Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
ВЫЕЗД
Летят перелетные птицы
В осенней дали голубой,
Летят они в жаркие страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюся с тобою,
Родная навеки страна!
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.
Михаил Исаковский
* * *
"Я готов получить пулю. Но здесь".
Г. Горин
* * *
Один из самых первых анекдотов на тему выезда.
Поехал один еврей в Израиль и пишет другу письмо:
- И вот я уже в Израиле, и вот мне уже здесь хорошо. И вот мне уже здесь так хорошо, так хорошо, что мне, бляди, - так и надо!
* * *
Два еврея заходят в трамвай. Один с передней площадки, другой - с задней. Один обращается к другому:
- Хаим! Ты билет взял?
- Нет. Я только визу оформляю.
* * *
Еврей подает заявление на выезд. Его спрашивают о причинах выезда.
- У меня две причины. Мой сосед по коммуналке говорит, что вот советская власть кончится - и он прирежет меня и мою семью.
- Но вы же ведь прекрасно понимаете, что советская власть никогда не кончится!
- А вот это уже вторая причина.
* * *
Если уезжают в основном евреи, а рождаемость в стране падает, о чем это говорит?
Амир Даутов
* * *
Приходят к раввину.
- Ребе, скажи, пожалуйста, какая разница между сионизмом и импрессионизмом?
- Я могу сказать только одно: ехать надо.
* * *
Приходит еврей устраиваться на работу
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Как же мы вас можем взять - ведь вы все равно уедете.
- Да я никуда и не думаю уезжать.
- Тогда тем более мы вас не возьмем - нам дураки не нужны.
* * *
- Ребята! Хватит уже об отъезде, давайте лучше о бабах!
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?
* * *
В 1972 году для выезжающих в Израиль ввели плату за образование.
"Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов".
* * *
Ехал Федя на Урал,
В Калифорнию попал.
Ах, какой рассеянный,
Зять Сарры Моисеевны!
На деревне раздается
Музыкальный перелив:
Провожают гармониста
Уезжает в Тель-Авив.
Ой вы, девки, до свиданья!
Уезжаю за кордон.
У меня миленок Ваня,
Он по матери - Гордон!
Частушки
* * *
На таможне остановили выезжающего с попугаем.
- С живой птицей нельзя. Только в виде тушки или чучела.
Человек грустно посмотрел на своего любимца.
- Тушкой ли, чучелом, лишь бы поскорей отсюда! - закричал попугай.
* * *
Скучно стало в нашем крае,
Не с кем лясы поточить:
Все уехали в Израиль
Ностальгией сплин лечить.
И. Губерман
* * *
"Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы оставить квартиру после такого ремонта?!"
М. Жванецкий
* * *
Юрий Лотман так ответил на вопрос, почему он не уезжает:
"Я специалист по русской культуре. А место врача - в чумном бараке".
* * *
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
- Девушка, скажите пожалуйста, а у вас есть в продаже портреты членов Политбюро?
- Конечно, есть.
- А скажите пожалуйста, - всех членов Политбюро?
- Да, всех.
- Скажите, а размер 220 на 180 у вас тоже есть?
- Есть.
- А метр восемьдесят на метр двадцать у вас тоже есть?
- Да все размеры есть.
- А метр двадцать на девяносто? А девять на двенадцать? А шесть на девять?
- Да я же вам сказала, что есть все размеры...
- А три на четыре?
- Ну я же сказала вам, что есть все размеры. Неужели вы по-русски не понимаете?
- Девушка, я вас очень попрошу, упакуйте мне штук по десять каждого портрета и каждого размера.
Продавщица удивлена.
- Скажите, а зачем вам, интересно, столько?
- Да вот я, бедный еврей, еду в Израиль...
- Так зачем же вам столько портретов членов Политбюро?
- Может удастся какой-нибудь бизнес организовать, какое-нибудь маленькое дело...
Она удивлена еще больше и, смеясь, спрашивает:
- Какое еще дело?
- Тир...
* * *
Все имущество продам,
Кой-кому "на лапу" дам.
И с сыночком Ванею
Уеду в Пенсильванию.
Частушка Н. Богословского.
* * *
Идет по Черному морю теплоход, на котором едут евреи в Израиль, а навстречу едет теплоход, на котором едут евреи из Израиля. На том и на другом теплоходе на палубах стоят евреи и друг другу показывают пальцем на висок.
