Роман Масленников - Книжный магазин Блэка (Black Books). Жгут!
Обзор книги Роман Масленников - Книжный магазин Блэка (Black Books). Жгут!
Роман Масленников, Геннадий Штыкленников, Вера Револьвер
Книжный магазин Блэка (Black Books). Жгут!
– Эти книги в кожаном переплете – сколько?
– Это полное собрание сочинений Чарльза Диккенса.
– Это настоящая кожа?
– Это настоящий Диккенс.
– Мне нужно знать, настоящая ли это кожа, чтобы понять, подойдут ли они к моему дивану. В моем доме все настоящее. Даю двести.
– Двести чего?
– Двести фунтов.
– А они в кожаном переплете?
– Нет.
– Извините, мне нужны кожаные, чтобы подходили к бумажнику.
…– Магазин закрывается. Все выметайтесь.
– Сейчас же только без четверти три!
– Да, но это мой магазин. Давайте, по домам!
…– Я ждал лучшего обслуживания!
– Ждите дальше.
…– У нее принимают ребенка, и она попросила присутствовать при родах.
– Фу. Будет много напряжения, крови и стонов.
– Нет-нет-нет. Я просто напьюсь. Она будет на препаратах, я буду пьяна. Все будет как в старые добрые времена.
…– Что вы едите? Суп?
– Да. Он с кусочками.
– И что в нем?
– Кусочки.
…В случае, если вы живете близ реки, но не являетесь слепым… Что??? Что это значит???
…Девичья фамилия вашей матери. А как ее вообще зовут? Я всегда называл ее «ма».
…– Можно ли поговорить с вами об Иисусе?
– Замечательно! Заходите!
…– Что?
– С удовольствием послушаю об Иисусе, как он там теперь. Давайте, заходите!
– Вы уверены?
– Да! Заходите-заходите!
– Это какая-то уловка. Просто обычно люди не говорят «да».
– Я не люди! Проходите, давайте беседовать о вере.
…– Бернард, закончил с бумагами?
– Да. Я превратил их в довольно элегантный пиджак.
…– Я – Мэнни. Вы наняли меня вчера. Помните?
– Нет.
…Зарплата не очень, зато работа сложная.
…– Что это за ай-ай-ай?
– Понимаете, я раньше много работал с телефонами, и теперь перед каждым звонком у меня острая головная боль.
– Какой у тебя номер?
…– Расскажи нам что-нибудь о себе Мэнни.
– Родился я в Лондоне…
– Притормози-ка, Дэвид Коперфилд. Если начинать настолько издалека, то нам потребуется попкорн или что-нибудь еще.
…– Знаешь, у тебя моллюски на трубах.
– И что?
– Обычно они живут в море.
…– Здесь могло бы быть довольно уютно.
– Здесь и так хорошо.
– Если только отполировать полки и избавиться от чего-то, что заставляет прилипать к полу.
– Там так и должно прилипать. Мне так нравится. Мешает детям бегать.
…– Мне сначала показалось, что ты голубой.
– Я тоже так думал какое-то время. Но потом я узнал о минимальных правилах гигиены.
…– Что им от меня надо? Почему они приходят ко мне?
– Потому что они хотят покупать книги.
– Но почему именно я? Почему они не хотят оставить меня в покое?
– Потому что вы их продаете.
…– А сдача?
– Зайдите позже.
– Я не могу сюда вернуться.
– А где вы живете?
– Гэлэкси-гардонс, 17.
– Отлично. Отправляйтесь туда и ждите дальнейших указаний.
…– Эй, ты, властелин колец, давай-ка поговорим о том, как идет твой испытательный срок.
– Хорошо.
– На данный момент ты уволен. Так что все идет не очень-то хорошо.
– Да уж.
– А это что такое?
– Бутылочка вина, чтобы отметить, если первый день пройдет нормально.
…– Добро пожаловать обратно!
…– Ты продал кучу книг, ты отлично ладил с покупателями.
– Спасибо.
– Мне просто придется тебя уволить.
– Но я же продал кучу книг! Я отлично ладил с покупателями!
– Понимаешь, все не так просто.
…– Что это за бардак! Что вот это?
– Это пицца. Я просто хотел ее подогреть и съесть позже. Все так делают. Ты всегда найдешь к чему придраться!
– А вот это кто?
– Осы.
…– Место в полнейшем запустении, найти ничего невозможно! Сейчас, например, едим омлет расческой их ботинка.
…– У меня такое впервые.
