Николай Каланов - Сборник морских анекдотов
– 300 метров недолет!
Командир крейсера:
– Малый вперед! Подойти на 300 метров!
* * *С участием в морских учениях Латвии – блок НАТО альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
* * *В Черном море прошли совместные учения «Грузия – НАТО». В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии – левое весло полностью уничтожено.
* * *На занятиях в мореходном училище:
– Рядовой Иванов, что такое шквал?
– Это сначала когда ничего-ничего, а потом – мама родная! И опять ничего.
– Отлично, Иванов. Садись, пять!
* * *Командующий флотом:
– Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
* * *В приемной Владимира Путина.
– Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
– Никак нет!
– Алло, Джордж? А-4, мимо.
Фамилии
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению на подводную лодку, представляется командиру:
– Товарищ капитан второго ранга! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
– Будем знакомы, лейтенант Курочкин, – добродушно протягивает тот руку. – Капитан второго рана Куроедов.
* * *Вызывает боцман матроса к себе и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Флаг
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
– Это что за новость?
– Все в порядке, – отвечает сменяемый офицер. – Адмирал приказал завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного в нужное время.
* * *К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и – угодил в яму с нечистотами.
Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
– Шо он кричит?
– Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
– Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
* * *– Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав, что это все равно, что поднять новый флаг на тонущем корабле.
* * *Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
– …И самое главное – когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами».
* * *Сидят три бабушки на завалинке, внуками хвалятся.
– Мой внучек из армии вернулся, служил танкистом. Встанет ни свет ни заря, заведет трактор – и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь.
– А мой внучек в пехоте служил. Встает спозаранку – и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется.
– Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится…
Фокусник
Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблачал: «Он спрятался за занавеской!» или «Он положил карту в рукав!». А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем, оба друг друга ненавидели.
И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают – ненавидят друг друга. Час сидят, два. Попугай не выдерживает:
– Ну все, я сдаюсь. Где корабль?
* * *Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда и даже попугай капитана с интересом смотрят фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдергивает его – аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
Чайки
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана:
– Капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
– Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
* * *Ранним утром рулевой круизного теплохода обратил внимание, что чайки что-то слишком вольно себя ведут. Сидят на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал тумблеры и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров…
Спишь ты себе спокойно ранним утречком – и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык:
– Ну что, суки – завертели головами?!
Чебурашка
Объявление: «Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате».
Человек за бортом
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
– Осторожнее, можно выпасть за борт.
– Чего вы лезете не в свое дело? – рассердился муж. – Разве это ваша жена?
* * *Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт…
* * *Капитан спрашивает матроса:
– Что бы ты сделал, если б за борт упал пассажир?
– Я бы закричал «Человек за бортом!»
– А если бы за борт упал офицер?
Матрос минутку помолчал, потом спросил.
– А кто из офицеров?
* * *На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее смывает за борт. Увидев это, капитан командует:
– Человек за бортом!
На палубу выходит американец, весь одетый в Levi’s, снимает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет. Капитан бегает по палубе с криком:
– Помогите! Женщина тонет!
На палубу выходит француз, одетый в костюм от Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт, плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет.
Капитан в истерике мечется по палубе с криком:
– Ну помогите же хоть кто-нибудь!
На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе, снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает в воду, и тоже тонет…
* * *– Человек за бортом!
– Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
– Так вы ж его шлюпкой и шлепнули.
* * *Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе раздался крик: «Человек за бортом!». Выплюнув воду, Маккой крикнул:
– Не просто человек, а еще и офицер.
* * *С корабля заметили в море человека.
– Эй, не волнуйся, – крикнули ему. – Сейчас мы спустим шлюпку!
– Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
– Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
* * *– Какие три слова любит акула?
– Человек за бортом!
Чукча
Сидит чукча на самом северо-восточном берегу нашей необъятной и ловит рыбу. Всплывает подлодка с американскими опознавательными знаками, с нее спрашивают:
– Do you speak english, sir?
Чукча грустно:
– Yes, i do… Но кому это нужно в этой гребаной стране?
* * *Чукча говорит жене:
– Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
– Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
– Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
– Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
– А теперь греби. Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
– Ты куда плывешь?
– Домой, однако. А ты куда?
– Да вот, жену в роддом везу…
* * *Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
– Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча указал пальцем.
– Норд-вест! – скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка:
– Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
– Норд-вест, – ответил чукча.
– Ну ты, – сказал капитан, – не умничай, пальцем покажи!
