Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота
1327 Пьяный сел в автобусе возле старушки. -- Вы знаете,-- сказала пассажирка,-- ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: -- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
1328 Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: -- Мы где-то, кажется, с вами встречались? -- Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
1329 Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу. -- Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке. -- А вы виски пробовали? -- спрашивает хозяйка. - Нет. -- Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.
1330 Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: -- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? -- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
1331 Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси: -- Такси? - Да! -- Свободен? - Да... -- Потанцуем?
1332 Пьяный приходит к врачу: -- Доктор, у меня побаливает печень. -- Раздевайтесь! -- Зачем? Вы что, мне не верите?
1333 Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: -- Ку-д-да он иддет? -- К Дворцу культуры, дядя! -- отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: -- А этот ку-д-да иддет? -- Да к Дворцу культуры! -- отвечают ему. -- Тьфу! -- пожимает плечами мужик.-- Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?
1334 Два собутыльника домой возвращались ночью, а чтобы сократить путь, пошли через кладбище. Один споткнулся, упал, лежит и просит: -- Помоги подняться! А второй отвечает: -- Ага, чего захотел? Врезал дуба -- так и лежи!
1335 Проходя мимо пивной, старый дед каждый раз снимал шапку и трижды крестился. -- Дед, чего вы креститесь? Это же не церковь и не кладбище... -- А потому, что прохожу мимо тройного кладбища: здесь хоронят и здоровье, и деньги, и свое имя.
1336-- Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите... -- Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
1337 Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене: -- Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось! -- Какой суп? Какое мясо? -- всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...
1338 Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий. Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком. -- Ты что, спятил? Ослеп совсем! -- удивляется прохожий. -- Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду -- это уж точно. И тогда весь вымокну. А так -- только по колено...
1339 Едет Степан на телеге, а сосед ему: -- Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм... Степан остановился: -- Тпр-р-ру!.. А сосед продолжает: -- ...да дровишек напилим... Степан потянул за вожжи: -- Но-о! Заслушалась, дуреха!..
1340 Подвыпивший муж пришел домой поздно. Только начал задушевную беседу с собакой, как тут жена... -- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил? -- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,-- еле ворочая языком, ответил муж. -- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь! -- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну, скажи...-- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее. Жена внимательно смотрит на собаку. -- Ну?! Тузик завилял хвостом и дважды пролаял. -- Вот видишь! -- обрадовался муж,-- Правду говорю! Видит жена -- что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика. -- Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот пьянчужка вина выпил? Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла: - У-у-у-у-у!
1341 -- Что ни говори, кум, а техника прогрессирует. Говорят, японцы придумали такой телефон, что по проводам даже запахи передаются. -- Не знаю, как там у японцев, а я вчера разговаривал по телефону со своей Марией, так она -- ну это же надо! -- сразу и спрашивает: "Где это ты, изверг проклятый, уже успел нализаться?"
1342 Ситуация знакомая: пьяный муж поздно возвращается домой. Крадется на цыпочках к своей кровати, а жена ему сквозь сон: -- Боже мой, который час?.. -- Спи, спи, дор-р-рогая,-- прошептал муж.-- Десять часов... А в этот момент часы -- бом!! -- Что ты врешь, часы же пробили час ночи! -- А ты что хочешь, чтобы они еще и ноли отбивали?..
1343 Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка". Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил: -- Ну, так что?.. -- Да ничего...-- отвечает второй. А третий решительно добавил: -- Давайте сегодня я сбегаю!..
1344 Вернувшись домой после посещения баров, кафе и прочих забегаловок, муж включил свет, сел перед зеркалом и стал внимательно рассматривать свое лицо. -- Что, давно себя не видел? -- ехидно спрашивает жена. -- Не смейся, дуреха! Во мне все-таки есть что-то божественное! -- Нет, ну вы только посмотрите, совсем уж спятил! -- Эх, ничего ты не понимаешь... Я вот сегодня садился в трамвай, а старушка посмотрела на меня внимательно и говорит: "Господи, да куда же ты прешься!"
