Неизвестен Автор - Вольное слово народа
На собрании в колхозе выступает агроном: - Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук. В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук!! Но это нас не остановит, товарищи! В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, сволочь, подавится!!!
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете?Є Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребяткиЄ Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бгевна не носите?" Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носиЄ" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать - значит, будет пилить". - Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка? - Ну и пилил до 56 годаЄ
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще. Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?" Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это вы такое делаете?" - спрашивают их. - А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде круглые, - отвечают комиссии.
- Ты что это с будкой идешь? - Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься? - А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.
В школе идут занятия. Учительница спрашивает: - Иванов, скажи, кто такой Сталин? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Петров, кто такой Брежнев? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Сидоров, кто такой Черненко? - Сволочь. - Правильно, пять, садись. Кузнецов, кто такой Горбачев? Ученик мнется. - Ну смелей, смелей. - ТожеЄ мЄ мЄ сЄ - Неправильно, четыре. - А почему четыре? - Торопишься. Вот умрет - тогда из газет узнаем.
Приехал Горбачев на Украину. - Давайте, Михаил Сергеевич, выпьем украинской горилки за дружбу! Горбачеву отказаться неудобно - тем более за дружбу народов. Выпили, потом повторили, потом добавили еще. Немного перебрал Михаил Сергеевич. Утром просыпается, смотрит в зеркало, а пятна на лбу нет. Он спрашивает: - А куда же мое пятно делось? Я же был меченым! - Э, Михаил Сергеевич,- отвечают ему хозяева.- Это вы там в Кремле с коньяку начинаете и коньяком заканчиваете, а мы на Украине начинаем с горилки, а заканчиваем пятновыводителем.
При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.
В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает: - А что вы делали в годы застоя? - Валяли дурака. - Валяли, валяли, да так и свалили, пока сам не умер.
Брежнев и Громыко прилетели с дружественным визитом в африканскую страну. Самолет приземлился. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подбросил вверх монету, посмотрел - "орел". Тогда он и говорит Громыко: - Теперь твоя очередь целоваться.
Приезжает Лигачев в село. Спрашивает: как идут дела? - Плохо, Егор Кузьмич! Скотина дохнет, есть нечего. - Да? А вы коровники в зеленый цвет красили? То-то жеЄ Попробуйте, в других регионах очень помогает. Выкрасили колхозники все помещения в зеленый цвет. Через месяц интересуется Лигачев. Как, мол, дела? - Плохо. Егор Кузьмич, все коровы пали. - Неужели все? Ну ничего, не расстраивайтесь, у меня еще много разных идей есть!
После того, как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны нет. Он выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок. - Это Лигачев, Михаил Сергеевич. Как дела? - Я не пойму, что произошло? - Говорил вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались. Весь СоюзЄ - Вот это да! Так, значит, мы с вами и остались? - Нет, я из Швеции звоню!
- Вы слышали новость! Ельцин вышел из ума! - Да, сколько забот у него, что недолго и с ума спятить. - Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Началась третья мировая война. СССР и США обмениваются ядерными ударами, потом еще, бомбардировки следуют одна за другой. Буш позвонил Горбачеву: - Мая разведка донесла, что у вас осталась всего одна ракета, а у нас - десять! Сдавайтесь! - Мы изыскиваем резервы,- ответил Горбачев. Через некоторое время Буш снова звонит в Кремль: - Моя разведка донесла, что у вас не осталось ни одной ракеты, а у нас десяток! Сдавайся, Миша! - Нет, в тайге мы совершенно случайно обнаружили эаброшенную базу. Теперь у нас пятьдесят ракет! Сдавайся, Джорж! - Эх, предупреждал меня Рейган: если США и суждено погибнуть, то только от русской бесхозяйственности!
- Что такое перестройка? - Это та же сексуальная революция! - Как это? - Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.
Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи. - А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице.- Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали. - Вы, наверно, меня не так поняли,- говорит племянница,- мой дядя ослеп, но не сошел с ума.
Идет съезд народных депутатов. Один из депутатов все время показывает Горбачеву кулак. В ответ Горбачев крутит пальцем у виска. Депутат ему опять кулак показывает. Горбачев попросил разобраться. Подходят к депутату двое в штатском и спрашивают: - Вы зачем Михаилу Сергеевичу кулаки показываете? - Да я ему все время показываю - бери страну в кулак, а он мне в ответ - ума не хватает.
Ялтинская конференция. Рузвельт написал записку и протянул ее Черчиллю. Черчилль прочитал и сжег. Затем написал в ответ записку Рузвельту. Тот прочитал, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину. Сталин дал указание узнать, что было в записках. Лучшие дешифровальщики бились несколько месяцев, восстанавливая по пеплу и по обрывкам фразы. Наконец текст был восстановлен полностью. В записке Черчилля было: "Не волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Но расшифровать эти фразы нашим так и не удалось. Сталина мучили эти слова до конца войны. Позже он рассказал о них Хрущеву. Через несколько лет Хрущев поехал в Англию, встретился с Черчиллем, спросил о записках, которыми они обменялись во время Ялтинской конференции. - Мы долго бились над дешифровкой и не смогли понять. Может быть, вы раскроете смысл этой фразы? Дело прошлое. - Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Рузвельт предупредил меня, а я его успокоил.
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю". - На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом. - Ишаки! - сказал Сталин. - Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты? - Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит: - Не валяй дурака, иди домой спать! - А я его не ставил и валять не собираюсь.
Еврей пишет письмо брату в Израиль: "У нас все очень дорого. Простая курица стоит сто рублей". Еврея вызвали в КГБ и говорят: - Если ты будешь писать такие письма, то мы строго накажем. Испуганный еврей возвращается домой и пишет новое письмо брату в Израиль: "У нас тут - райская жизнь. Сегодня пошел на рынок, смотрю, продается крупный слон за сто рублей. Зачем, думаю, мне слон? Лучше я добавлю еще двадцать пять рублей и куплю себе курицу".
Горбачев приехал в Америку и решил посмотреть, как живут простые американцы. Заходит в крупный магазин, а там очередь. - Ага, значит, у вас тоже очереди! - обрадовался Горбачев. - Мы, господин Горбачев, все сделали, чтобы вы чувствовали себя как дома!
Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору и "Партийная жизнь".
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги - публики - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила: - Ну как? - Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему откровенно признался, что всю сознательную жизнь был только коммунистом. - Идиот! А вдруг онанисты придут к власти!
Приехал Горбачев на завод. Смотрит - рабочие с пустыми тачками носятся туда-сюда. - В чем дело? - спрашивает он у директора завода.- Почему они с пустыми тачками бегают? - Так вы же, Михаил Сергеевич, ускорение объявили, загружаться уже не успеваем.
