Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно
«На кровати лежал труп и еще дышал. Рядом с трупом сидела жена трупа и рыдала».
* * *«При обыске изъято 10 ПАРНОграфических и 5 ОДНОграфических открыток. А также журнал „Плэйбой“ с „пробниками“.
* * *«На Тверской задержана гражданка Некузявая, которая торговала собой без кассового аппарата».
На днях от скинхедов пострадал уроженец Эфиопии. Бритоголовые начистили физиономию… памятнику Пушкина! Все нападавшие с травмами рук госпитализированы в Кащенко.
* * *В районе Химки-Хрюкино накрыт подпольный цех по производству китайцев и вьетнамцев, в котором день и ночь трудились таджики и узбеки.
* * *Санкт-ПУТИНбург. При возведении казино строители обнаружили неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город и там выгодно продали ее знакомым киллерам.
* * *Москва. Скоро в столице появится новая линия метро – «Бутырская». На основе сделанного из этой тюрьмы подкопа.
* * *Неожиданно выяснилось, что телесериальная Настя Каменская – тоже милиционер-оборотень. Днем она – следователь, а ночью – интердевочка. А знаменитого дядю Стёпу разжаловали до «лежачего полицейского».
Преследуя хулигана, старшина Бултых выстрелил в воздух. Но не попал…
* * *Законность по-российски: это когда следователей и подследственных то и дело меняют местами.
Село Пригорелое (Непочатый край). В полночь к бухгалтеру местного штаныобделывательного комбината ворвались трое в масках и стали угрожать предметами, напоминающими пистолеты. Не растерявшаяся женщина отдала грабителям предметы, напоминающие деньги.
Телефонный звонок: «Алло, Арон Моисеевич? Мы бы хотели завтра устроить погром. Вы будете дома?»
* * *Фели-Чита. Вчера на шоссе инспектор ДПС, применив табельное оружие, остановил мчащийся «лексус». И попросил подбросить его домой.
* * *Милиционер-самоубийца сделал сначала предупредительный выстрел в воздух.
* * *В обострившейся криминогенной обстановке девушкам при стрельбе глазами разрешили открывать огонь на поражение.
* * *Подвиг легендарного Павлика Морозова повторил юный житель Воркуты Петя Отмороженный. Он тоже заложил своего отца-бизнес-мена. В банк, под 20 % годовых…
* * *Объегорьевск. Здесь впервые появился суд присяжных. Причем присяжных осудили прямо в зале суда.
А сейчас – экстренное сообщение! В данный момент горит здание городской налоговой полиции. Несмотря на все усилия пожарных, огонь начал затихать. Поэтому если у кого-то из читателей есть под рукой дрова, промасленная ветошь, керосин, просим их срочно прибыть к месту пожара! Остальных пока отпускаем. Под «подписку о невыезде»…
Кстати, спонсор правоохранительной странички – милицейские вертолеты «МЕНТокрылый МУСОРшмит».
От кутюр до самых до окраин…
(анекдоты о любительницах вертеть по…подиумом)
Всем с ногами от ушей – улыбку до ушей!
Девиз автора (дегустатора фотомоделей)В рекламном агентстве:
– Девушка, у вас какой номер?
– Нулевой.
– Извините, но у нас такие номера не проходят.
* * *В ресторане топ-модель. По ее тарелке с одиноким листиком салата ползет муха. Красотка в ужасе:
– Метрдотель, вы что, не видите: я на диете! А потому никакого мясного!
* * *Разговор подруг:
– Никогда не беру мужа на показы мод.
– Почему?
– Это не выгодно обоим: я начинаю мечтать о новом платье, а он – о новой жене.
С миру по нитке. Вчера в 17.00 столицу наводнил «секонд-хенд» ведущих французских кутюрье. Это – гуманитарная помощь Парижа переживающему творческий кризис Вячеславу Зайцеву.
* * *Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
* * *Оказывается, отслуживших свой срок супермоделей потом продают… на запчасти.
Чтобы не заморачиваться с нарядами, Жанна Фриске вытатуировала себе стринги.
* * *На днях начинающий певец и конченый цирюльник Сергей Зверев зашел в парикмахерскую, чтобы ему сделали прическу. Но вместо этого все парикмахеры начали ему петь!
