рота"."Верно, говорил, Но ты был тогда слишком мал, чтобы я мог рассказать тебе всю горькую правду".
Генерал Драгомиров слыл знатоком офицерского этикета. Однажды в офицерском собрании его спросили, как правильно наклонять тарелку при доедании супа - от себя или к себе. - Смотря какой у вас тактический замысел,- ответил Драгомиров.Если стремитесь облить товарища, наклоняйте от себя. Если есть необходимость облиться самому - наклоняйте к себе.
Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации. - Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю. - А если упадет в океан? - задает вопрос солдат. - Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует,успокоил ракетчиков командир,
Цыган вернулся из армии. Его спрашивают: "Ну как, не пропал там?" - "Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься."
Старшина спрашивает сержанта: - Вы сегодня чистили сапоги? - А разве сегодня пускают в увольнение?
- Как вы считаете, рядовой Кубик, будет третья мировая война? задает вопрос на занятиях командир. - Нет, мировой войны не будет. Но борьба за мир может пойти такая, что камня на камне не останется.
Разведчик докладывает сержанту: - На севере отсюда замечена группа "духов". - Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.
Родители спрашивают солдата-афганца: - Что самое тяжелое в воинском снаряжении? - В жару в пустыне самое главное - фляга без воды.
Солдат-афганец вернулся домой. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали. Сказал обиженно: - Устраиваются люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон сколько наград нахватал!
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется но проводам электрический ток. Один солдат замечает: - Все ясно, кроме одного - как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!
.G.12.TIF;3.92";2.8";TIFF
ИЗ СТАРЫХ РОССИЙСКИХ
АНЕКДОТОВ
Однажды в Царском Селе императрица, проснувшись ранее обыкновенного, вышла на дворцовую галерею подышать свежим воздухом и увидела у подъезда несколько придворных служителей, которые поспешно нагружали телегу казенными съестными припасами. Екатерина долго смотрела на эту работу, не замечаемая служителями, наконец крикнула, чтобы кто-нибудь из них подошел к ней. Воры оторопели и не знали что делать. Императрица повторила зов, и тогда один из служителей явился к ней в величайшем смущении и страхе. - Что вы делаете? - спросила Екатерина.- Вы, кажется, нагружаете вашу телегу казенными припасами? - Виноваты, ваше величество,- отвечал служитель, падая ей в ноги. - Чтоб это было в последний раз,- сказала императрица,- а теперь уезжайте скорее, иначе вас увидит обер-гофмаршал и вам жестоко достанется от него.