– Никогда не имела дела с красивыми мужчинами?
– Нет. Я знала, что они существуют. Потому что видела их по телеку.
…– Который скрипач? Он вроде был ничего.
– Нет. У него были ужасные десны.
…– Что это было?
– Это мой новый смех с поворотом.
– Поворот хороший, а вот смех опусти.
…– Зачем ты привел в мой дом этого хмыря.
– Ты меня вынудил.
– Я ему не доверяю: у него нет волос в носу.
…– С твоим вином что-то не так?
– Ничего. Просто я пью медленно.
– Я раздеваюсь медленно.
…– Бернард, смотри, я робот-проститутка из будущего.
…Если уж дарить человеку карандаши за бутылку вина, то это должны быть какие-нибудь волшебные карандаши: нарисовал корову, и она ожила.
…– Что ты делаешь?
– Я жую пробку, чтобы вставить ее обратно в бутылку.
…Я был ему очень хороший друг. И даже хотя я, даже хотя я заглядывался на его подругу, я за ней не ухлёстывал.
…– Они тебя проигнорировали, ну и что?
– Ну и что? Это самая сильная мера в цивилизованном обществе. Это все равно, что у мафии посылать рыбу по почте.
…– Сара художник-декоратор. Она в этой передаче, как её…
– Будочный вопрос.
– Будочный вопрос? Что это?
– Ну, знаешь. Они выводят пса погулять, и он думает что это обычная прогулка, но когда они возвращаются у будки уже есть дворик и застеклённые двери.
– Да, да.
– А потом они снимают с его глаз повязку, и он такой "О, Боже мой!"
…– Я вспомнила, что ты говорил о потрясающей силе игнорирования, и подумала, что второго такого шанса может и не представиться.
…– Что за растительность на лице?
– Прикрытие. Работа под прикрытием. Должен внедриться в хэви-металл группу, которая украла мебель.
…– Я продолжала игнорировать его в машине скорой помощи.
– Как можно кого-то игнорировать в «скорой»?
…– Вы больше не будете встречаться?
– Он сказал, что хочет встречаться с другими, менее безумными женщинами.
…– Я не полицейский!
– Что?
– Я просто выпил слишком много кофе!
…– Знаешь, такая штука, штука, которая чистит эти штуки. Что она делает в ванной? Я не Коко Шанель, но мне это показалось несколько странным.
…– Ладно, слушай. Почему у тебя в ванной тостер?
– Нет у нас тостера в ванной.
– Ладно, но замок всё равно поставить стоит. Потому что я сижу на унитазе, входит маленький Джимми, пьёт молоко из холодильника… Это никуда не годится. Это негигиенично. И о чём ты думал, когда решил, "А куплю-ка я плетёный туалет"?
…– А я-то думал, что натворил что-то ужасное. Ну, справил я нужду в ваше плетёное кресло, это было некрасиво, да.
– Некрасиво?
– Я уж думал, я выпил всё спиртное.
– Ты и выпил всё спиртное.
…Он что-то он замышляет. Я вам из вежливости никогда этого не говорил, но у вашего сына холодные, безжизненные глаза убийцы.
…– Вам и нужно вот это. Обычно их устанавливают в зоопарках. Стекло звуконепроницаемое.
– Зачем такое в зоопарках?
– Иначе дети начинают обзывать львов козлами.
– А, ясно.
– Хорошая система. Знаете о ЦРУ?
– Да.
– Они такие не используют.
…Итак, всё очень просто. Когда вы уходите, просто нажмите 05 чтобы включить систему.
А чтобы выключить, просто наберите 3369885421399.
…Знаешь кто ты такой? Борода, с которой свешивается идиот.
…– И это последний фильм, который ты видел? «Планета обезьян»?
– Да. Удивительные спецэффекты. Действительно веришь, что у мартышек могут быть совещания.
…Что это за мир такой, где даже нельзя, уходя, оставить дверь открытой?
…Мы попробуем кое-что новенькое. Абсент, знаешь о таком? У него ещё этот слоган: «Напиток, от которого хочется убить себя немедленно».
…– И ни разу с тех пор не ходил в кино?
– Нет. Это всё бредятина.
– Ну, уж получше, чем каждую ночь напиваться в компании одних дохлых пчёл на подоконнике.
– Я люблю этих пчёл. По крайней мере они не оставляют дверь открытой, чтобы нас ограбили.
…– То есть у нас система безопасности, которая никого не впускает и не выпускает?
– Да.
