Марк Розовский - Штучки
• Пафос удручает, когда трагедия становится бытом.
• Солнце погасло – и все как-то облегчённо вздохнули.
• Госстрах – это сокращение. Это когда правительство чего-то бздит.
• Гардеробщицы не оказалось на рабочем месте.
– А где Тихоновна? – спросил я.
– Пошла на ланч! – ответил охранник и уставился в свой покер на экране компьютера.
• Пьяный мужик встаёт из канавы и бредёт в свой офис. Страна возрождается.
• Астронавты вышли в открытый космос и попросили у Бога политического убежища.
• Вчера ко мне в кабинет вошел крещёный еврей с огромным золотым крестом, усеянным бриллиантами. Меня стошнило ему на грудь.
• – Выйти замуж за миллиардера я не могу, но развестись с миллиардером – это всегда пожалуйста!
• Всё, что было, забывается.
Чтобы всё, чего не было, запомнилось.
• – Да, автобус с туристами перевернулся и упал с обрыва.
Но наша фирма предупреждала о возможном изменении маршрута.
• Чем дольше стройка, тем меньше шансов, что она когда-нибудь закончится.
• – Пусть о нас говорят гадости.
Лишь бы нам не пришлось платить за бесплатную рекламу.
• – Давайте договоримся: вы ничего не делаете, а мы вам за это хорошо заплатим.
• «Пришей кобыле хвост…» Бедная кобыла!..
Гляньте: шито белыми нитками!
• – Вы читали «Даму с собачкой»? – спросил я студента.
– Ага, – ответил студент. – Собачку звали Муму!
• – С этой девушкой я хотел бы застрять в лифте. На всю жизнь.
• При создании подводного мира Бог увлёкся абстракционизмом.
На земле он был реалистом.
• – Вот говорят «институт брака».
Значит, я закончил четыре института, а в пятый не прошёл по конкурсу!
• Самое страшное: сытое государство – пожиратель своего голодного народа.
• Змея – кролику:
– Понимаешь, милый, беда в том, что ты не в нашем формате!..
• Почему благосостояние растёт, а состояние блага низкое?!
• В регионах жухлые, обветренные флаги на фонарях. Знак самостоятельности.
• Принцип: чем больше мною возмущаются, тем больше уважают!
• – Что общего между дьяволом и ангелом?
– И тот, и другой – не человек.
• Шопинг сделал нашу духовную жизнь гораздо содержательнее.
• Бег с барьерами. Все прыгали. А победил тот, кто пробежал ПОД барьерами.
• – Театр у нас хороший.
Спектакли, правда, говно.
• Хочется заседать в Большой восьмёрке и одновременно угощать её английским чаем.
• Я тоже богатый – у меня в кармане своя рублёвка.
• Разрешите в женском футболе топлес – и это будет в мире спорт № 1!
• Мы тоже несём ответственность. В конвертах по кабинетам.
• Танки не пойдут, самолёты не полетят, пушки не выстрелят, если в армейских столовых будут гнутые алюминиевые ложки.
• Пророки – первичны, апостолы – вторичны.
• Зрелость противостоит не молодости, а незрелости.
• В порядке полемики мы решили вас зарезать.
• Третьему Риму требуется второй Колизей и хотя бы одна треть Микеланджело.
• Проститутка потолстела и хвастается:
– Растут объёмы моих продаж!
• Признайте себя виновным – и вас тут же казнят. Попросите прощения – и они тут же окажутся виноватыми, что вас не простили.
• Не надо нас баловать хорошими новостями. Иначе мы поверим в завтрашний день.
• «Признания обвиняемого – царица доказательств», – говорил Вышинский. Но эта «царица» была «куклой».
• Империи нужен император, а императору – вымирающие провинции.
• Нас скинули с парохода современности.
О’кей!.. Плывите без нас!.. Но ваш пароход зовут «Титаник».
• – Надо ощетиниться! – сказал я сам себе в юности и не заметил, как стал свиньей.
• Презентация Библии прошла без фуршета.
Поэтому на неё никто не пришёл.
• Если тебе чего-то не хватает, продай то, что у тебя есть в избытке.
• Казнь палача. Какой ужас, но до чего приятно!
• Глобализация… Это когда две страны воюют между собой, и в обеих работают «Макдоналдсы»!
• Еврей на поводке – что ветер в консервной банке.
• Оборвали и обоврали.
Обначалили и обналичили.
Ободрали и ободрили.
• – Права человека – этого мало!
– А что должно быть?
– Права человека на права человека на права человека…
• Эротика – поцелуи с нарастанием.
Порнография – нарастание без поцелуев.
• Задача такая: с помощью нанотехнологии превратить народ в невидимое облако. И послать его куда подальше!
