Марк Розовский - Штучки
• Уйти в отставку в тысячу раз труднее, чем прийти к власти.
• Короче. Ещё короче. И вот вы – пенёк.
• Причина убийства: поднялся выше «крыши».
• За рулём с мобильником. А теперь разрешили и футболистам бегать во время игры с мобильником около уха.
• «Мы не рабы». Кто вам сказал эту ерунду?!
• У этого сорокалетнего мужчины грудь семилетней девочки.
• Видный учёный. Вымогатель Нобелевской премии.
• Мы вышли из Египта. Но до Израиля так и не дошли.
• Легки на подъём грехи наши тяжкие.
• Новая политика – «кнутом по прянику».
• – Вас надо перепрофилировать, – сказали мне.
Я не стал спорить и умер.
• В голове нет никаких мыслей. Зато она знает, как жить.
• Высвобождение низменного – самый простой способ избежать народного восстания.
• Даже в шахматах лучше всего смотрятся великолепные удушающие приёмы.
• Частица ненавидит целое. За то, что оно неделимо.
• Уже и водка на столе, а мы все ждём и ждём лучшего будущего.
• Очень любил бесплатный пиар.
Потому и пошёл на выборы кандидатом в президенты.
• Вы дарите поклоны, а надо дарить искусство.
• Лысый – не инвалид, но то, что с головой у него не всё в порядке – это точно!.
• Жил, но не совсем. Умер, но не очень.
• Опять нет денег. Но уже в банках.
• Чем больше звёзды зажигают, тем больше тьмы.
• Вы взлетели, как ракета. Но от вас ничего не отделилось.
• Грубая лесть гораздо производительнее тонких комплиментов.
• Наша задача – любой ценой финансировать падение доллара.
• Моим приближённым я советовал бы держать дистанцию.
• Из-за своей беспомощности он способен на всё.
• Не грызите семечки во время молитвы!
• Мухи засуетились. Волки заулыбались.
Крокодилы запели.
– Скоро выборы! – объявили по телевизору.
• Наш народ всегда ЗА кандидатов в депутаты, но ПРОТИВ депутатов.
• – Зачем вы врали?
– Чтобы потом вам захотелось узнать правду.
• Давайте уничтожим всех реформаторов – и реформы сразу пойдут!
• Гениев у нас много, и среди них иногда попадаются способные ребята.
• Наш самолёт норовит уйти в отпуск во время полёта.
• Под обложками живут миллионы.
• Сверхнаглость на полном серьёзе:
– Мы проиграли. Но мы играем лучше.
• – Пришло наше время. А ваше уже даже не тикает.
• Я дурак. Со мной бесполезно спорить.
• Путешествуя по Греции, я встретился с Гомером и сказал ему:
– Здравствуйте, Гомер!
– Вы обознались, – ответил тот.
Как он мог такое сказать?! Ведь Гомер – слепой!..
• Земному шару требуется вахтёр в ночную смену.
• Красивым мужчинам ничем нельзя помочь. Но посочувствовать – можно.
• Коррупции у нас нет. У нас коррумпированные борцы с коррупцией.
• Настоящая демократия – это когда нашим всенародно избранным президентом станет гастарбайтер.
• Прекратите играть на нервах!..
Закройте свою консерваторию!
• Как это так? – У нас и богатых стало больше, и бедных – ещё больше?!
• У нас то, что разрушено, – всё цветёт.
• Мне очень жаль, но без виселиц ваш фашизм как-то уже не впечатляет.
• А какое оно – светлое будущее чёрной дыры?
• Зависть плодотворна только в одном случае: если твоя фамилия – Сальери.
• Рынок победил искусство, не сумев его продать.
• Открыть бутылку иной раз кажется невозможно. Но в борьбе человека с бутылкой всегда побеждает человек.
• Все не правы. И я с ними согласен.
• По гамбургскому счёту его ничтожество очень велико.
• Настоящая эмансипация начнётся, когда все оденутся в женское.
• Чрезмерное употребление пива вредит вашему чрезмерному употреблению водки.
• Какой жуткой старушкой будет эта пятилетняя девочка!
• Я готов прыгнуть с парашютом.
Но в пьяном виде.
• – Врачи рекомендовали мне хороший санаторий. Я выбрал шведскую тюрьму.
• О да! Христос был русским. Но при этом он почему-то жил в Израиле, был обрезанным и ел мацу.
• Бросьте ядро. И никогда больше не подымайте.
• Все женщины красивы. И все женщины со мной согласны.
• Самый верный друг – тот, кто предал, но продолжает с тобой дружить.
• Стипендия – это плевок в карман студента.
• Давайте поднимем планку и прыгнем под неё.
• Спецсветофор для дальтоников: светло-серый, серый и очень серый.
• «Причина возгорания неизвестна». Это про Солнце.