* * *А Маша Распутина увеличила себе груди в два раза. Теперь у нее их 4!
* * *Знакомство по телефону:
– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?
– Нет, рост. А «170» – объем талии.
* * *Возмущение:
– Сама давно за 56-й размер перевалила, а все из себя 48-й строит!
* * *Похвала по-женски:
– А у тебя неплохая фигурка. Почти как у меня.
– Девушка, как вас зовут?
– Отвали, козел!
– Хорошее имя. И главное – исконно русское.
* * *– Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
– Что, мать так сохранилась?
– Нет, дочь так истаскалась!
* * *Женская угроза:
– Чтоб тебе на нудистский пляж было не в чем выйти!
* * *Разговор на Рублёвке:
– Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле покупаю у Жан-Поля Готье.
– Это что! У меня в зимнем саду пугало – в смокинге от Валентино.
– Фильтруй базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
* * *Чебурашка крокодилу Гене:
– А я решил податься в манекенщицы.
– Ты с ума сошел!
– А что? Шапокляк сказала, что у меня ноги от ушей!
* * *– До каких пор можно уменьшать бикини?
– До размеров фирменного лэйбла.
* * *– Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться… на загранпаспорт…
* * *Исполнительница стриптиза была так застенчива, что постоянно просила публику: «Отвернитесь, я разденусь!»
* * *Сегодня в одном из ночных клубов столицы, по многочисленным просьбам посетителей, была насильно ОДЕТА стриптизерша-любительница Валерия Новодворская.
* * *Самый короткий анекдот об очень «высокой моде»:
Столкнулся как-то Валентин Юдашкин с Клаудией Шиффер. Нос к носу…
Юная красавица в слезах:
– Мамочка, оказывается, мой жених-миллионер – подлый обманщик!
– Но почему, дорогая? Он же сразу признался, что ему уже стукнуло 85.
– В том-то и дело! Вчера неожиданно выяснилось, что этому лгуну еще и 60-ти нет!
* * *– Почему бизнесмены предпочитают именно топ-моделей?
– Их очень необременительно водить в ресторан.
* * *Между прочим, если вы купили в магазине «Прикид от Юдашкина» хотя бы шнурки, в подарок получаете мебельный гарнитур!
* * *Нью-Йорк. «Черная пантера» Наоми Кэмпбелл призналась: «Я просто сейчас болею. А вообще я – белая и пушистая!»
А сейчас – несколько якобы полезных советов журнала «Крестьянка… и Крестьянин Диор»
* * *Для удаления с платья прилипших мужчин положите его на 3–4 часа в морозильник. Замерзшие приставалы отделятся от ткани достаточно легко.
* * *Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2–3 часа.
* * *Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.
* * *Путанам на зиму: а чтоб было и тепло и эротично, наденьте белье прямо на ватник.
* * *Хотите уберечь вещи от моли? Установите в шкафу чучело. Его нетрудно соорудить из подручных материалов. Например, из найденного в том же шкафу голого мужчины…
И не забудьте! Последний писк моды – пиджак от Кардена с дырками от Калашникова. Политый дезодорантом «Хьюго Скунс». Настолько обильно, что рядом лучше не курить!
Каски-шоу
(В портянках стране всегда комфортно и радостно)
Что наша жизнь?
Театр… военных действий.
Классик в переводе министерства обороны– Товарищ майор, а чего жена меня постоянно называет каким-то прибором!
– И каким же?
– Солдафоном!
* * *– Доктор, ко мне уже год приходят зеленые человечки.
– Это глюки.
– Слава богу! А то они твердят: «Военкомат! Военкомат!»
* * *В женском батальоне:
– Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
– Первый!
– Второй!
– Третий!
– Нулевой!
– Как «нулевой»? Так вот почему грудь четвертого человека не видать!
Н-ск (бывший М-ск). На комбинате «Ёксельмаш» приступили к выпуску часов «Генеральских». На гусеничном ходу. Они вообще без циферблата. Нажимаешь на красную кнопку – выскакивает адъютант и докладывает точное время.
* * *Севастополь. Раздел Черноморского флота наконец завершился. И вчера со стапелей сошла российская половина крейсера «Суверенный».
* * *В армии Абхазии новобранцы страдают не от «дедовщины», а от «прадедовщины». А в Уставе голландской армии – только один пункт: «Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии».