* * *
В Израильском аэропорту висит огромный плакат: "Не думай, что ты самый умный. Здесь все - евреи".
* * *
В Шереметьевском аэропорту сидят на чемоданах два еврея. Вдруг по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа (в те годы все, кто уезжал в Израиль, уезжали только через Вену).
Проходит полтора часа. По радио опять объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации вылет самолета Москва-Вена откладывается на полтора часа".
Проходит еще полтора часа.
Опять по радио объявляют: "В связи с отлетом советской правительственной делегации..."
И так еще не один раз. Наконец один еврей обращается к своему приятелю:
- Хаим, если они уже все улетают, так, может быть, нам есть смысл остаться?
* * *
Один еврей приходит в ОВИР и говорит: "Вы знаете, я хочу в Израиль." Ему говорят: "Пожалуйста, оформляйте документы и уезжайте".
Приезжает он в Израиль и сразу идет в соответствующие органы.
- Я понял, что не могу без Родины, я буду сильно скучать, я хочу обратно.
- Пожалуйста, уезжайте обратно.
Приезжает он в Москву и идет в ОВИР.
- Вы знаете. Родина Родиной, но я все-таки хочу в Израиль.
Ему говорят:
- Пожалуйста, уезжайте.
Он приезжает в Израиль.
- Вы знаете, у меня в Москве красавица-жена осталась, и я понял, что я очень ее люблю и без нее жить не могу.
- Ради бога, езжайте в Москву.
Он опять идет в Москве в ОВИР.
- Жена женой, но я хочу в Израиль...
Приезжает в Израиль.
- У меня ведь там чудесные дети остались, они - такая прелесть, что я без них не могу.
Приезжает в Москву.
- Дети детьми, но я опять хочу в Израиль...
- Послушай, Рабинович, что ты ездишь, то туда, то сюда?..
- Я вам так скажу: и там хорошо, и здесь хорошо, но пересадки в Париже!..
* * *
- Рабинович! Почему вы хотите уехать в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
* * *
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отъезжающий говорит своему другу:
- Будешь улетать - не забудь в аэропорту выключить свет.
* * *
Не могу эту жизнь продолжать,
А порвать с ней - мучительно сложно.
Тяжелее всего уезжать
Нам оттуда, где жить невозможно.
И. Губерман
* * *
Мы едем, и сердце разбитое
Колотится в грудь, обмирая.
Прости нас, Россия немытая,
И здравствуй, небритый Израиль.
И. Губерман
Гусар усами лишь гордится.
Гондон дырявый не годится.
Азбука
ГАИ
Останавливает инспектор ГАИ машину:
- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!
* * *
- Ваши права!
- Если бы у меня были права, ты бы вкалывал на Севере с кувалдой.
* * *
- Вы пьяны!
- А трезвый я бы с тобой не разговаривал!
* * *
Останавливает инспектор ГАИ частный автомобиль и начинает требовать с водителя водительское удостоверение.
Хозяин машины:
- Извините, но я по-моему ничего не нарушил.
- Права, права давай сюда скорей.
- Странно! Но я же ничего не нарушил!
- Штраф платите!
- Товарищ инспектор, я же говорю: я ничего не нарушил!
- Мои дети не могут ждать, пока ты нарушишь.
Приходит после очень неудачного рабочего дня инспектор ГАИ домой. Настроение ужасное. Открывает ему дверь сынишка.
- А ну-ка, дай-ка посмотреть твой дневник!
Напуганный сын бежит к мамке:
- Мама! Там папа дневник спрашивает, а у меня ведь две двойки!
Мать дает сыну десятидолларовую бумажку и говорит:
- Положи в дневник и спокойно отдавай его отцу.
Сын так и сделал.
Отец открывает дневник, кладет эту бумажку к себе в карман.
- Ну вот, хоть дома порядок!
* * *
Пришел молодой работник ГАИ на пост. К концу смены ни копейки не заработал.
Старый, опытный гаишник решил ему показать, как надо работать. Останавливает машину.
- Дыхните!
Водитель дыхнул.
- Вы пьяны! Платите штраф!
Останавливает следующую машину. Обращается к водителю:
- Ну-ка дыхните!
Опять:
- Вы пьяны! Платите штраф!
