Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно
Новая военная доктрина российской армии: «В войне главное не победа, а участие».
* * *Женское откровение: «За мной так красиво ухаживал один полковник. Каждый день забрасывал меня… гранатами».
Объявление: «Помогу откосить от армии». Подпись: «Борис Моисеев».
* * *– Мы гнали врага до самой границы!
– А дальше?
– Не смогли: загранпаспортов не было.
– Товарищ сержант, во всех казармах уже цветные телевизоры, только у нас до сих пор черно-белый.
– Хорошо, уговорил. Можешь перекрасить.
* * *– Я у себя в танке люблю вздремнуть.
– А если начальство нагрянет?
– Не страшно. Я на башню поставил домофон.
Из репортажа: «С парада военная техника отправилась прямо… на экспорт».
* * *Вот и осень. Саперы на юг летят…
Оказывается, альтернативная служба вводится и в церкви. Теперь желающие откосить от проповедей могут два года понежиться в стройбате.
В обновленной до неузнаваемости российской армии введен еще один норматив. Это – крестный ход на Пасху. На 40 километров. С полной выкладкой и в противогазах.
* * *Команды нашей будущей профессиональной армии:
– Огонь! Пли-и-из!
– В атаку, за два оклада плюс подъемные из окопа плюс доплата за «ура», бегом марш!
* * *Играл однажды в «Поле чудес» какой-то военный. В финале передачи Якубович ассистентке и говорит: «Снимите с него „петличку“. Вояка в крик: „Еще чего! Петличку! Так вы захотите и погоны с меня сорвать!“ И ушел, раздраженно постреливая…
Разговорчики в строю:– У нас в армии все углы прямые! То есть по 40°…
* * *– Эй, гражданские! Если ваши компьютеры такие умные, почему же они не выполняют команду «Равняйсь!»? Миллион раз в секунду.
Из цикла «Вам взрывпакет, пляшите!»Единственное, что всегда впору каждому солдату – это автомат.
* * *Генерал заболел так сильно, что почувствовал себя майором.
* * *Так стремительно бросился под танк, что забыл захватить гранаты…
* * *Армейский устав автор посвятил жене… министра обороны.
* * *Отовсюду стали раздаваться крики: «Караул! Караул!» Эхо ответило: «Караул устал!»
* * *Полководец питал слабость к лирическим отступлениям.
* * *Чтобы военный призыв прошел успешно, его надо доверить не военкоматам, а банкоматам.
Надо же, как меняет взгляд на мир оптический прицел!
* * *Даже если сеять разумное, доброе, вечное, на уборку все равно пошлют армию…
* * *И в заключение – страшная военная тайна. Оказывается, мы, штатские, еще глупее! Даже не отмечаем нашивками число извилин…
Репортаж из мест, не столь оголенных…
(радостная чушь из цикла «Шел по городу Андрей»)
В нашей стране женщины могут всё!
Просто некоторые – стесняются…
Из Конституции РФМикропародия на «Женские истории» Оксаны Пушкиной:
Героиня. Сама я – из вечно голодного Поволжья. Вышла замуж за африканца и уехала к мужу на родину. Правда, поначалу его родители (а он – из племени людоедов) были против нашего брака.
Ведущая. С тех пор отношение его родителей к вам не изменилось?
Героиня (облизываясь). Каких родителей?
* * *Новости торговли. Женщины, внимание! В продаже появились бюстгальтеры «Моторола» с определителем номера.
* * *– Как определить возраст женщины?
– По годовым кольцам. Обручальным.
Разговор приятелей:
– Представляешь, у нас в холодильнике кто-то живет!
– Почему ты так решил?
– Жена туда еду носит!
* * *Объявление: «Мужчина с массой недостатков ищет спутницу жизни, которая согласится принять их за достоинства».
* * *– Алло, это «секс по телефону»?
– Нет, это секс по барабану!
Откровение неплательщика алиментов:
– Я вас любил? Чего же боле?..
* * *– Поздравляю, дорогуша, ты утверждена на главную роль!
– Превосходно. И в кого же мне предстоит перевоплотиться на сей раз?
– В статую Венеры Милосской…
Безобидный детский анекдот:
Когда Колобок уехал в командировку, его Булочка изменила ему с Коржиком. Так что теперь он не Колобок, а Рогалик…
* * *Стоя рядом с девушкой, размышлял: сразу начать целовать или сначала познакомиться?
