Неизвестен Автор - Вольное слово народа
Заходит в магазин мужчина с чертежным футляром в руках. Подходит к прилавку и просит: - Мне двести грамм колбасы и нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: - Ням-ням-ням! - Еще двести грамм колбасы. И нарежьте ее, пожалуйста. Бросает колбасу в футляр, а оттуда слышится: - Ням-ням-ням! После следующей порции продавец не выдержал и спрашивает: - Да кто у вас там? - Не знаю. Только ест очень много.
Американский корреспондент берет интервью у Горбачева: - Господин Горбачев, почему вы на своем партийном коньке сидите задом наперед, при этом лицо повернуто вправо, а двигаетесь влево? - Такой гибкости требует современная политическая обстановка.
Родился у Горбачева внук. Собралось все Политбюро. - Смотрите,- говорит маршал Язов,- как он сучит ножками, будто марширует. Подрастет - министром обороны будет! - Нет,- говорит Павлов.- Смотрите, как он ручками загребает! И все к себе, к себе! Подрастет - министром финансов будет! В разговор вмешался Ельцин: - Смотрите, ребенок обкакался и смеется - президентом будет!
Соратники говорят Владимиру Ильичу: - Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочкамиЄ - Вот именно - с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
.G.4.TIF;3.87";2.8";TIFF
АНЕКДОТЫ ЭПОХИ
СТРОИТЕЛЬСТВА КОММУНИЗМА
Коммунизм - это советская власть плюс электрификация. Отсюда следует: советская власть - это коммунизм минус электрификация. Или: электрификация - это коммунизм минус советская власть.
Из репродуктора доносится: "Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма". Старушка - внуку: - Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочкуЄ
Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать: - Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!.. Мать радуется в ответ: - Ну совсем как при царе!
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы МОСЄ - Что это? - спрашивает Ленин у Троцкого. - Не знаю. - И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: - Можете Оба Сдохнуть!
В Мавзолее милиционер говорит посетителям: "Граждане, отдайте последний долг и не задерживайтесь!" - Ты слышишь, Хаим?! Он у нас все отнял, и мы же ему остались должны!!!
- Почему буденовки так похожи на паровозные сухопарники? - Это для того, чтобы пар выходил, когда "кипит их разум возмущенный"
Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно". И как результат - полный зал! Под конец концерта конферансье объявляет: - А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!..
- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока?" - Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность. - Назовите тридцать великих марксистов! - Маркс, Энгельс, ЛенинЄ - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров!
Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает: - Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает: - Тогда давайте повесим конюха! - А конюха-то - зачем? - Их у нас в колхозе двое!
Крестьянин заходит в скобяную лавку: - У вас есть трехдюймовые гвозди? - Нет. - А пятидюймовые? - Тоже нет. - А какие есть? - Никаких нету. - Верно сказал товарищ Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
- Вы, товарищ, прямо скажите, не виляя: стоите ли за советскую власть? - Конечно! Лучше уж за нее стоять, чем сидеть!
Глухонемой входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша: - Директора нет. Тот стучит пальцами по своему лбу. Секретарша: - Главного инженера тоже нет. Посетитель начинает что-то бессмысленно бормотать и размахивать руками. Секретарша: - И парторга нет. Глухонемой разваливается на стуле и смотрит в потолок, в бездействии крутя пальцами сцепленных рук. Секретарша: - И председателя профкома нет.
Корова пришла на мясокомбинат: - Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо! - Почему? - Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
Председатель колхоза: - Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике? Собрание долго думает, вдруг встает дед: - А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к ядреной матери!
- Что дала Октябрьская революция простому народу? - Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного.
В коммунальной квартире. Вернувшийся с работы муж ест суп. - Что у тебя суп керосином воняет? - Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосина,- предполагает жена. - Так плесни ей этого супа в керосин!
В магазине культтоваров. - У вас есть портреты членов Политбюро? - Конечно, есть,- показывает продавец. - Нет, не такие. - Есть еще вот какие,- продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу. - Да, вот эти подойдут,- радуется покупатель,- только, пожалуйста, всего состава Политбюро!
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: "Срочно требуется негр". В тот же день ответ из Одессы: "Рабинович выкрашен. Сохнет".
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый. При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне. При правом - есть в деревне, но нет в городе. При точном соблюдении генеральной линии партии хлеба нет ни в городе ни в деревне. При загнивающем капитализме хлеб есть и в городе, и в деревне.
- Что такое ВКП(б)? - Второе крепостное право (большевиков).
Согнали колхозников на лекцию. Один не был, спрашивает: - О чем говорили? - Да о двух евреях - Гегеле и Фейербахе. - Ну и что? - У одного зерно нашли, у другого - материю. Может, еще и судить будут.
Американец и русский поспорили, кто более политический деятель - Гувер или Сталин. - Гувер - величайший человек: он отучил наш народ пить! - А Сталин отучил нас есть!
- Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит. - Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговица: что ни день, то в петлю. В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона. - Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия? Проект второй: Пушкин читает Сталина. - Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг. Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.
На приеме в партию. - Кто ваша мать? - Наша советская Родина. - Кто ваш отец? - Наш великий вождь, товарищ Сталин. - Ваше заветное желание? - Поскорее стать круглым сиротой.
- Правда ли, что в исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? - Наверно. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
Советский летчик возвращается из Кореи: - Воевать с американцами очень не просто: нужно одновременно управлять машиной и стрелять и еще брови к вискам оттягивать!..
Армянское радио: - Кто построил Братскую ГЭС? - Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,- с правого берега, а, те, кто слушал,- с левого.
Экскурсия по Ленинграду. - Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор - РастреллиЄ А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка - тоже Растрелли!.. - Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?..
В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР спрашивает: - Зачем вам это? У вас же нет моря. - Но ведь у вас есть министерство культуры!
На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался: - Кто этот Однокамушкин? - Это Эйнштейн.