• Крепкая рука. В народном кармане.
• У любого государства хорошие гримёры.
• – Давайте так: мы вас будем финансировать, а вы нам эти деньги будете отдавать.
– А нельзя не отдавать?
– Можно. Но тогда мы не будем вас финансировать.
• Бога нет. И всё-таки…
• С дьяволом можно договориться, но в кипятке или на сковородке.
• Бог всеведущ, а дьявол интересуется…
• Народ гуляет, правительство бездействует. Разграничение полномочий.
• Кто низко летает, тот не заметит своего падения.
• От этого капитана пахнет скисшим морем.
• Пусть катастрофа нагрянет скорее, пока мы не отошли от праздничного стола.
• – Вы меня пугаете! – сказал Серый Волк Красной Шапочке, когда она показала ему технику приёмов самообороны по программе «Сохрани невинность в 6-ом классе».
• Ходоков к Ленину наградили орденом «За заслуги перед Отечеством». Посмертно.
• – Как вы боретесь с маленькими пенсиями в нашей стране?
– Умираем.
• Прожил всю жизнь на пляже, под грибком.
• Подведём итоги приватизации.
К пропасти.
• Мы познакомились на входе в дискотеку. А при выходе мы уже развелись.
• Зависть неплодотворна, но приводит к большим заработкам.
• Если земной шар облить азотной кислотой, выживут одни тараканы.
Весь вопрос в том, где достать столько азотной кислоты.
• Человечья кровь – пустяки, если речь идёт о доходе 0, 0000000000000001 $
• Всё, что меркнет, блестит по-особому.
• Стало модным слово «послевкусие». А раньше был просто «перегар».
• «Броуновское движение» переименовали в «неуправляемую демократию».
• Святой Лаврентий… Святой Павел…
Как ваши имена могли соединиться в этом человеке?
• – Наш президент – обыкновенный человек.
Представьте, и у него растут ногти на ногах.
• Мы люди простые. Нам бы только нажраться и всех сытых перестрелять!
• – Что вы знаете про Февральскую революцию?
– Она произошла в феврале.
– А что вы знаете про Октябрьскую революцию?
– Профессор, вы меня, наверное, за дурака считаете?!
• Ударим стабильностью по вашим беспорядкам!
• Новости сегодня хорошие. Американцы гибнут в Ираке. Взрыв на шахте в Польше.
Особенно радуют лесные пожары в Португалии, Турции и ещё в 17-ти странах!
• Наше будущее. Сладкая жизнь в солончаках.
• У нас во дворе женскую грудь называли «товаром». Поэтому позже при чтении «Капитала»
Маркса формула «товар – деньги – товар» повергала меня в хохот.
• Не был в Москве месяц. Когда вернулся, первый вопрос был:
– Ну, кто тут без меня умер?
• Бесплодие как результат забастовки сперматозоидов.
• – Меня обвиняют в непристойности. Но ваша «пристойность» хуже любого блядства.
• Давайте сегодня дискутировать с теми, кого мы вчера расстреляли.
• В знак уважения к опоздавшему президенту переводим стрелки часов в стране на час назад.
• Посмертно получил пожизненное.
• Я присмотрелся к себе и ничего не увидел.
• Дети тоже люди. Но только в Диснейленде.
• «Бог умер» – сказано эффектно.
Но Бог жив, а умер Ницше.
• Враньё не первой свежести.
• Наладили, помнится, тайное производство мацы. Вроде самиздата.
• Все бедные хотят стать богатыми, но при этом, чтоб богатых было меньше.
• Выступил на поминках с приветствием покойнику.
• Сталин родился в Гори. В детстве я был уверен, что Гори – это множественное число слова «горе».
• Свинина не хрюкает.
• Мы всех ненавидим. А с нами почему-то не считаются!
• В пятизвёздочном отеле. Слышу диалог:
– Пойди… Там хороший туалет. С диванами… – А диваны зачем?
– После… полежать!
• Нашей интеллигенции прежде всего не хватает интеллигентности.
• Вы на нас клевещете уже тем, что не замечаете!
• – … И тогда я написал донос. Сам на себя!
– Зачем?
– Чтобы знать, кто это сделал, и отомстить.
• Чёрная кошка не верит в приметы.
Но обходит себя стороной.
• Политика великой державы состоит из двух вещей: надо время от времени бряцать оружием и постоянно бороться за мир.
• Дастин Хоффман придумал себе эпитафию:
«Я знал, что этим кончится».
Браво, Дастин!.. Знание – сила!
• «Да пропади всё пропадом», как любил говаривать артист оригинального жанра Копперфилд.
• Мужчину звали Никто. А женщину звали Никому.
• Уйти в отставку в тысячу раз труднее, чем прийти к власти.
