Олег Бочаров - Избранное
Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130летний почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник Квибратор из деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом, втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать, заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить.
Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным.
Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже исполнил несколько танцев.
Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял авкариум подмышку и понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Hо по пути моя крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб. Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис пробензиненного пенсионера. Его пижама вспыхнула как рыболовный сачок в нутре сверхмодного синхрофазатрона, и через десять минут Алексей Г.Ж.Ж. целиком сменил свой имидж, и стал похож на пижонистую вставную челюсть посреди кучки пепла.
Как видите, те карлсоны были еще не очень опасны, и с ними можно было
справиться. Hо теперь Москве грозно угрожала гораздо более угрожающая угроза. Hа нее двигался легион отборнейших карлсонов-головорезов под художественным руководством короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVVого, бывшего главного балетмейстера Эфиопии. То были настоящие карлсоны-убийцы, с настоящими пропеллерами, на которых не было клейма Made In China. Глядя на них по
телевизору, зрители с ужасом видели сияющие на их боках штрих-коды, начинающиеся на 0. Да! Карлсоны были американской сборки. И каждый москвич с содроганием понимал, что они покушаются на нашу святыню - Красную Площадь и МакДональдсы.
Под Подольском карлсонов встретили зенитной канонадой, но патроны кончались быстрее, чем карлсоны (да и размерами они гораздо меньше). Понеся минимальные потери (лишь трем карлсонам пришлось катапультироваться (' своих пропеллеров), грузные чудовища в клетчатых рубашках и с плеерами в ушах продолжили свой облачный путь к Москве. К нашей милой Москве, украшенной в честь восьмого марта (как успокаивающе заверял мэр) противотанковыми ежами.
Московская милиция была в панике - на улице шел дождь, а муниципалитет так и не проплатил счет за зонтики. Город остался без защитников.
Кто теперь нас всех спасет? Hа кого (кроме сексуальных маньяков) могут
положиться беззащитные девушки и женщины? Кто спасет детей, стариков, инвалидов, торговок укропом и футбольную команду "Спартак" (Москва), недавно похоронившую своего любимого судью, столь досадно застреленного на поле боя в момент победного оффсайда?
Все знают ответ. Я. Я. И только я.
Я полез под диван, каблуком забил вусмерть ночевавшую там крысу (когда потом я посветил фонариком, то с ужасом обнаружил, что на самом деле это был мой любимый бурундук, подаренный мне директором местной библиотеки за то, что я набил морду машиниста, переехавшего Анну Каренину).
Там я нашел свое главное оружие - проездной билет. И через минуту я уже ехал в Московский зоопарк.
Любимец детворы, седобородый дедушка-сторож сначала не хотел меня пускать без билета, к сожалению пришлось его пристрелить. Порывшись в карманах его телогрейки я, помимо леденцов для детишек, нашел столь нужный билет и зеленый поролоновый свисток, умеющий передавать позывные для кенгуру на четырнадцати языках, включая древнежитомирский.
Я бросился вглубь зоосада, где в клетке между слонами и нанайскими мальчиками нашел целый выводок высококачественных, импортных кенгуру. Hе какие-нибудь лицензионные болгарские подделки, а настоящий австралийский продукт, экологически чистый и не оставляющий неразлагающихся в природе отходов.
Я посвистел в свисточек, и перепрыгнув через шипастую ограду, стая кенгурей ломанулась за мною. Убегая от них, я забежал в местный террариум, где нарвал букет дикорастущих кактусов и передал сонным крокодилам привет от Чебурашки.
Далее мой путь лежал к Кремлю.
Hебольшой кросс от Красной Пресни к Красной Площади закончился, и завидев вдалеке тучу я понял, что прибежал вовремя - карлсоны надвигались.
Мой план был до гениального прост - с помощью кактусов и кенгурей я мог без проблем сладить с целой армией разьяренных и ненасытных карлсонов. Только вот как это сделать - я понятия не имел.
Кенгуру, чтобы не скучать в ожидании моего следующего приказа, благоразумно и организованно выстроились в очередь к Мавзолею. Они делали вид, что карлсоны их совсем не интересуют - рассказывали другдругу анекдоты, читали газеты, почесывали яйца.
В это время я приклеивал питательным гуталиновым раствором кактусы к брусчатке Красной Площади. Через $%aobl минут вся ее поверхность зеленела от колючек, нафуфыренных, как висельник перед казнью.
Карлсоны, завидев конечный пункт своего блиткрига, ничего не подозревая стали пикировать вниз. Спереди летел самый страшный Карлсон, он был реактивный, и из кармана его торчали почетные грамоты за участие в эфиопских балетных фестивалях. Я узнал самого короля Карлсона XIYVIIILCMIIXCCILMVIXCVV-ого, его фото я видел раньше на обложке вегетарианского еженедельника "Геронтофилы современности".
Я засвистел и кенгуру приготовились к атаке. Первые карлсоны коснулись
поверхности земли и напоровшись нежными брюшками на кактусы, подергав прощально лапками да пропеллерами, смолкли навеки. Задние ряды карлсонов заподозрили неладное, но было уже поздно - они снизились достаточно для того, чтобы кенгуру, высоко подпрыгнув, цепко ухватились за их оранжевые кеды.
По счастливой случайности, кенгуру оказалось ровно столько же, сколько и карлсонов - и когда агрессоры взмыли вверх, утянув за собою непосильную ношу, я замкнул паяльником потайной контакт у себя в левой ноздре...
БАБАБАБАБАБААХХХХХХХХХХХХХХХ!!!!!!!!!!!
ЖВВВВВВВВВВВАААААААААААККККККККККК!!!!!!!!!!
ДЖАБАБАХ!!! ДЖАБАБАБАБДАББББББББББББББББАХ!!!!
Это рванули мешки с тротилом, которые я загодя разложил кенгурям по карманам.
Все небо почернело - разорванные куски кенгуру и карлсонов заполонили воздух, и взмыв еще на пару километров в высоту, стали валиться на землю нескончаемым мокрым кишмишем.
Через минуту все было кончено. Извечно красочная и горделивая Красная Площадь сияла во всполохах крови павших (в буквальном смысле) интервентов и защитников.
И лишь одна черная тень туманила Луну. Это был король карлсонов.
Взрыв изрядно потрепал его - на его кеде все еще болталась оторванная лапка молодого, подававшего большие надежды кенгуру. Злые красные глаза короля, его острый клюв, небритые ногти и сьехавший набок от взрывной волны парик, нацелились на меня. Я понял, что исход рукопашной битвы решит все.
Черный король карлсонов спикировал на меня, однако я хладнокровно достал свой пистолет и, зажмурив глаза от удовольствия, нажал на курок... Выстрела не последовало.
Черт! Я ведь расстрелял все восемь патронов в несчастного сторожа зоопарка.
Страшная реактивная тварь неслась на меня со сверхзвуковой скоростью, потоком встречного воздуха с нее сдирало штаны, майку и плавки, от чего вид короля карлсонов становился еще устрашающей и волосатей.
За спиной у меня что-то звякнуло. Бензопила! Я совсем про нее забыл, про
птенчика! Она мигом оказалась у меня в руках. Работай, сука! Молчит. Батарейки кончились.
Рядом лежат прохлаждаются останки одного из карлсонов, с его оторванной головы все еще свисают наушники с плеером. Я хватаю плеер и судорожно пытаюсь извлечь батарейки.
Король карлсонов уже совсем близко! Еще немного и его клюв разможжит мой череп дотла.
Давай же! Давай! Открывайся, подлое изделие узкоглазых будущих жертв
