Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
— Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь.
— А если система не сработает?
— Тогда я переведу стрелку с помощью рычага.
— А если рычаг сломается?
— Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост.
— А если телефон работать не будет?
— Тогда я побегу к ближайшему телефону–автомату и позвоню оттуда.
— А если телефон–автомат будет сломан вандалами?
— Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю.
— А это еще зачем?
— Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…
— Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
— Да, папа!
— А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
— Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Просит учительница Вовочку:
— Вова! Напиши объявление, что во вторник будет родительское собрание.
— Хорошо!
Во вторник. Учительница подходит к объявлению. Там написано: «После понедельника родительское собрание».
Учительница спрашивает Вовочку:
— А почему ты не написал во вторник?
— Я не знаю как пишется — вторник или вторнек.
— Так что ты в словарь не посмотрел?
— Смотрел я! Только там на букву Ф лишь ФЛАГ и ФУФАЙКА!
— Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
— А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.
Учительница спрашивает:
— Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
— Меня папа на «Фольксвагене» привез.
— А ты, Мишенька, на чем приехал?
— Меня папа привез на «Ауди».
В общем, выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
— А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
— Что ж ты тогда сегодня опоздал?
— Да цепь все время соскакивала.
Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
— Это зависит от того, кому из них достанется компьютер…
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай–ка сюда!
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьиванна!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали…
Пришел Вовочка в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Конечно! Давай рецепт!
— Опять опоздал, Вовочка?
— Извините, проспал…
— О, Господи, ты еще и дома спишь?
— Вовочка, какой формы клопы?
— Конечно, плоские — мы же на них спим…
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…
На родительском собрании:
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
— Вова, от кого ты слышал это ужасное слово?
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Вовочка спрашивает учительницу:
— А что вы мне в дневнике написали?
— Я написала «Пиши разборчиво!«…
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…
— Вовочка, ты когда с дискотеки вернёшься?
— Рано. Вы еще спать будете…
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!
— Вовочка, — говорит мама, — ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
— Маш, извини меня, пожалуйста, за то, что ты такая уродина.
Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько это будет?
— Ну, если на двоих — то дня три…
Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Маленький Вовочка вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги…
— Вовочка, здорово! Что поделываешь?
— Да вот магазин открыл!
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое — под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла: «Ж» для женщин, а «М» для мужчин?
— Вообще–то «М» — для морды, ну да ладно…
Мама говорит Вовочке:
— Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо — пианино.
Вовочка говорит гостю:
— Тут темно. Посветить вам на ступеньки?
— Да нет, спасибо, не стоит — я уже лежу внизу.
Шел однажды Вовочка с мамой домой. Видит, дохлая кошка лежит на земле и спрашивает:
— Ой, мама, что это за кошка?
— Эта кошка умерла, и полетела на небо к богу.
— А, что, бог ее обратно выкинул?
— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Вовочка:
— Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
Когда Вовочке исполнилось 8 лет, родители умоляли его сбежать из дому.
Для пап и мам
Переход к анекдотам для родителей сейчас логичен, поэтому мы так и поступим.
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!
На заметку молодым родителям:
Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
— Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
— Тебе что, сынок, одной мало? Вон оглянись, теща сзади стоит.
Мама берёт свою дочурку на руки и спрашивает:
— Ты так сильно любишь своего тренера по теннису?
— Да! — с готовностью отвечает дочь. — Он всегда такой добрый со мной, называет меня голубкой, зайчиком, мышонком!
— Это я знаю, — говорит мать и вздыхает. — Позднее эти зверушки станут взрослее и крупнее!
Психиатp — пациенту:
— Итак, каждую ночь вам снится какое–то кошмарное существо, котоpое кидается на вас, кpичит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пpобуждения?
— В том–то и дело, что нет, доктоp! Утpом оно обычно кpичит: «Хватит дpыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!»