• Борьба «Единой России» со «Справедливой…» Называется «реслинг».
• Клоуны живут мало. Только во время клоунады.
• Стыд – это достоинство, а срам – недостаток.
• Всё было хорошо. Только я забыл, кто, кому, где, когда, почему и с кем.
• Бабка Аграфена Кукушкина из деревни Дубки потребовала от правительства новых инвестиций в тарелку с пустыми щами.
• Опуститесь на четвереньки и начинайте маршировать!
• Ноль сказал:
– А я тоже в топ-десятке!
• Большинство не хочет нравственности.
Ведь тогда придётся за всё отвечать.
• – Да, я опоздал на репетицию, но ведь и Мессия медлит с приходом.
• Раньше мы что-то строили и как-то производили. Теперь где-то и кому-то распределяем финансовые потоки.
• – Чтоб все сдохли!.. А я один буду исключением!
• Это странно – оппозиции у нас нет, а оппозиционеров великое множество.
• Сидящие у пирога изголодались по чечевичной похлёбке.
• – Пойдём выпьем.
– А я уже.
И два хирурга пошли на операцию.
• Вырождение как основной признак нашего прогресса.
• – Если бы не эта проклятая проверка на прочность, у нас бы ничего не треснуло!
• Мы все гнилые и порченые.
Зато хорошо выглядим.
• Часы бьют. А нам не больно.
• Стратегически мы всегда выигрываем, а фактически мы всегда в жопе.
• Врачи не сумели меня спасти, поскольку я умер раньше, чем заболел.
• Люди измельчали. Людишки укрупнились.
• Киллеры – те же стукачи, но огнестрельные.
• Я с вами полностью не согласен. Именно поэтому я вас поддерживаю.
• После «Фауста» мне не надо ничего ставить. Это просьба Мефистофеля.
• Бойся поперхнуться. Принимая лекарство, забудь о его стоимости.
• Жить стало неактуально.
• Помни: всю жизнь ты при смерти!
• Умереть не страшно. Страшно умирать.
• Пусть наши планы невыполнимы. Зато они грандиозны.
• Россия БЕЗ нефтегаза страшнее, чем С.
• – Войдите в мое положение, – сказала беременная девушка. – Оно безвыходное.
• В каждом тупике есть своя перспектива.
• Город растёт. К ветхому жилью в бараках прибавились аварийные небоскрёбы.
• Новый народный юмор: депутатов зовут – «кнопкодавы».
• Сделай паузу. И молчи.
• Цены растут, жизнь проходит недаром.
• Когда нагрянут враги, вспомните, что вы не однажды целовали их как закадычных друзей.
• – Где вы так напились? – спросили мы.
– Упал в колодец с водкой! – был ответ.
• Фанатики отталкивают, фанатички притягивают.
• Компьютер – идиот. Его не спрашивают, а он отвечает.
• Сам себе судья приговорил меня к пожизненному.
• – Вы хорошо выглядите!
– А вас никто не спрашивает!
• Мы свободны. И всё равно рабы.
• Полное разложение требует частичного уважения.
• Только в России понятно такое выражение – «морда лица».
• Счастье в послушании. Но само послушание – несчастье.
• Диктор с экрана:
– Как я рад, что вы меня видите…
И про себя:
– … а я вас – нет.
• Наступило время, когда Бога разрешили. Разрешённый Бог стал чем-то вроде «попсы».
• Он сделал всё, чтобы укоротить свое бессмертие.
• Хаос выступает за самоуправление.
• Пришла пора спасать человечество.
– Вам миллиард евро или миллиард евреев? – спросила Золотая Рыбка.
Ответ миллиардов был единогласным.
• Счастливое пребывание в коме – мечта жизни трудового народа.
• В 1946-ом году в Колонном зале публика приветствовала Ахматову стоя. Сталину доложили об этом, и он спросил:
– А кто организовал вставание?
• Мы это уже проходили: умственно отсталый генсек – гордость нации.
• Мухи стали жить в сотах и обвинили пчёл в расизме.
• Из-за недостатка информации мы знаем обо всём гораздо больше.
• Зачем очернять, когда можно обелять.
• Бог нас бросил. И мы ликуем каждый день!
• Принято твёрдое решение его не выполнять.
• Вы не видели плачущих мужиков, а я видел…
Киевский вокзал. До отхода поезда меньше минуты. Два мужика. У каждого в руке по две бутылки водки. Столкнулись друг с другом на перроне. Выронили бутылки… Разрыдались.
И, обнявшись, сели в вагон. Поезд тронулся…
Счастливого вам пути, мужики!
А на перроне – пахучая лужа и осколки…
• Все единоборства с самим собой я проиграл, послав противника в нокаут.
• В полнолуние в прапамяти собаки пробуждается волк. А в обеденный перерыв этот волк воет от голода.
