Алексей Ивакин - Кактусятина. Полное собрание сочинений
28 сентября.
Чиновники уехали. Это хорошо. Можно не прятаться от них за спинами студентов. Студенческий билет разрешили не возвращать. Теперь буду ездить как все нормальные люди — за семь рублей, а не за десять. Кафедру физвоспитания че-то не восстанавливают.
29 сентября.
Наш факультет переводят в другой корпус. Там не будет никого, кроме психологов. Там нет телефона — это хорошо. И не ловят мобильники — это тоже хорошо. Плохо, что со ржавых труб под потолком капает на макушку вода. Зато у меня будет отдельный кабинет. Без окон. Буду изучать там сенсорную депривацию.
30 сентября.
Завтра зарплата!!
ОКТЯБРЬ
1 октября.
Угу… Зарплата… Щаз! Зарплата будет пятого числа. Доедаю последний пельмень.
2 октября.
Устроился сторожем в этот же корпус. Очень удобно. Можно не снимать больше квартиру и не тратиться на проезд. Есть чайник и компьютер. Серии 486. Урвал лучший — в компьютерном классе 386 стоят. Надо плиту где-то найти. Душ уже есть. Надо только пару дырочек в трубах гвоздем пробить.
3 октября.
В шесть утра приперлась какая-то мамаша с дочкой. С поезда, понимаешь. Где, говорят, тут у вас приемная комиссия? Как они нашли этот корпус? Ума не приложу. Я сам адрес толком не знаю. Я поперся открывать дверь. В трусах, естественно. Неся с собой волшебный запах перегара, естественно. Обматерил их. Естественно. После чего ушел спать. Через два часа был жостко отымет деканом. Получил выговор и приглашение на комиссию по этике преподавателей. Не забыть надеть штаны.
4 октября.
Завтра зарплата. Очень надеюсь. Доел картошку. Добрый студент с факультета угостил пирожком и сигаретой.
5 октября.
ДААААААААААААААА! ЙЕЕЕЕССССССССССССС! Сходил в столовую.
6 октября.
Пришлось встать в пять утра. Проветривал корпус, выметал окурки, собрал бутылки. До зарплаты еще месяц.
7 октября.
Едва не пропустили День Учителя. Любимые студенты напомнили. Нарисовали на доске карикатуру. Подписали — «С днем Учителя, дарагой наш препадаватель!». Всплакнул.
8 октября. Ну ни хера себе мы с бабами нажрались вчера! Студентов отпустили «параньше!». Сами скинулись, сходили в магазин, потом долго пили и пели в караоке. Караокой была моя гитара. Методистка пыталась станцевать стриптиз. Еле отговорили. Потихонечку перетащил вещи с хаты сюда. Осталось только уболтать водилу ректора, чтобы перевезти книги. Придется потратить премию на водку.
Долго отмывал остатки торта от стены.
Везет бабам. Все — замужем. Один я бобыль. Всех кого-то дома ждут, а я? А как же я?
9 октября…
Приняли на работу девку. Прикольная. Сиськи могучие и не дура. Будет вести «Детскую психологию», «Психологию семьи», «Арттерапию», «Игротерапию». И почему не придумали алкотерапию?
10 октября.
Оказывается я уже десять дней не вел пары на межфаке. Деканы:
— Юрфака;
— Менеджмента
— Биотехфака
— Филфака
— Бухучета
— Госмунупра
— Дизайна
Готовы меня или убить, или изнасиловать.
Учитывая, что пятеро из них бабы, согласен на убийство.
11 октября.
Опять у меня залет. Сидел, никого не трогал, пил водку с соком. С соком, чтобы ананасом пахло. В лаборатории. Оказалось, что мою психоаналитическую кушетку сдали в аренду какому-то массажисту. Он привел филологиню-преподшу, и ну давай ее мять. А я за добавкой пошел. Наткнулся на мануальный секс и сказал:
— Нунихерасейоп!
Филологиня написала докладную.
Пришлось отмазываться:
«Я, такой-то, в такой-то день, в такое-то время, ПОВТОРЯЛ! серию экспериментов по влиянию алкоголя на долговременную закрытую память с применением математического аппарата» вызван на комиссию по этике.
12 октября.
Пришел на комиссию по этике. В ней декан юридического факультета и заведующий кафедрой физического воспитания. Распили на троих две бутылки водки. Хорошо. Хорошо с мужиками пить. А не то, что вы подумали. По итогам собеседования, рекомендовали пригласить комиссию на эксперименты с водкой и памятью. Во избежание и в назидание.
13 октября.
