Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота
1001 У индусов есть обычай: когда кто-то умирает, в семью покойника приходят близкие родственники, вооруженные до зубов, и говорят: -- Покажите нам того, кто убил его, и мы отомстим. Родственники отвечают: -- Того, кто взял его душу, видеть нельзя. Он незримый. Тогда прибывшие утешают: -- Так стоит ли терзать печалью душу, если власть незримого сильнее нас.
1002 Мендель, вчерашний жених, обращается к тестю: -- Вы живете при хорошем достатке. Как я должен действовать, чтобы стать таким богатым, как вы? -- Откровенно говоря, труднее всего -- честно!
1003 Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает х^ену: -- Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем? Вдруг из кухни раздается крик тещи: -- Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!
1004 Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров: -- Мне нужен подарок со значением для тещи. -- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор... -- Нет, нет! Это все не то,-- перебивает покупатель.-- А у вас нет случайно электрического стула?
1005 Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще: -- Плюй на спину! -- Ой, что ты, зятек, как можно! -- запричитала теща. -- Плюй, тебе говорю! Теща плюнула и недоуменно спрашивает: -- А зачем тебе это, зятек? -- Врач прописал -- змеиным ядом растираться. А где я его сейчас найду -- зима на дворе!
1006 Один человек спросил другого: -- Что у тебя сегодня на ужин? -- Ничего,-- ответил тот. -- Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали...
1007-- Вы слышали, старик Макдональд купил по случаю фамильный склеп Макгрегоров и теперь заставляет всех членов своей семьи поменять фамилию.
1008-- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! -- Ничего подобного!. Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.
1009-- Знаете, это такая редкость -- хорошие родители. Вот вы, например, хорошо присматриваете за ребенком? -- А как же! У меня было трое детей, и за каждым -- глаз да глаз. -- А где сейчас ваши дети? -- Один выпал из окна, второй утонул, а третий мухоморов объелся...
1010 Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. -- Что это вы так обросли? -- Ты уехал, Джони, и забрал бритву!
1011 Отец говорит сыну, который хочет жениться: -- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться! -- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого? -- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
1012 Во время бракосочетания: Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится? Тот, который выглядит озабоченным. Веселый -- это отец невесты.
1013 Разговор двух старых подруг: Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я буквально не нахожу себе места! -- Ой, и не говори! Я тоже: моя дочь рассказывает мне все. Как я тебя понимаю...
1014-- Я не хочу выходить за него,-- плачет дочь,-- он слишком стар для меня. -- Ну и что! -- успокаивает ее мать.-- Он же не петух, и ты не собираешься его варить.
1015 Мать говорит дочери: -- Этот твой новый поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
1016-- Выручи меня, Поль! Съезди, пожалуйста, на вокзал и привези мою тещу, она должна приехать вечерним поездом из Дижона. Выручи, с меня сто франков,-- я чертовски занят. -- А вдруг она не приедет? -- Тогда другое дело! Получишь двести франков, да еще и выпьем на радостях за мой счет! Твои бы слова да Богу в уши...
1017-- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь? -- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
1018 Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал: -- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно родился сын. -- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои деньги? -- с негодованием воскликнул сицилиец.
1019 Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу рисковать".
1020 Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: -- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил: -- Какой породы собака?
1021 Старик Хенрексон слыл ужасным злюкой. Когда он понял, что пришло время помирать, пробормотал: -- Будь у меня хоть немного денег, я бы лишил наследства своих родственников.
1022 -- Ты спросил у моего отца разрешения и благословения на наш брак? -- Да. Я вчера позвонил ему, и он мне очень спокойно ответил: "Не знаю, кто со мной говорит, но я не возражаю".
1023 Дочь познакомила отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил свое чадо: -- А сколько же зарабатывает твой будущий муженек? -- Вы, мужчины, удивительно похожи друг на друга. Представляешь, когда я с ним познакомилась, он тоже первым делом спросил: "Сулико, а сколько зарабатывает твои отец?"
1024-- Ты с ума сошла! -- кричит отец на дочь.-- Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
1025 Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами "беда" и "катастрофа". -- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!
1026 Как ваш зять, миссис Четер? Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты. Простите, но ведь это громадный плюс! Нет, скорее минус: он не умеет, но играет.
1027 Шеф обращается к одному из служащих: Слушай, Гонсалес, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец... -- Брат-близнец? -- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
1028-- Хочу обрадовать тебя, Луиза,-- обращается отец к дочери.-- Эрнст просил у меня твоей руки. -- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой... -- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
1029 Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене: -- У нас будет ребенок! -- Ты это серьезно? -- Абсолютно. -- И ничего нельзя сделать? -- Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!
1030 В Лондоне: -- Что вы так печальны, сосед? -- Нашу семью постигла авиакатастрофа. -- Что вы говорите?! Когда? Как? -- Вчера вечером приземлился самолет, которым прилетели к нам родственники моей жены в двухнедельный отпуск.
1031 -- Никак не пойму, почему мы все-таки едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? -- спрашивает молодая жена мужа. -- Нам, дорогая, надо думать о наших больших долгах. -- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
1032-- Я горжусь своим сыном,-- говорит Мендель,-- его досрочно освободили из тюрьмы.
1033 -- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он -- атеист и не верит в существование ада! -- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший. А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!
1034 Фотограф готов-ится к съемке пожилого мужчины и его взрослого сына. Мастер предлагает такую композицию: отец сидит, а сын стоит около него, положив руку на отцовское плечо. -- Извините,-- обращается к фотографу отец,-- но композиция будет выглядеть более жизненно, если сын будет стоять, засунув руку мне в карман.
1035-- Если ты выйдешь замуж за этого негодяя Жозе -- моей ноги не будет в твоем доме,-- угрожает мать. -- Прекрасно, мама! Когда он узнает об этом, то быстрее решится на нашу свадьбу!
1036 Жена: -- Большое спасибо за новое кожаное пальто,.что ты подарил мне... Но знаешь, Пабло, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи эскудо. Муж: -- Спасибо за сочувствие...
1037 Жене удалили гланды. Врач говорит мужу после операции: -- Это следовало бы сделать еще в детстве! -- Неужели! Очень благодарен вам. В таком случае счет за операцию вышлите моему тестю!
1038 Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько заплакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: -- Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела. -- А где остальные? -- удивилась свекровь. -- Уварились, мама,-- нашлась невестка.
1039-- Моя дочь,-- хвастает дама,-- поддерживает связь с самыми известными людьми города. -- Вот как! А где она работает? -- На телеграфе телефонисткой.
