Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Вырастая, мы чаще всего становимся теми самыми мужчинами, от которых мать велела нам держаться подальше.
— На кого похожи дети?
— На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!
Давным–давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с сапожником: три года учения — триста рублей. Через год приезжает: как дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит — опять «все нормально» и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает отец и дает сапожнику сотню — а тот не берет:
— Настоящий сапожник должен, во–первых, уметь пить как сапожник — здесь у парня все нормально. Во–вторых, подбирать все, что плохо лежит — с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь — увы, вот этому я так и не смог его научить…
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается?
— Да нормалек, братело, тренировки, туда–сюда…
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают…
На лавочку возле женщины садится мужчина:
— Женщина, вы случайно не педагог?
— Да! А как вы догадались?
— У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
— У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
— Потому что я тоже педагог…
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.
Мальчик приходит из школы домой и говорит маме:
— Я сегодня поссорился с Васей! Напрочь… Он обозвал меня бабой!
— И что ты сделал? — спросила мать.
— Дал ему по морде сумочкой
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 — разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь 4 — только до 7 вечера. Если 3 — только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а если схватишь кол, придется тебе почитать какую–нибудь хорошую книгу.
— Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
— Нет! Зачем мне в семье идиоты?
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама…
Папа забраковал.
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, гад, дурак, дебил, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
Истории и фразы
Никакие анекдоты не сравнятся с реальными историями, происходящими с детьми. А лексика ребенка — это гениально!
Данька, четырехлетний сын моего друга, безумно хочет братика. Поскольку прибавление в семье на ближайшее будущее не запланировано, то все разговоры в этом направлении пресекаются родителями на корню. Дите же, в свою очередь, выдумывает новые подходы для пропагандирования идеи, что требует от родителей постоянно быть начеку…
Итак, свежий диалог между Данькой и папой:
— Папа, вот если у нас дома появится маленький мальчик, то наша мама кем ему будет?
Папа, после секундного замешательства,
— Бабушкой, Даня, только бабушкой.
— Мама, а знаешь, зачем моему Ангелу — Хранителю крылья?
— Зачем же?
— Чтобы успевать за мной, когда я бегаю!
«Мама! Ты сказала, что аист принес меня в рубашке! Где она?»
«Мы с Павликом близнецы! Только зовут меня почему–то Гришей…»
«Наша собака сдулась, и из нее щенятки поползли! Боюсь, как бы и они не сдулись!»
«Вот вырасту, заработаю денег, куплю себе ба–а–альшое мороженое и буду его целый год лизать!..»
«Бабушка! Проси, чего хочешь! Я копейку нашел!!»
— Дед, — говорит маленький мальчик, — я решил жениться!
— На ком? — спрашивает дед.
— На бабушке? — отвечает внук.
— А как же я? — удивляется дед. — Что мне делать?
— А ты за молоком иди!
— Давай играть в «дочки–матери»! — предлагает пятилетняя Даша пятилетнему Грише.
— А что я должен делать? — спрашивает Гриша.
— Ты смотри свой футбол!
— А ты? — спрашивает Гриша.
— А я пошла к соседке. У нее девишник!
Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:
— Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…
Пятилетняя Вика спрашивает:
— Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?
— Хорошо!
— А я почему–то плохо…
Четырехлетний Вова говорит:
— Я тоже хочу быть пенсионером.
— Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, — отвечает бабушка.
— Нет… Я, когда вырасту, летчиком буду!
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.
В автобусе едут мама с маленькой дочкой. Девочка капризничает:
— Не хочу ехать в автобусе! Не хочу ехать в автобусе! Хочу ехать в трамвае!
— Почему ты хочешь ехать в трамвае, и не хочешь ехать в автобусе? — спрашивает у девочки сидящая рядом старушка.
— Потому что в трамвае осталась моя жевачка!
— Бабушка, меня муха замучила!
— А ты ее прогони!
Через полчаса муха подлетает к бабушке:
— Ну что, бабуля, пока «один — ноль», в мою пользу!
«Мама, ко мне муха пришла».
В гостях:
— Петя, угощайся, попробуй конфетку.
Петя разворачивает фантик, облизывает конфету, морщится и спрашивает:
— А можно попробовать другую?
В магазине:
— У вас сахарный песок есть?
— Есть.
— А сахарный цемент?
На пляже:
— Мамаша, отберите у вашего ребеночка мою туфлю! Он ее всю разжевал!
— Вовик, отдай дяде его башмак! Видишь, он тоже кушать хочет!
— Ешь кашу! — сердится бабушка.
— Не буду! — капризничает внук.
— Тогда я не почитаю тебе сказку!
— Yes-s! — радуется внук. — И от сказки избавился!
— Мама, ты обещала мне, что, если я буду вести себя хорошо, ты купишь мне мороженое!
— Но ты вел себя плохо!
— А можно я попрошу у тебя мороженое в кредит?
— Гадкая Красная Шапочка! — кричит маленький Вадик.
— Почему? — удивляется мама.
— Накормила бы Волка пирожками, не съел бы он бабушку!
Одевая детей на прогулку, призываем мальчиков помогать девочкам застёгивать замки на куртках. Света зовёт Женю:
— Женя, помоги же мне!
— Не буду!
— Почему? — спрашиваем его.
— Потому, что потом на ней надо жениться!
Дети играют в детский сад. У Светы — роль воспитательницы, она предлагает детям:
— Дети, садитесь все на вавочку (лавочку)!
— Не на вавочку, а на равочку! — поправляет её Женя.
Старшая сестра Люба спрашивает:
— Олежка, в каком ухе у меня звенит?
— Дай, я послушаю, — отвечает братик.
У старшей сестры пропал голос. пятилетнюю Эмму в садике спрашивают:
— Что случилось? Почему нет старшей сестры?
