Михаил Задорнов - Умом Россию не поДнять!
Кстати, в народе этот процесс давно пошел. Например, вместо осредненного бюрократического словосочетания работник загса многие нынче говорят правильнее – бракодел. Мне довелось слышать, как мобильник называли трындозвоном, а навигатор – нафигатором. А разве прилично сказать: «Я была у дерматолога»? Хочется задать вопрос: «Что же он у тебя проверял?» Зато никаких вопросов не возникнет, если кто-то скажет: «Мне надо срочно показаться шкуроведу».
Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, трудно будет подобрать родное слово. Тогда его можно сотворить по законам нашей родной языковой стародавней логики.
Дегустатор пищи – дармоед.
Сомелье – дармохлеб.
Плейбой – бабоголик.
Звезда шоу-бизнеса – звездопшик.
Бизнесмен – для бизнесмена есть вполне точное русское слово – спекулянт.
Снайпер – завалун.
Секьюрити – дуболом.
Олигарх – нефтекач. Еще лучше – сжиробес.
Киллер – сжиробесавтемятюк. Или сжиробесавтемяпух!
Манекенщица – тудысюдыходилка.
Модельер – оченьжуткошмотконос (жуткошмоткопудромозг).
Конечно, кто-то возмутится: что за слова-уроды! Зато наши. Те же англичане, американцы не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово фут-бол означает мяч-нога. А кенгуру в переводе с аборигенского австралийского – сумкопрыг. Поэтому продолжаем, не стесняясь:
нотариус – печатеналожитель;
юрист – дышловерт (закон – что дышло, куда повернешь, туда и вышло);
страховой агент – страхогон;
программист – кнопкотык; подойдет также – клаватюк;
дистрибьютор – лохоискатель;
промоутер – чушедай;
рекламный агент – фуфловтюх;
менеджер – самнезнамновамобъясням;
аудитор – нососуй;
папарацци – везденососуй.
Полную ревизию терминов, считаю, надо провести в медицине. Единственное название профессии, которое точно отражает, чем занимается врач, – ухо-горло-нос. Хотя мне лично такой набор слов режет слух. Ощущение, что кто-то занимается расчлененкой. Вот ухо, вот горло, а вот нос! А красивое и певучее отоларинголог вообще надо разучивать как скороговорку. Почему не сказать по-нашенски образно – заглядун. Правда, можно спутать с проктологом и гинекологом. Но для них придумать другие образы: гинеколог – догляд, проктолог – перевертыш... И так далее:
хирург – отрезун;
нарколог – глюковыведун;
терапевт – телонаблюдун;
стоматолог – вротопальцемзалезун;
анестезиолог – выключатель;
медсестра – уколог; можно – утконос;
электрокардиограмма – сердцестукозапись.
Я уверен, ученым, если они истинные патриоты, пришла пора поработать над созданием «Современного славянского новослова». Помимо иностранностей, необходимо осовременивать и наши устаревшие, невыразительные слова и сочетания. Согласитесь, долго каждый раз говорить «продавец фруктов на московском базаре». А сказал короче – носокепка, – и все поняли.
А эти три расхожих слова, которые воспринимаются большинством не без иронии: «моряк дальнего плавания»? Точнее надо – недопапа! Не только профессия сразу обозначается, но и судьба. Причем и жены и ребенка. Словосочетание «автор телевизионных сериалов» вообще противно вслух произносить. Гораздо приятнее соплежуй. Устарело, к сожалению, и слово пенсионер. Пенсия давно уже не определяет жизнь современных пенсионеров. Сегодня правильнее вместо пенсионер говорить сериаловед.
Короче, чтобы жизнь наша прояснилась, чтобы мы, наконец, вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык с понятными и честными словами.
Фотография – харерожа.
Фотография на паспорт – страшномордие.
Портной – шмоткостряп.
Доярка – сиськодерка.
Домохозяйка – типашотоделаю.
Кассир – обсчитун.
Бухгалтер – боссообсчитун.
Личный водитель – боссовоз.
Водитель маршрутных такси – мясовоз.
Гаишник – бабкосос.
Официант – блюдонос.
Повар – блюдодел.
Шеф-повар – блюдоделонаблюдуй.
Кондиционер – холодрыг.
Липосакция – жиросос.
Эпилятор – мохнодральник.
Сатирик, который все это написал, – жуткопис!
ВО ИМЯ ХАРДА, ВИНДЫ И СВЯТОГО МОДЕРАТОРА!
Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке – провайдеру Слова Божьего!
Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»
Самое страшное наказание у нововеров – отключение от Интернета!
Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.
На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:
• Чти отца и материнскую плату свою.
• Не запускай поиск «Яндекса» всуе.
• Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости. Если мышка искушает тебя – отсеки мышку свою!
• Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.
• Не возжелай железа ближнего своего!
Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!
По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»
Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:
В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал Он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.
Посмотрел Он на это и сказал: «К черту “Варкрафт”, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники – на сайт “Дома-2”!»
Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих – хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб – юродивый, и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.
И наконец...
Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь – служба в храме ведется на новославянском языке.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!
ВСКИЕ ВСЯКОСТИ
ПОДСЛУШКИ
В Вильнюсском университете студенты-литовцы заметили, что русские студенты часто приводят интересные факты и вообще много знают. Как-то задали им вопрос: «Откуда вы все это знаете?» Ответ был очень неожиданным: «А вы не пробовали книги читать?»
* * *Возвращается муж в три часа ночи из Интернета, жена его гневно спрашивает:
– Ну что, опять накликался?
* * *Отец ругает сына:
– Сынок, ты совершенно не читаешь! Я подарил тебе на день рождения книгу, ты ее даже ни разу не открыл.
Сын:
– А как я ее открою, она же в дисковод не пролазит!
* * *Жена-блондинка курит на кухне. Муж:
– Потуши сигарету!
– А ты уверен, дорогой, что ты хочешь на ужин тушеную сигарету?
* * *– Мариночка, мы уже встречаемся второй год. Скажи мне, наконец, те три великих слова, которые навеки связывают людей.
– Дорогой, я беременна!
* * *Парень говорит девушке:
– Знаешь, с твоей внешностью можно смело работать диктором.
– Серьезно?
– Да. На радио!
* * *– Кукушка, кукушка, сколько мне пить осталось?
