Михаил Задорнов - Умом Россию не поДнять!
С самого раннего утра – «Жу-жу-жу, жу-жу-жу»... Не человек – жужулица какая-то! На кухне с кофеваркой разговаривает, с чайником... Холодильнику доброго утра желает. Вчера перед сном с сыром разговаривала. И судя по всему, он ей отвечал. С телевизором весь день в диалоге. Ей надо было замуж выходить за гибрид телевизора с банкоматом.
Недавно, семи утра еще не было, как заорет у меня над ухом: «Дорогой, вставай, скорее, это же ужас!»
Я вскочил, думал теракт...
А она мне: «Представляешь? В Каракалпакии сель!»
Скажите, что общего между мной в семь утра и вчерашним селем в Каракалпакии?
Страшнее, мужики, чем когда она говорит, только когда молчит. Она ж тогда думать начинает. А это добром никогда не кончается. Месяц назад, помню, всего тридцать минут молчала, потом выдала: «Хочу заняться бизнесом!»
Как вам это нравится?
«Только не знаю каким. Шоу-бизнесом, нефтяным, недвижимостью или стать моделью?»
Пингвин – модель. Видели когда-нибудь?
Но еще страшнее, мужики, что я ее с недавних пор слушать начал. Ой, теперь столько знаю: и чем стринги отличаются от страз, и что бывают зубы на присосках с сигнализацией, и чем лечится заушный грибок! Да, знаю! Наваром от кириешек с катышами от свитеров!
За день журналов своих гламурных начитается, потом мне на ночь пересказывает. Третьего дня поведала о том, что белье для тучных женщин, оказывается, испытывают в аэродинамической трубе. Кто ее просил мне об этом рассказывать перед сном? Мне ж потом такое снилось! В турбулентных потоках женские трусы-паруса летят на меня со скоростью звука!
Все, поехали! Хватит ее ждать... Она никогда вовремя за стол не садится. Все время туда-сюда бегает... «Ой, извини, я соль забыла, ой, извини, хлеб не поставила...» Памяти никакой! Недавно у меня вообще чуть башня не улетела. «Дорогой, прости, забыла твой любимый кетчуп вовремя купить. Но ничего, ты сейчас поешь так, а потом я за кетчупом сбегаю, ты его на ночь отдельно съешь. Раздельно питаться полезно».
Вы пробовали на ночь кетчуп раздельно есть?
На прошлой неделе набрала чей-то номер телефона – и ко мне: «Ты не помнишь, чей я номер набрала?»
Как я могу помнить то, чего никогда не знал?
Все, мужики, давайте за слабый пол! Заметьте, я не сказал «за слабоумный». Не-ет! На Пасху... я ей: «Христос воскрес!» Она мне: «И тебе того же!»
Ну наконец-то явилась! Ненаглядная моя. Приговор мой пожизненный. Ласточка моя гламурная. Пингвин из группы здоровья. Давай, ставь на стол свои антицеллюлитные пирожки с канифолью, заряженные фотографией иранского мага-зарастрийца, который предсказал тем, кто их разжует, долгую дорогу в дюны.
Ну, мужики, давайте врежем за наших дам! Потому что, пока они... С нами... нам всегда есть за что выпить! И за это им особая благодарность, ведь если в не они, мы бы с вами... недоразвитыми были! Не умели бы утаивать налоги, не были столько раз в Турции... Я бы точно не был. Не понимали бы, чем отличается апелляция от эпиляции, кутикула от Калигулы, какая губная помада подходит кроссовкам Гуччи и что бывают трусы мужские зимние с начесом и утепленным носиком...
Короче, поняли, мужики? Тост за нас с вами! Чтоб мы и впредь развивались, благодаря нашим стройняшкам-аппетиткам! Вон какие все стройные сидят, как булочки! С изюминками... Да, чуть не позабыл главное сказать: ведь благодаря своей, если честно, мужики, я счастливым стал. Да! Потому что понял самое главное, что нужно мужику понять для счастья:
если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь!
Вот за это и выпьем!
ВСЯКИЕ ВСЯКСТИ
МЫСЛЯШКИ
Третий – не лишний, третий – запасной.
Фортуна улыбается тем, кто не приглянулся Фемиде.
На своих ошибках надо учиться, на чужих – делать карьеру.
Звезд много, талантливых мало.
Святых я вижу часто, порядочных – реже.
У кого в конце туннеля – свет, у кого – свечка.
Среди двух спорящих минимум два дурака.
Человек – звучит гордо, обезьяна – звучит перспективно.
Ухо-горло-нос – мечта Чикатило.
