Диковинные диалоги в книжных магазинах - Кэмбл Джен

Байки из книжного магазина «Подписные издания», Санкт-Петербург

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть Кортасар?

ПРОДАВЕЦ: Извините, закончился.

ПОКУПАТЕЛЬ: Наверное, тоже что-нибудь о России плохое написал. Вот и запретили.

МАЛЬЧИК ЛЕТ ПЯТИ (ходит вдоль книжных полок, трогает корешки, бормочет): О, «Жизнь Антона Чехова»… Не знаком!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. У меня ребенок интересуется «Гарри Поттером», и нужна такая книга, чтоб это все в русское русло направить. Былины у вас есть?

ПОКУПАТЕЛЬ: Здрасьти, мне нужна Фазиля.

ПРОДАВЕЦ: Простите, кто? Фазиля?

ПОКУПАТЕЛЬ: Ну да, какая-то Фазиля…

ПРОДАВЕЦ: Может быть, Фазиль Искандер?..

ПОКУПАТЕЛЬ: Точно! Ой, какая вы умная!

ШКОЛЬНИЦА (разговаривая по телефону): Пап, да ты чё, какая демонстрация? Я в книжном!

Мужчина средних лет читает в уголке на стуле-качалке. Долго и с удовольствием листает разные книжки. Так продолжается часа два. Затем встает, кладет книги обратно на полки, блаженно улыбается.

МУЖЧИНА СРЕДНИХ ЛЕТ: Где вы делаете эти стулья?

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВУШКА: Ну что, тебе здесь нравится?

ГРУСТНЫЙ ПАРЕНЬ: Привел бы я тебя к себе на полигон и спросил бы: тебе здесь нравится?.. Тебе бы понравилось?

ПОКУПАТЕЛЬ: Я бы хотел купить вот эту Библию.

ПРОДАВЕЦ: Это пожалуйста. Вам в бумагу завернуть книгу?

ПОКУПАТЕЛЬ: Грех не завернуть!

ПОКУПАТЕЛЬ (с опаской поглядывая на книги): Здравствуйте. Меня жена попросила купить тетрадки с Игорем Берманом. Говорит, у вас точно есть.

ПРОДАВЕЦ (после пятиминутного диалога): Может, «Рабочие тетради» Ингмара Бергмана?

ПОКУПАТЕЛЬ: А, да, точно. А я как сказал?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (влетая в магазин перед закрытием): У вас книжный? Дартс есть?

ПРОДАВЕЦ: А что он писал, напомните?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Да это же игра.

МАЛЬЧИК ПЯТИ ЛЕТ: Я бы хотел почитать такую книжку, чтобы там были роботы и привидения. Ну, или хотя бы строитель.

МОДНЫЕ РЕБЯТКИ: Мы ищем книгу в подарок для друга. Чтобы там было про рэп и кроссы. Но знаете — так, не больно чтобы. Как интеллектуально загрузить, мы и так знаем. Тут надо наоборот.

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть детские книжки про машинки?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно! А на какой возраст нужна книга?

ПОКУПАТЕЛЬ: Для мальчика трех лет. Лучше в стихах, конечно, и русского автора. Ну, и главное, чтобы машины были без глаз всяких.

Заходит молодая пара с ребенком шести лет. Останавливаются напротив стеллажа с подарочными изданиями.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А сколько стоит этот Бальзак?

ПРОДАВЕЦ: Двадцать две тысячи. Кожаный переплет, золотое тиснение…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (бойко и уверенно): Я это потяну!

Ребенок от изумления раскрывает рот. Минуту все молчат. Девушка крутит в руках Бальзака.

МУЖ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ (жалобно): Но мы же Nintendo хотели…

Покупательница молча несет книгу на кассу, оплачивает и просит запаковать в крафт.

ПОКУПАТЕЛЬ: А фешн у вас есть?

ПРОДАВЕЦ: Да, мода у нас вот здесь.

ПОКУПАТЕЛЬ: Эм… Николай Фешин, художник.

Байки из книжного магазина «Бабель», Тель-Авив

В магазин вошел харизматичный англичанин — крупный, светловолосый, в шелковой жилетке и очках. Внимательно осмотрел все полки.

АНГЛИЧАНИН (улыбаясь): Ох, как жаль, все на русском!.. Может быть, у вас есть Анна Ахматова?

ПРОДАВЕЦ: Да, но только на русском.

АНГЛИЧАНИН (уходя): Как жаль!

На следующий день, в стельку пьяный, он ввалился в магазин, сказал, что Ахматова богиня, купил две ее книги. Посетовал, что по-русски не читает, но заверил, что найдет переводчика. И, запев какую-то арию, ушел в бурю.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (изучив полки): Странно! Странно у вас все. Не хватает многого.

ПРОДАВЕЦ: Чего же не хватает?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну, например, вот я вижу Голдинга, Камю… А где продолжение?

ПРОДАВЕЦ: Что вы подразумеваете под продолжением?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну вот Гоголя, например, я не нахожу…

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Скажите, до скольки вы сегодня работаете?

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте! До семи.

ПОКУПАТЕЛЬ: Вот же вам не лень!

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Я про вас читал, и теперь у меня к вам вопрос — надеюсь, он вас не шокирует. У вас есть что- то бредово-патриотическое?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У меня есть две книги, я их уже прочитала. Принести вам?

ПОКУПАТЕЛЬ: А вот у вас тут ширма — скажите, ее можно купить?

ПРОДАВЕЦ: Нет, ширма не продается.

ПОКУПАТЕЛЬ: Почему? Вы же магазин, нет?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Скажите, а у вас есть что-нибудь от чахотки?

Телефонный разговор.

ЖЕНЩИНА: Здравствуйте! Я только что звонила, записывалась к вам на сегодняшнюю лекцию. Скажите, а можно еще мужа моего записать? Он тоже очень хочет, вдруг и для него найдется место?

ПРОДАВЕЦ: Да, конечно, приходите.

ЖЕНЩИНА: Спасибо большое! И еще вопрос. А какая сегодня лекция?

Байки из книжных магазинов «Додо Мэджик Букрум» [38], Москва

Тридцатилетний жизнерадостный субъект умеренно брутальной наружности выбирает себе некое бюджетное издание, кладет его на кассовую стойку, в поисках кошелька начинает выкладывать содержимое борсетки: носовой платок, разрозненные купюры, разнообразные ключи, горсть мелочи и пистолет Макарова.

МАЛЬЧИК ЛЕТ ДЕСЯТИ — МАЛЬЧИКУ ЛЕТ ШЕСТИ: Хватит читать про этого своего Стива Джобса! Это книга не для твоего возраста. Пойдем в детский отдел.

ПРОДАВЕЦ (мальчику о его рисунке): А это что, это что?..

МАЛЬЧИК: Это был муми-тролль, но… Он взорвался.

ВНУШИТЕЛЬНЫЙ БАГРОВОЛИЦЫЙ МУЖЧИНА (разглядывая плакаты): Мне бы что-нибудь на стенку… Соседи проломили дыру в ванной. Так, а классика у вас есть?

ПРОДАВЕЦ: Вот, пожалуйста.

МУЖЧИНА: А Достоевский?

ПРОДАВЕЦ: Вот, «Братья Карамазовы»…

МУЖЧИНА: «Преступление и наказание» хорошая книга.

ПРОДАВЕЦ: «Игрок»…

МУЖЧИНА: Хорошая книга!

ПРОДАВЕЦ: «Подросток».

МУЖЧИНА (сурово): Достоевский — хороший писатель. Я знаю. Я сам сидел.