Опять эти лекции… Опоздал на первую пару. Долго искал носок под кушеткой.
14 октября.
Опять заседание кафедры. В субботу сняли лекции. Будет общеуниверситетский день здоровья. Запрещено курить. У меня когнитивный диссонанс — когда выпью, курить очень тянет. А трезвым я в футбол играть не умею.
15 октября.
День здоровья прошел отлично. Сняли домик на базе. Напились так, что я попутал пол и потолок. Методистки опять пытались станцевать стриптиз. Мужики говорили, что получилось.
16 октября.
Кажется, я вчера сломал ребро. Чихнул утром и потерял сознание. Еле откачали.
17 октября.
Очень тяжело читать лекции. Наркоз так и не отошел. В голове мутится, подташнивает. Коньяк во фляжке заканчивается. Я очень устал, да.
18 октября.
Пропал декан юридического факультета. После Дня Здоровья не вышел на работу. Думаю, что ушел в запой.
19 октября.
Опять читал лекции. Забыл слово «лифт». Долго вспоминал. Не вспомнил. Студенты так и записали — устройство, поднимающее человеков и грузы с этажа на этаж. Шутку не поняли. Пришлось повторить: «На развитие человека влияет среда и остальные дни недели. Особенно понедельник». Опять не поняли. Идиоты.
20 октября.
Декана юрфака нашелся. Был в запое с деканом лингвистики. Ту уволили. Юриста оставили. Сексизм?
21 октября.
У лингвистов новый декан. Слава Тебе Господи, слава Тебе! Еще один мужик в универе!
22 октября.
«История психологии». Провел коллоквиум по тестовой системе. Все бы ничего, но сам перепутал Анаксимена с Анаксагором. В итоге, все выбрали ответ «Король Средиземья до эпохи Саурона». Поставил тридцать двоек. Был вызван в ректорат и жостко отымет за крайне низкую успеваемость. Поменял вопросы в тесте: «Гераклит был философом в Древней Греции. Вы согласны?» Вариант ответа оставил один — да.
23 октября.
Пересдача коллоквиума прошла успешно. Я молодец! Может быть, дадут премию?
24 октября.
С третьего курса биотехнологии на первый курс психологии перевелась какая-то девка. Я еще ее не видел, но говорят, что ничего такая. Но явно дура. Потерять девять тыщ баксов за шесть семестров — не каждая способна на такое воплощение своей мечты.
25 октября.
Новенькая подошла и спросила: «А не вы ли ведете курс сексологии у психологов?». Сильно разочаровал ее. У нас нет такого предмета. Кстати, ничёсе такая…
26 октября.
Новенькая оказалась племянницей ректора. С завтрашнего дня я читаю сексологию. Сильно переживаю за практикумы.
27 октября.
Всю ночь готовил конспекты по науке о сексе. В итоге проспал на лекцию по экзистенциальному анализу. Конспекты так и не подготовил. Очень устали руки.
28 октября.
Проводил семинар по «Математическим методам в психологии». Студенты дрожжали и поминали царя Давида и кротость его. Я рычал аки лев, рвал мясо аки тигр, вопил аки выпь. Оказалось, что семинар должен был быть по «Истории психологии». Но я не растерялся. Плавно перевел тему на историю развития математики. Долго горевали над судьбой Джордано Бруно. Обещал студентам костер на экзамене. Надеюсь, что поверили.
29 октября.
Проводил семинар по «Истории психологии». Специально проверил по расписанию заранее. Студенты выучили теорию множественности миров наизусть. Так им и надо. Правда, не смог ответить на вопрос — а причем тут «история психологии»? Задал этому студенту готовить доклад о пытках в психиатрических больницах в эпоху Возрождения. Надеюсь. Что намек понял.
30 октября.
Близится аттестация. Декан сказал, что тех преподов, у которых по результатам аттестации показатели успеваемости будут самые низкие, лишат половины зарплаты. Срочно готовлю одноответные тесты по всем предметам. Аттестацию решили провести инновационно. Тесты готовит препод, а проводит и проверяет его препод с другого факультета. Я буду проверять органическую химию. Как бы не стошнило. Решил всем поставить «отлично». Договорился с химичкой. Я ей ставлю «Мартини» после зарплаты, она мне — коньяк.
1 ноября.
Приготовил аттестационные тесты. Проректор, собака такая, ввел инновацию. Отныне все методические материалы будут читаться на учебно-методическом совете. Вслух. После одобрения советом, тесты и проча фигня будут допущены до учебного процесса. Меня тошнит уже который день. Надо сходить ко врачу.
2 ноября.