1345 Муж поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила жена и спрашивает: -- А чем ты занимаешься в свободное время? -- Книги читаю! -- уверенно отвечает муж. -- Ну, а потом что делаешь? -- допытывается жена. -- Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю...
1346-- Твой муж пьет? -- Пьет. -- А что же он пьет? -- Да лекарства... -- О Боже, когда же я дождусь, чтобы мой только лекарства пил!
1347-- Муженек, пойди, купи пол-литра масла! -- просит жена. Пошел муж. Через какое-то время возвращается. -- Ну, купил? -- Да пол-литра купил, а на масло уже денег не хватило!
1348 Приходит муж домой -- пьяный да еще и босый. Жена к нему: -- Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил? -- Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель... Искал, искал -- не видать под водой... -- Ну, а второй куда подевал? -- Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель... Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.
1349-- Гриша, ой, Гриша! После вчерашнего буха у меня так болит голова!.. -- Везет же! А я своей совсем не чувствую...
1350 -- И когда уже ты напьешься! -- ругает жена мужа, который стоит перед ней, едва держась на ногах. -- А вот как раз сегодня и напился,-- удовлетворенно ухмыльнулся пьяный муж.
1351 Один пьянчужка с бутылкой водки упал в яму. Сидит там, не вылазит. Подходят люди и спрашивают: -- Почему сидишь там? -- Жду, может, еще какая-нибудь разиня вместе с закуской упадет.
1352 -- Все! Больше ни за что к Петру в гости не пойду. От его слов до сих пор голова трещит. -- Интересно, чем же он тебя так допек? -- Да талдычит одно и то же: "Выпьем еще по одной! Чего людей ограничивать?!".
1353 Пьяный муж кричит со двора: - Жена-а! -- Чего тебе? -- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.
1354 Однажды Иван перебрал в веселой компании и поздно ночью явился домой. Бьет кулаками в дверь: -- От-т-ткр-рой! -- Кто там? -- жена из-за двери. -- От-т-ткр-рои! -- Кто там? -- Ах, так?! Я ко-ко-ко-лода!.. Жена узнала, открыла. Муж хотел было войти, зацепился за порог и колодой упал на пол. Немного полежал, поднял голову и говорит: -- А теперь пили! Я уже дома!
1355-- Выпьем, Петя, за то, чтобы Колька сдал на пять,-- предлагает Иван приятелю. -- Деловой тост,-- поддержал Петя. Вскоре приходит и Коля. -- Ну что, пять? -- приятели к нему. -- Нет, четыре восемьдесят, одна бутылка оказалась надбитой.
1356 После перепоя зашел утром Петр к Григорию опохмелиться, а тот как раз забивал гвоздь в стену, чтобы картину повесить. Смотрит Петр, как он бьет гвоздь молотком по острию, почесал затылок и говорит: -- Ты не тот гвоздь взял, дурак. Этот гвоздь от противоположной стены... Глаза протри, алкаш...
1357-- Водитель, вы пьяны? -- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон -- самый лучший водитель среди всех алкоголиков.
1358 Жена тянет домой пьяного мужа, а соседка и спрашивает: -- А почему ты его на такси не отвезешь? А пьяный услышал и отвечает: -- Зато твой Степан накатается! Меня, хоть и противная, но родная жена домой ведет, а его повезли милицейской в вытрезвитель!
1359 Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие -- сколько ни пьют, им все мало.
1360 Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу-в пивную, один вздохнул и пошел дальше. -- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? -- крикнул приятель. -- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса. -- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
1361 В городе закрылись все магазины и ресторан, а Петерсон все бродит по улицам в поисках спиртного. Наконец какой-то прохожий достал из-под полы бутылку. -- Полсотни крон. -- Черт с тобой, давай. -- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони. Дома Петерсон откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона. Заспанный женский голос ответил: -- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
