Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ
Обзор книги Виктор Фотеев - Подборка юмора из АИФ
Фотеев Виктор & Солод Олег
Подборка юмора из АИФ
Подборка юмора из АИФ
Секрет изобретения
Сэр Стоун, рыцарь бпагородныи, В поход свою готовя рать, Счел делом Господу угодным Жену в доспехи заковать. Дань отдавая древнем моде, Святым законам старимы, Хотел он в длительном походе Спокойным быть за честь жены. И мастера, трудясь с успехом, Закончнв всю работу я срок, К утру на поясе доспехов Закрыли кованый замок. Тут свита Стоуна вскричапа: "И нам на верность не начхать!" И жен в доспехи заковала Вся их воинственная рать. Хоть это было делом верным Жен от доспехов била дрожь... В те времена и был, наверно, Изобретен консервный нож.
Виктор ФОТЕЕВ
Лето в зоопарке
Вчера в городском зоопарке по халатности служителя, оставившего незапертой клетку льва. произошел несчастный случай. Ворвавшийся в клетку посетитель нанес льву многочисленные увечья, после чего насмерть загрыз полагавшийся льву кусок мяса.
В то же время произошел безобразный инцидент в обезьяннике. Трое посетителей, увидев в лапах макака африканского банан, пришли в страшное возбуждение, начали подпрыгивать на месте, визжать, бить себя кулаками в грудь и кидаться в макака камнями, до тех пор пока озадаченный макак не кинул в них бананом.
У соседней недостроенной клетки возникла массовая давка, связанная с тем, что неизвестный хулиган на табличке "Здесь будет шимпанзе" приписал "полусладкое".
Вольер с белыми медведями вот уже третий месяц переполнен. Рядом с двумя тощими медведями плавает десяток жирных горожан и перехватывает у медведей куски батона и конфеты, падающие вниз.
В отделе копытных неожиданно заговорил кабан. Пока что кабан выучил только одно слово "кушать", но зато орет его круглосуточно.
В создавшихся условиях большое удивление сотрудников зоопарка вызвал бегемот, принявшийся неожиданно потреблять невиданное количество пищи и непонятно как наваливший в углу клетки огромную кучу листьев. Прибывшая комиссия установила, что бегемот в связанном виде находится под листьями, а в пруду под видом бегемота живет безработный доктор наук Синицын.
Принято решение в целях безопасности животных заменить таблички "За барьер не заходить" на вывески "Мяса нет", однако положение вокруг зоопарка продолжает оставаться напряженным.
Олег СОЛОД
========================================================================
"АиФ"-анекдоты
На симпозиуме врачей-психиатров коллеги обмениваются опытом. "Мы успешно используем в лечении телевидение. Например. общественно-политические и развлекательные программы дают неплохой результат". "И в чем он выражается?" "Больной, известный у нас в клинике как Наполеон, уже себя тещиным не считает". - "Неужели пришел в себя и вспомнил свою фамилию?" - "Пока нет. Теперь он заявляет: "Я - Белый орел".
*
Два приятеля беседуют: "Я подозреваю, что жени стили хуже ко мне относиться". "В чем же это выражается?" "С каждым днем она все туже завязывает мне галстук". - "Может, эти случайность?" "Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить".
*
- Слышь, Семен, а эта Атланта далеко от нашей Одессы?
- Да где-то двенадцать тысяч километров.
- Боже мой, какая глушь!
*
- А вот тот мужчина, наверное, боксер.
- Почему ты так решил?
- У него расплющен нос.
- Ничего надобного. Просто он данно работает мойщиком стекол в школе для стриптизерш.
*
- У моего брата золотая медаль за прыжки с тестом, серебряная за плавание, два хрустальных кубка за борьбу и бокс, две серебряные медали за греблю и шахматы...
- Неужели он такой одаренный и разносторонний спортсмен?
- Он не спортсмен, а бизнесмен. Выдает денежные ссуды под залог.
*
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
- Олег Петрович. наш кассир исчез!
- А в сейф не заглядывали?
- Так он же там не поместится...
*
Киноактер приходит на съемочную площадку и видит там незнакомца.
- А вы, извините, кто?
- Я наш дублер. Буду подменять вас в самых опасных сценах.
- Отлично! Тогда объясните моей жене, где я был прошлой ночью...
*
В газете появилось объявление: "Меняю ореховую спальню на бутылку водки". Мужик соблазнился, взял бутылку и поехал. Однако по указанному адресу в покосившейся лачуге его встретил небритый пьяный детина. Вместо роскошной мебели в комнате - лишь пустая посуда и собачья конура.