* * *Из цикла «Комплименты не для слабонервных»:
– Нет, ты не женщина! А оружие массового поражения! Тебя надо срочно запретить или, по крайней мере, ограничить.
* * *Взрослым о детях:
– Сынок, ты уже большой. А ты знаешь, как делать детей?
– Очень просто, папа. Методом тыка…
* * *Пришла Дюймовочка в секс-шоп. Продавщица ее спрашивает:
– Вам мужскую запчасть какого размера? У нас есть «О», «О-о» и «Ого-го».
– Скажите, а пробничков у вас нет?
– Представляешь, работы столько, что совершенно нет времени на личную жизнь! – жаловалась путана.
* * *Разговор на Тверской:
– Скажите, девочки свежие?
– Ночные.
* * *Возмущение начальства:
– Как тяжести таскать, так она женщиной прикидывается!
* * *– Не боишься, что твою невесту уведут?
– Нисколько! Я ее и на сигнализацию поставил, и напичкал таким количеством противоугонных устройств, что у нее даже расстройство было!
* * *Диалог студенток:
– Ур-р-ра! Сдала!
– Ты же ничего не знала!
– Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
– И что же спросил экзаменатор?
– «Девушка, что вы делаете сегодня вечером?» А я даже без подготовки ответила: «Всё!»
* * *– Оля, что с тобой?
– Меня бросил!
– Кто?
– Институт!
* * *Детсадовские разговоры в песочнице:
– Представляешь, этот Вовка из младшей группы – просто маньяк какой-то! Вчера сидим, играем, а он и говорит: «Щас как трахну лопаткой!» Извращенец!
Диалог приятелей:
– Это ты мне говорил: «Хочешь избавиться от тещи – подари ей водительские права»?
– Да. А разве не помогло?
– Если хочешь знать, моя теща уже три раза выиграла «Формулу-1»!
* * *– Мужики, что-то меня все время на баб тянет. Я, случайно, не лесбиян?
* * *– Смотрю: твоя жена хорошо сохранилась.
– Нет, плохо развивалась.
* * *– Между прочим, я – маньяк!
– Серийный?
– Это ты серийный. А я – многосерийный!
* * *– А я люблю женщин бальзаковского возраста.
– Да ты, оказывается, гурман! Бальзаку в этом году стукнуло 209…
* * *– Хотела я ему по физиономии дать. А потом подумала: такую честь еще заслужить надо.
Говорят дамы:
– Я в шоке! После сеансов доктора Курпатова у меня вновь восстановилось все, что с таким трудом рассосали Кашпировский и Чумак!
* * *– Представляешь, при разводе он потребовал с меня деньги! За прокат своей фамилии.
О хорошей знакомой:
– Не такая уж она и молодая. 27 стукнет! Через 10 лет…
* * *Напутствие поэту:
– Пусть в мое отсутствие над тобой неотлучно витает муза. Вернусь – буду вдохновлять сама!
* * *Предупреждение:
– Гражданин, хватит валяться просто так. Делайте же что-нибудь! Иначе я вас оштрафую.
– Но за что?!
– За стоянку. В неположенном месте.
* * *Объявления о знакомстве:
«Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для базаров о погоде».
* * *«Жаждущие любви, отзовитесь! Коротко о себе: длинные шелковистые волосы, выразительные голубые глаза, стройные ноги, роскошный бюст. Звонить вечером, спросить Витьку Кривого».
Комплимент на свидании:
– По тебе можно проверять…
– Часы?
– Нет. Пока только календарь.
* * *– Я тебя целую в самые незагорелые места, – пообещал он.
– Но ведь это только глаза! – не на шутку встревожилась она.
– Как вас называть, «мисс» или «миссис»?
– Смотря на ком вы собираетесь жениться, на мне или на моей дочери!
– Зачем ты с ней связался? Она же еще девочка.
– Так ведь и я пока еще мальчик.
* * *Самореклама:
– А зато у меня большой бюст и никаких комплексов!
* * *Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И… быстро одел обратно!
* * *Возмущение:
– Я ушла от него еще более невинной, чем была!
– Мадам, вы какую кухню предпочитаете: кавказскую, русскую?
– Молодой человек, в кухнях меня давно уже интересует не национальность, а метраж!
* * *Ее появление сопровождалось громким хрустом поворачиваемых вслед мужских шей…
* * *– Девушка, у вас 185?
– Вы про объем груди или про цену за ночь?
