Алексей Ивакин - Кактусятина. Полное собрание сочинений
2 ноября.
Сходил ко врачу. Здоров как бык. Велели меньше пить. Но как? Как это сделать?
3 ноября.
Снег пошел. Задумался на лекции и смотрел в окно. Медитировал. Через пятнадцать минут вернулся в реальность. Вся группа ушла с пары. Я один. Как перст в этой вселенной между добром и злом. Воспользовался случаем и прикорнул до следующей лекции.
4 ноября.
Оказывается, сегодня выходной. Воспользовался случаем и бросил пить. Стало еще тошнее.
5 ноября.
Какой дурак придумал праздники посередь недели? Прикиньте — понедельник работаешь, вторник как пятница, четверг снова как понедельник, а пятница — повторение вторника. Бред. Кот Шредингера отдыхает на помойке со своим ящиком.
6 ноября.
Вел практикум по «Сексологии». Забавно. И почему девки краснеют при слове «множественный оргазм»? Вечером повторил перед зеркалом. Оказывается, не только девки краснеют.
7 ноября.
По привычке забил на работу. Снилось, что ушел на демонстрацию. Был нагло разбужен стуком в дверь лаборатории. Послал всех на йух. Потом с позором выставили из лаборатории и отобрали ключи от квартиры. Снова придется снимать квартиру.
8 ноября.
Вчера устроил отвальную. Сам с собой. Ну и с методичками. В смысле, с методистками. Все были рады. Зачем-то сломали унитаз. Фекально-уретральные массы полезли обратно. Борьба с дерьмодемоном продолжалась до утра. Девки сбежали. Утром проковырял еще одну дырочку в трубе. Усилил напор душа.
9 ноября.
Сел за комп. Хотел приготовиться к лекциям. В итоге весь день проиграл в «Героев Меча и Магии». Я — молодец. Занял третье место в рейтинге компаний.
10 ноября.
Уволен с должности сторожа. Да и фиг с ним. Зато свистнул комп из лаборатории. Долго стирал инвентарный номер с монитора. Кислотой какой-то. Порадовался тесному знакомству с органической химичкой. Она — молодец. И как с ней расплатиться?
11 ноября.
Началась аттестация. Несмотря на мои усилия — группа, в которой я проводил тест — полностью провалилась. Несмотря на то, что правильные ответы я написал на доске. Позже оказалось, что я случайно перепутал бланки. Вместо химии притащил вопросы по физиологии центральной нервно1й системы. Я — придурок. Химичка со мной не разговаривает.
12 ноября.
Химичка тоже дура. Вместо вопросов по «экспериментальной психологии» притащила бланки по «теории государства и права». Теперь я с ней не разговариваю.
13 ноября.
Оказывается, конверты с заданиями перепутали в учебной части. Методистки — дуры. Все не разговаривают со всеми. Один я знаю, что я молодец.
14 ноября.
За провал в аттестации меня назначили куратором третьего курса. Я сейчас отвечаю за поведение и успеваемость студентов. Бесплатно отвечаю. Долго ищу смысл во всем этом. Не нахожу. Забил на кураторство.
15 ноября.
Снова опарафинился. Назвал племянницу ректора дурой. Она на «математических методах в психологии» прочитала доклад о шкалировании на примере женских оргазмов. Вызван на комиссию по этике.
16 ноября.
Не надо было мешать вермут с пивом. Надо тонко сообщить заочникам, что вермут — это плохо. Мы же не трансвеститы какие — вермут пить.
17 ноября.
Долго объяснял студентам разницу между субъективным и объективным. Без фрейдизма ни черта не понимают. А ведь просто все! Объективно — это когда ты смотришь на трахание со стороны. Субъективно — это когда тебя трахают. Или ты трахаешь. После этого, кажется, поняли.
18 ноября.
Был вызван к ректору. Долго объяснял ему — что такое метафора. Кажется, он понял.
19 ноября.
Получил премию за «инновационные технологии обучения».
20 ноября.
Созвали общеуниверский педсовет. Приезжает какая-то чувиха из столицы. Будет вести для нас лекции по современной педагогике высшей школы. Занятия для студентов отменили. Студенты рады. Я тоже. Хоть помолчу немного.
21 ноября.
Тихо спал на лекции. Был разбужен неожиданным вопросом чувихи из Москвы. Она, оказывается, доктор наук по педагогике. Она ткнула в мое плечо указкой и спросила:
— Какое условие развития личности студента является основополагающим в современной педагогике?
— Чо? — спросонья спросил я.
