Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Смотри сынок, тебе не всегда будет так везти!
* * *
Сын приходит из школы домой и грустно говорит отцу:
— Пап, я 'тройку' принес.
— Молодец сынок, поставь в холодильник
* * *
— Что это твоя теща такая вежливая стала?
— Зубы себе новые вставила за тысячу баксов
* * *
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — сочувственно спрашивает дежурный.
— Да. Всех троих сразу!..
* * *
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей на лавке сидят. Один другого меньше.
— Чьи дети? — строго спрашивает он у жены.
— Все наши. Помнишь, ты на службу уходил — я беременная была? Родился Петя, А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася…
— А третий откуда?!!
— Ну, что ты к мальцу пристал? Сидит себе и пускай сидит!
* * *
В ресторане два парня наблюдают за девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Чуть позже. Пускай сперва расплатятся.
* * *
— Как ты думаешь, любовь это удовольствие или работа? — спрашивает полковник у жены.
— Конечно, удовольствие! Иначе бы ты сюда взвод солдат привел!
* * *
— Ты, слышал, от Ивана жена ушла?
— Да. Ну и как он?
— Сейчас уже успокаивается… А первое время от радости чуть с ума не сошел!
* * *
Встретились как-то два приятеля.
— Ну, как ты живешь со своей женой? В согласии? — спрашивает один другого.
— Живем как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
* * *
— Папа, я решил жениться.
— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: всё или семья.
* * *
— Папа? Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын у отца.
— Да.
— А женатый мужчина как называется?
— Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
* * *
У одной молодой пары долго не было детей. И вот один человек посоветовал им съездить в Рим и зажечь свечу в Соборе Святого Петра. Через несколько лет, человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок и решил навестить их.
На пороге дома его встетила ватага ребятишек мал мала меньше.
— А где ваша мама? — спросил он
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа сказал, что уехал в Рим задуть какую-ту проклятую свечу!
* * *
Муж с работы — и за газету. Жена ему:
— Лежишь, читаешь, а кто детей будет воспитывать? Хотя бы умыл их…
Муж встает и думает:
— Этих вымыть или новых наделать?…
* * *
Два школьника сидят в автобусе. Старушка им говорит:
— Не могли бы вы, мальчики, встать, ведь перед вами стоит пожилая женщина!
Один попытался встать, но второй его остановил:
— Сиди. Я эти приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу сядет на твое место.
* * *
— Вань, ты после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
* * *
Муж возвращается с охоты пьяным до изумления и в кураже кричит с порога:
— Ну все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать.
— Никак лося завалил?
— Нет, всю получку пропил!
* * *
Приходят гости. Выпили, посидели, повеселились. Время позднее. Одеваются в прихожей и вдруг замечают висящий на стене молоток.
— А это что?
— Часы.
— Как так?
Хозяин бьет молотком в стену. За стеной раздается истошный вопль:
— Вы, что там охренели?! Уже два часа ночи!
* * *
Хоронят мужчину. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках.
Тот читает: "От любящей жены", "От детей", "От тещи", "От профкома"…
* * *
Двое пьяниц пришли на похороны своего друга.
— Смотри, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, со среды не пил.
* * *
Муж возвращается раньше времени из командировки. Звонит в дверь. Никто не отвечает. Стучит кулаками. За дверью молчание. Разбегается и стучит ногами. Тогда из квартиры доносится:
— Ты еще рогами постучи!
* * *
— Мань, слышала? Клавка родила трех пацанов и всех назвала Васями.
— А как же она их различает?
— Как, как. По отчествам.
* * *
Приходит пьяный муж домой и игриво просит жену:
— Дорогая, скажи мне три заветных слова, от которых я буду на седьмом небе.
— Веревка на полке.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Кому, сынок, бабушка, а кому и тёща! Лучше сбегай ещё за патронами
* * *
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
— А кто был твоей единственной любовью?
— Моряки!..
* * *
Алкаш пристает к старушке, сидящей на лавочке возле дома:
— Мать, где живет Ванька Хренов?
— Так ты ж и есть Ванька!
— Не дурак, сам знаю, ты скажи, где он живет?
* * *
— Я забыл в поезде канистру со спиртом. Скажите, вам ее не приносили? — спрашивает пенсионер в столе находок.
— К, сожалению, нет. Зато принесли мужиков, которые ее нашли
* * *
Чукча идет вдоль состава и головой о вагоны бьется.
— Зачем он это делает? — спрашивают прохожие.
— Мягкий вагон ищет.
* * *
— Скажите, далеко еще до станции?
— По дороге минут сорок. Прямиком за двадцать минут доберетесь. А если моего быка встретите, то и пяти минут хватит.
* * *
— С того дня, как я познакомился с вами, — я не могу ни есть, ни пить, не курить…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на это не остается денег.
* * *
Уезжает жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул из чемодана все ее наряды и положил вместо них свою старую телогрейку. Когда жена вернулась, он у нее спрашивает:
— Ну, рассказывай, как провела отпуск:
— Как, как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы… А меня в твоей фуфуйке весь отпуск по кустам таскали!
* * *
Девушка! Разрешите пригласить вас в турпоход.
— Какая я вам девушка, я там уже два раза была!
* * *
— Иванов! Ты почему три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Вы же сами сказали пьяным на работу не приходить.
* * *
— Представляешь, вчера в кино отключили свет, и в зале целый час было темно!
— Вот, наверное, паника поднялась?
— Да, когда свет неожиданно зажегся…
* * *
— Если бы не ты, — вздохнула жена, — мы были бы идеальной парой
* * *
— Как можно определить инженера по паспорту?
— На всех фотографиях в одном и том же костюме.
* * *
— Ну как, ты уже устроился? — спросил один знакомый другого.
— Нет, еще работаю.
* * *
Он и она в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да. Да. Ну, ладно…
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому, что играет с тобой в шахматы.
* * *
— Что это у тебя теща вся в синяках?
— Грибы есть не хотела.
* * *
Участковый интересуется:
— У вас мужики на селе самогон варят?
— Зачем? Они его так пьют.
* * *
— Спокойной ночи, мать шестерых детей, — сказал муж поворачиваясь спиной к жене.
— И тебе того же, отец двоих.
* * *
Жена мужу:
— Милый, у нас завтра будет корпоративная вечеринка. Какое платье ты посоветуешь мне надеть?
— Дорогая, одевай любое. Они у тебя вроде все ничего, — отвечает муж, не отрываясь от газеты.
— Я не хочу выглядеть "вроде ничего"! Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну, тогда надевай все платья сразу!
* * *
— Милый, тебе понравился ужин? — спрашивает жена мужа.
— Ты, опять ищешь повод для скандала?!
* * *
— Дорогой, ты не видел нашу книгу "Как прожить до 100 лет"?
— Я ее сжег. Вчера твоя мама хотела взять ее почитать.
* * *
Гид: — А, если дамы на минуточку замолчат, то мы услышим шум Ниагарского водопада.
* * *
Спрашивают местного жителя:
— Как вам удалось так быстро разбогатеть?
— Отвожу отдыхающих на соседний остров: 100 рублей туда и 500 обратно.
* * *
В парке молодой папаша везет коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Только спокойно, Федя!
Проходящая мимо старушка советует:
— Ребенок не слышит вас, возьмите его на руки!
— А я не ему говорю. Федя — это я!
* * *
— Просто диву даюсь: наши соседи уже три дня не ругаются!
— Может, поссорились?..
* * *
— Ма-а-м, купи собачку?!
— Ма-а-м, ну пожалуйста, купи собачку?!
— Не буду я у тебя покупать собачку, продай ее кому-нибудь другому!
