Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ
20 января. Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо что-то делать.
20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! V меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса.
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думэп...
1 апреля. Мать говорит, что, если я буду плохо учиться, меняв киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду...
"Красная бурда". Материал получен по сети Интернет
Одиннадцать признаков того, что вы мужчина
1. Ваc перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!" - хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество оканчивается на"-ич" (исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10..Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
Азбука хорошего тона. Начальный курс
Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот случай, если вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общества", вам следует вести себя следующим образом и
1. Слово "кофе" - мужского рода, в слове"Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.
2. Андрей Платонов работал одно время дворником.
3. Заратустра, который "так говорил",- это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
4. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
5. Проявляя восторг, стедует говорить "сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороюий").
6. Сахар в чай не ложут, а не кладут. Например: "Кладите, пожалуйста, сахар". Ответ: "Спасибо, я уже наклал".
7. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
8. Летающую тарелку вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с вами ее видели еще 6 человек, в том числе ваш дядя по маме. который нес со стройки украденную им дверь.
9. Сальвадор Дали -это сю-у-у-р.
10. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.
11. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им все можно.
12. Высоцкому нужно поставить памятняк.
13. Фрейда зовут Зигмунд.
14. Гегелю приходили в голову идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.
15. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калининграда еще не было.
16. Иисус Христос был на самом деле.
17. Дайте - это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес - это француз, который стрелял в Пушкина.
18. Лермонтов был женоненавистник.
19. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
20. Элтон Джон очень лю6ит бриллианты,
21. На досуге на6ейте рот морскими камушкамя и, как это делап древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-лизм".
22. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
23. Бах - великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.
24. Все дело в нюансах!
25. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных, но забавно.
26. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.
27. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.
28. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.
29. Более всего избегайте в своей речи таких слов, как "пистон", "нищтяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Например: "Я без ума от...", "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".
З0. Психоделическии рок мы впервые встречаем уже у "Битлзов".
31. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
32. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон хромой.
33. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
34. Хлебников - "поэтдля поэтов". Он синтезировал музыку и поззию. он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
35. Нирвану-придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана -это то же, что сю-у-у-р!
36. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.
37. "Машина времени" - уже не та. "Литературная газета" - уже не та. Никита Михалков уже не тот.
38. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор" - это сю-у-у-р!
39. Газеты все врут. В кино нечего смотреть. телевизор надоел.
40. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.
41. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.
42. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти то же самое, что и нирвана.
43. Вилку надо держать вдевай руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.
44. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие столова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не мойно, вместо него надо говорить: "Это меня не устраивает".
45. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.
Материал получен по сети Интернет
МОКРОЕ ДЕЛО
С.ЖБАHКОВ
У пива есть масса достоинств. И только один недостаток. Когда его порядочно выпьешь. Эффект. Именно этот эффект лег в основу истории, приключившейся в Захаром Синюхиным. Хронология этой истории такова.
Выпив с друзьями бутылок по пять пива, Захар Синюхин возвращался домой. Проходя через центр города, он почувствовал, что содержимое пяти бутылок ему до дома не удержать. Уже смеркалось. У центрального ресторана кучно стояли голубые ели. Это был выход. Захар протиснулся между ними, облегченно вздохнул и...
- Ты что делаешь, гад?! - донеслось из хвои. - Гад какой! Ты у меня кровью ходить будешь!..
Еловые лапы зловеще зашевелились, и перед Синюхиным возник капитан милиции. Мокрый с ног до головы. Замечу только, что дождя не было уже с месяц.
- Ты у меня кровью ходить будешь! - повторил капитан фразу, мгновенно ставшую в его голове доминантой и что-то буркнул в рацию. Через минуту, как двое из ларца, в ельнике появились два сержанта. Они с любопытством посмотрели на капитана, понюхали воздух и замерли в ожиданиии приказаний.
Милицейский "каблучек" вез Захара Синюхина в отделение м милиции. Раскрасневшийся капитан сидел рядом с водителем, промокал себя газетой и бросал Синюхину угрозы: "Hарушение общественного порядка! Мелкое хулиганство! Осквернение центра города! Сопротивление работнику милиции с нанесением ему... Сволочь! Я из-за тебя двух сутенеров прозевал!.. Пятнадцать лет у меня получишь!.. За форму новую!.."
- Пиши объяснительную! - зевнул дежурный по отделению и протянул Синюхину бумагу и карандаш. - И не вздумай что-нибудь утаивать! А то больше дадут!
Синюхин послушно заскрипел карандашом. Пострадавший капитан прислонился к батарее и терпеливо ждал, когда его форма подсохнет. В отделении стояло шушукание и веселое оживление. Милиционеры показывали пальцем в сторону Захара. Доносились слова: "Мокрушник", "Мокрое дело", предлагалось направить капитана на судмедэкспертизу для исключения увечья.
Внезапно двери распахнулись и в дежурную часть стремительно вошел начальник отделения вместе с телеоператором м журналистом. Планировалось провести съемки к очередной передаче "Их разыскивла милиция". Объектив камеры остановился на перепуганном Захаре Синюхине.
- За что задержан! - задорно начал начальник. - Отвечай. Пусть люди знаюй!