- Ну, давай водку, - прохрипел детина и, долбанув по конуре ногой, приказал: Орех, выходи! Я твою спальню продал!
*
- Слышали хохму: Зюганов берет в жены Раису Максимовну?
- Зачем?
- Наследуя все имущество компартии, он забирает и дорогую жену генсека.
*
Умершему одесситу предлагают на том свете выбор капиталистический или социалистический ад.
- Нет, к буржуям не хочу, сразу сожгут, - заявляет грешник. А в социалистическом аду то спичек не окажется, то с дровами перебои, то котел на ремонте, то у чертей партсобрание... Так у них и перекантуюсь.
*
- Исаак, что ты все время то запаковываешь чемоданы, то распаковываешь?
Слежу за рейтингом кандидатов. Ельцин впереди -распаковываю, Зюганов впереди запаковываю.
- Слушай, Исаак, делай как я. У меня собрано 2 чемодана: один для Сибири, другой для Израиля.
*
- Слышали, что Жириновский осваивает приемы скалолазания.
- Зачем?
- Хочет залезть на шпиль высотки МИДа и посмотреть, увидит ли он Индийский океан, когда станет министром иностранных дел.
*
Горбачев сидит на приеме у врача и обиженно говорит:
- Доктор, вы велели показать язык, а сами на него даже не взглянули.
- Михаил Сергеевич, я просто хотел заполнить рецепт в тишине.
*
- Проголосуйте за меня, - призвал Президент.
- Проголосуем, - шуткой на шутку ответил народ.
*
Лектор говорит: "В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй фантастический: мы все делаем сами".
*
Что такое всеобщая электрификация? Это когда всем все до лампочки.
*
Отправляясь гулять, сын надевает сапожки.
Мать говорит:
- На улице сухо, грязи нет.
- А я найду, - уверенно отвечает малыш.
*
Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, образование высшее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"
*
Памятник Жукову в Москве. Корреспондент спрашивает одесситку:
- Вам нравится памятник?
- Да, я вообще люблю лошадей.
*
Человек заходит в магазин:
- Почему вчера товар стоил 5000 р., а сегодня 10000 ?
- А вы не ложитесь.
"АиФ" 39, сентябрь 1996
Грачи улетели?
ГОРОД Гродно расположен на самой границе с Польшей. Есть в городе старинный городской парк, где всегда росли редкие деревья и был образцовый порядок - до тех пор, пока не облюбовали его грачи. Они свили гнезда на многих деревьях, и как результат - скамейки и дорожки оказывались загаженными, а горожане опасались, что им может упасть кое-что на голову.
Грачи всегда надрывно кричали. Как их только не гоняли: и стреляли по ним, и травили дымом, и разоряли гнезда. Ничего не помогало. Казалось, выжить их невозможно. Так было до тех пор, пока не вступил в должность директора парка некий майор запаса. Изучив проблему, он приказал своим подчиненным поймать одного грача, ощипать его живьем, а крики жертвы записать на магнитофон.
Так и сделали. При этой экзекуции грачи всполошились и тучами взвились в небо. Но вскоре снова прилетели. Несколько дней подряд майор крутил пленку с грачиным криком. И вот - победа. Грачи покинули свои гнезда. Улетели и больше не возвращались. Горожане славили майора, восхищались его военной смекалкой.
Но радость была недолтой. Вскоре майора вызвали в горком на парткомиссию для разбора персонального дела. Предстал он перед партийными функционерами без робости - вроде ни в чем не виноват. И вдруг слышит: "Вы отдаете себе отчет, что натворили? Вы понимаете, какова политическая оценка вашего самоуправства?" Майор, конечно, не понимал. "Вы политически незрелый человек. Наши советские грачи улетели в Польшу и не возвратились. Они улетели от невыносимых условий, которые вы им создали!.."
Надо сказать, что в то время у КПСС с Польшей были довольно прохладные отношения. Майор с беспомощным видом бормотал что-то невнятное, считая грачей вне идеологии и политики. Ушел он из горкома, получив строгий выговор. Прошло много лет. Грачи не возвращались.
Сергей ЛЕШУКОВ, Белоруссия, г. Гродно
* * *
Идет мужчина, как две капли воды похожий на Дюка, по Приморскому бульвару. Дюк ему и говорит:
- Слышь, мужик, постой здесь за меня полчасика, дело у меня.
Стал мужчина на постамент. Стоит час, другой, третий. Тут милиционер гюдходит:
- Это ты вместо Дюка стоишь? Ох, и долго же тебе еще загорать!