Дождь шел стеной плача.
ООН – Организация Одного Народа (американского, естественно!).
У Зверева губа – не дура.
Чья армия сильнее – тот миротворец!
Если провода колышутся, значит, едет троллейбус.
Бог не в трех лицах. Он бесконечен... В лицах!
Чтобы ночью спать спокойно, надо весь день отдыхать.
Брачный контракт – это цветы, которые не пахнут.
Не создавай себе чужих проблем.
Природа стерпит все, но отомстит.
Асфальта бояться – вообще не ходить.
Умный – это дурак, который много знает.
Тормоза необходимы, чтобы быстро ездить.
Россия – это страна непуганых косметологов.
Культура – это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.
ПРИМЕТКИ
Если вам навстречу идет женщина с ведрами, значит... вы в деревне!
Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит вас посетила белочка.
Если у вас пожелтели зубы, не пугайтесь – у вас во рту осень. Главное – не доводить до зимы, когда все начнет опадать.
Если вы съели шоколадку с орехами и не почувствовали вкуса орехов, значит... у вас редкие зубы!
Если человек постоянно ищет у кого-то поддержки в своем мнении, значит он не уверен в том, что он прав!
О СЕБЕ, ЛЮБИМЫХ
ОСЕБЕ, ЛЮБИМЫХ
Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.
Двое русских – добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.
Трое русских – пьянка.
Четверо русских – партия.
Пятеро русских – партия во главе с одним евреем.
Шестеро русских – партия во главе с евреем плюс один трудолюбивый мужик.
Семеро русских – митинг.
Восемь русских – митинг во главе с одним евреем.
Десять русских – партизанский отряд.
Одиннадцать русских – партизанский отряд с комендантом-евреем.
Двенадцать русских – партизанский отряд с комендантом-евреем и предателем.
Тринадцать русских – горстка неудачников.
Четырнадцать русских – горстка неудачников на приеме у психолога-еврея.
Пятнадцать русских – еврейская семья в Одессе.
Двадцать русских – старинная русская забава «стенка на стенку».
Двадцать один русский – старинная русская забава «стенка на стенку» с судьей евреем.
Сто русских – демонстрация.
Тысяча русских – революция.
Тысяча сто русских – революция во главе со ста евреями.
Две тысячи пятьсот русских – гости на юбилее Игоря Крутого.
Пять тысяч русских – гости на юбилее Игоря Крутого плюс официанты.
Пять тысяч русских плюс одно русское – на юбилей к Крутому пришел Сергей Зверев.
Десять тысяч русских – преподаватели и студенты молдавского государственного университета.
Тридцать миллионов русских – массовая пьянка по поводу триумфа одиннадцати русских футболистов над одиннадцатью голландцами.
Сто миллионов русских – суммарный рейтинг телевизионных российских передач, которыми руководят два еврея.
Сто пятьдесят миллионов русских – электорат.
Сто пятьдесят миллионов плюс один русский – электорат, в котором один трудолюбивый мужик!
Полмиллиарда русских – внедрившиеся в российскую экономику китайцы выполнили демографический план президента России.
Миллиард русских – страшный сон американцев!
Два миллиарда русских – страшный сон китайцев.
Три миллиарда русских – сцена из китайского фильма ужасов.
Четыре миллиарда русских – российские ученые нашли у индусов и китайцев славянские корни.
Пять миллиардов русских – апокалипсис!
Пять миллиардов русских... плюс один еврей – чтобы русские не расслаблялись во время апокалипсиса!
НОВОСЛОВ
(пародия на писателя-сатирика Михаила Задорнова)
Я уже не раз говорил о том, как наш язык все более наполняется эффектными, но непонятными иностранными словами. Называешь человека менеджером и не понимаешь, чем он занимается. Какая-то обезличка. Кто такой менеджер? Еще непонятнее, чем занимается тот, кого называют папарацци. Вряд ли это папа, который говорит по рации.
Истинные ценители русского языка знают, что наши родные слова всегда были точнее обезличенных иностранных. Потому что образовывались по природному смыслу, а значит, указывали на суть явления, предмета, профессии: дворник – убирает двор, пожарный – тушит пожар, участковый – принимает участие, милиционер – милое лицо...
Я согласен с российскими патриотами: если хорошенько подумать, в нашем «великом и могучем» всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова спамер можно говорить ясно и понятно: письмосыл. А название супермодной профессии, обозначенной расплывчатым словосочетанием пластический хирург, заменить на гораздо более очевидное – мордоворот, а совершенно загадочное слово дизайнер – на лапшевес...
