Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
— Все равно, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
* * *
Секретарша в приемной поднимает трубку телефона:
— Алло!
— Здравствуйте, — говорит мужской голос.
— Здравствуйте. Как вас представить?
— Представьте меня под душем!..
* * *
Жена "нового руского" приходит домой.
— Вась, ты один? — кричит она в спальню.
— Ну, типа, один.
— А чего так неуверенно?
— Ну, так не знаю, служанка считается или нет.
* * *
Сын червяк спрашивает отца:
— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в яблоках?
— Правда, сынок.
— Пап, а правда, что есть червяки, которые живут в грушах.
— Правда, сынок.
— А, почему, мы в говне живем?
— Понимаешь, сынок, есть такое понятие — Родина!
* * *
Подружки делятся новостями:
— Ой, Ирке так повезло: она вместе с мужем побывала на Гавайях!
— А Маринке повезло еще больше: она там побывала без мужа!
* * *
— Чего не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все моей матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.
* * *
— Бывший официент устроился на работу милиционером.
Его спршивают:
— Ну как новая работа?
— Зарплата, конечно, по-меньше будет, но что радует, так это то, что клиент всегда неправ!..
* * *
В автомагазине:
— Какие-бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
— Эстонские!
* * *
Мужик сверлит перфоратором дырки для гардины. Шум, грохот, пыль…
В комнату заходит теща и спрашивает:
— Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
— Ну что ты орешь, старая?! Ребенок спит!
* * *
— Мама, у меня болит животик.
— Ты целый день ничего не ела, он утебя пустой, поэтому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
* * *
— Дорогой вынеси мусор.
— Гудок
— Чего?
— Good, говорю, ОК…
* * *
Муж жене:
— Что это?
— Уха.
— А что там свекла делает?
— Ну значит борщ.
— А рыба тогда зачем?
— Ну, тебе не угодишь!
* * *
— Дорогой, я хочу купить себе шубу.
— Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
— Это не те деньги, которых у нас нет.
* * *
— Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступала со мной, как с нашей собачкой.
— Что ты имеешь в виду?
— Ничего особенного. Просто хорошо кормила меня и выпускала гулять.
* * *
— Загулявший муж под утро возвращается домой.
— Жена встречает его у порога и говорит.
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему, дорогая, можно привыкнуть…
* * *
— Па-а-п, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Па-а-п, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну купи себе пива — я же вижу как тебе плохо.
* * *
— Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
— Нда-а…
Средний:
— Да уж, не мешало бы…
Младший:
— Ну че — я сбегаю?
* * *
Встречаются два одноклассника — алкаша, давно не виделись.
У одного в руках бутылка водки, у другого в авоське — пять.
— Че так мало купил?
— Да на зарплату учителя особо не погуляешь?
— Ты че, учитель?
— Не я, жена.
* * *
— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы ремонту уже не подлежите…
* * *
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что сейчас мне надо пользоваться зубной пастой «29», и пора подумать о пасте «28» или "27"…
* * *
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
* * *
Одна подруга хвастается другой:
— Сегодня одному босяку дала 500 рублей.
— Ничего себе! Интересно, что твой муж на это сказал?
— Что он мог сказать? Благодарил.
* * *
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит соседи.
* * *
Хозяин пиццерии зовет к себе развозчика пиццы:
— Синьора Педроцци тобой недовольна. За те деньги, что она платит, ей хотелось-бы более качественного обслуживания!:
— ???
— Че смотришь? Трусы надо менять чаще!
* * *
Игра в покер затянулась до утра.
— Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена.
— Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
* * *
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Чего это?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
* * *
— Мань, я вчера здорово напился?
— Да, дорогой.
— Ты мне, наверное, устроила грандиозный скандал?
— Да, дорогой.
— А я чего?
— А ты курил, молча слушал, а потом говоришь: — Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговаривать, чувствую — не в последний…
— А ты чего?
— Чего, чего. Заткнулась…
* * *
Мужик приходит к гадалке.
Та, глядя на его руку:
— Ваша жена скоро погибнет!
Мужик нетерпеливо:
— Это я и так знаю. Меня-то поймают?!
* * *
— Ну, что ты так убиваешься? Ну бросила тебя жена. Через пару недель успокоишься и думать о ней забудешь.
— Это невозможно!
— Ты что, так ее любишь?
— Нет, я ей шубу купил с рассрочкой на 2 года.
* * *
— Говорят, твоя жена застала тебя с любовницей и все зубы повыбивала?
— Ерунда! Зубы я и сам собирался удалять…
* * *
— Дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
* * *
— Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
* * *
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
— Не знал, что ты у меня лесбиянка…
* * *
Питерская команда КВН потребовала, чтобы им платили столько же, сколько и футболистам "Зенита".
— Это еще почему? — спросили их.
— А мы тоже народ смешим.
* * *
Гаишник тормозит машину.
— Ваши права!
— Пожалуйста, вот права, страховочка, аптечка, все есть, ничего не нарушал…
Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос:
— Пап, а где же козлы?!
* * *
Свекровь невестке:
— Какие вкусные грибочки ты приготовила, доченька! Откуда рецепт взяла?
— Да, так, мам, в одном детективе…
* * *
Зять пригласил тещу посмотреть на свою новую строющуюся квартиру.
— Вот здесь, мама, будет наша гостиная, здесь, спальня, здесь кухня. А вот тут будет балкон. Да вы проходите, проходите…
* * *
Мужик приглашает в гости знакомого.
Выбегает радостная жена. Ставит на стол бутылку водки с соленьями. Следом вылетает теща. Отталкивает дочь.
— Дура, разве так надо встречать гостей дорогих. Ставит бутылку коньяка, накрывает стол по полной программе
У мужика глаза на лоб.
— Чего смотришь. Когда я пришел в эту семью, у них была кошка. Когда она первый раз нагадила в мои тапки — я сделал ей предупреждение. Когда она нагадила во второй раз — я сделал второе предупреждение. После третьего раза выбросил из окна.
— Ну и чего?
— Да ничего! У жены пока одно предупреждение, у тещи уже два…
* * *
— Почему тебя так девушки любят?
— Потому что я — умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Повторяю: потому что я — умный…
* * *
— Девченки, мы сегодня к вам в гости придем!
— Тогда с вас бутылка!
— А с вас закуска и бабы!
* * *
— Странный у вас ассортимент товаров: только саксофоны и револьверы.
— Совсем не странный. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходят соседи и покупают револьвер.
* * *
— С Днем защитника Отечества тебя, сынок!
— Да, ладно пап, может я еще поступлю.
* * *
— Мама, а что это по телевизору показывают?
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— А чтобы не болели.
* * *
Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через 10 дней звонок в дверь. Жена испуганно:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением:
— Ну наконец-то…
* * *
В такси:
— Послушайте, — говорит пассажир, — вам не кажется, что следует протереть переднее стекло, оно все забрызгано грязью.
— Это неважно, — отвечает водитель, — Я все равно забыл дома очки.
* * *
Разговаривают две дамы:
— Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.
* * *
Приходит глухонемой к другу и объясняет жестами:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
— Ну, а ты чего?