— У. Ва. Же. Ни. Е. Вы, как субъект педагогического процесса обязаны уважать объект педагогического процесса. В итоге, образуется субъектно-объектная взаимосвязь, обуславливающая технологию развития современной личности.
От этого заклинания я проснулся. Но не окончательно. Поэтому подумал:
— Схуяли?
Подумал вслух.
После чего с позором был выгнан с лекции за неуважение к преподавателю.
В след доносился плачущий крик докторши:
— И такие преподаватели тоже позорят современную науку!
Интересно, кто еще позорит ее, кроме меня? Я бы с ним бахнул.
22 ноября.
Оказалось, что науку позорит еще и та девка с большими сиськами. Ну, которая «Семейную психологию» ведет. Ее тоже выгнали. Громко смеялась и шуршала рефератами. Взяли с ней конфет и водки. Поехали к ней домой. Она не замужем. Между прочим, ничего не было. Тупо нажрались. Хорошая девка. Умная. Оксанкой зовут.
23 ноября.
Торжественно вручили бумажные дипломы об окончании курсов повышения квалификации. Потом пошли отмечать это дело. Диплом я немедленно и торжественно пролюбил военно-морским способом. В смысле — потерял. Оксанка подарила мне свой.
24 ноября.
Жениться что ли?
25 ноября.
Передумал жениться. Оксанка ничего не понимает в математических методах. А зачем мне жена, которая не сможет рефераты и контрольные проверять? Но готовит она все равно хорошо.
26 ноября.
Вызвали к декану. Сказали, что всем надо поступать в аспирантуру. Пошли с Оксанкой в аспирантский отдел. Взяли заявления. Заполнили. Пошли в сберкассу платить бабло. Честно заплатил сто рублей за прием заявления на курсы. Вышел из сберкассы. Посчитал мелочь. Посчитал траты на диссертацию. Заплакал. Потом вспомнил, что еще надо шесть фотографий принести. Заплакал еще сильнее.
27 ноября.
Очень жалею сто рублей. Очень.
28 ноября.
Даже лекции читать толком не могу. Сотня из головы не выходит.
29 ноября.
Собрал все, что под рукой в кулак. Веду себя по-мужски. Подумаешь — сто рублей. Плачу, когда никто не видит.
30 ноября.
Опять приехали заочники. В понедельник и вторник начитываю им лекции. В четверг принимаю у них зачет. Думаю уложиться в один вечер и лекции, и зачет…
1 декабря.
Зря я в один вечер уложился. Надо было на два растянуть.
2 декабря.
Оказывается, у меня пять дипломников. Заочников. Узнал об этом полчаса назад. К зарплате — хорошо.
3 декабря.
Предзащита назначена на 3 января. Как-то надо выйти из отдыха к этому времени.
4 декабря.
Весь вечер читал. Что читал? То, что будет дипломными работами. Один из дипломников написал сорок страниц от руки. У него нет компьютера. Кажется, я слепну.
5 декабря.
Этот дипломник оказался прапорщиком и корейцем. Ли Духович Цын. Что из этого всего звание, а что национальность — я не понял пока. Пообещал ему «тройку». Он несказанно рад. Последний раз мне было так стыдно утром у кассы, когда получал зарплату.
6 декабря.
Сижу вот и печатаю диплом дипломнику. Он спит на кухне. Обещал расплатиться после защиты. Еще бы научить его читать без ошибок.
7 декабря.
На кухне уже двое заочников-дипломников спят. Они размножаются клонированием?
8 декабря.
Трое…
9 декабря.
Испугался. Выгнал всех. Сдал бутылки. На вырученные деньги поехал читать лекции. На вахте был скандал. Приняли новую вахтершу. Она не поверила, что я препод. Надо отрастить бороду. Пришлось предъявить левый студенческий и соврать, что я на экзамен опаздываю. После лекций сидел у методисток. Переклеивал в удостоверение препода фотографию из студенческого. Перемазался в клее. Придется опять стирать штаны. А ведь недавно стирал. В августе. Оксанка меня обругала потом. Сказала, что на арттерапии студентки бы переклеили аккуратнее. И печать бы подмазали как следует.
10 декабря.
Опять не пустили в универ. Сказали, что удостоверение поддельное. Сижу в туалете и тужусь. Заставляю бороду расти быстрее.
11 декабря.
Теперь похож на препода.
12 декабря.
У всех день Конституции. А у меня консультации у заочников. Когда они все сдохнут, а?
13 декабря.
Пытаюсь доказать себе, что я тоже человек. Вера в этот факт у меня пропала, после того как узнал, сколько я часов не дочитал за семестр. До Нового Года работаю без выходных.
