Николай Каланов - Сборник морских анекдотов
– Эй, на шаланде, подать трап адмиралу.
Сверху выглянул матрос. Смотрит – адмирал!!! Говорит:
– У нас, товарищ адмирал, только сходни сломанные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего – щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока командира позову.
Поднялся адмирал – от рожи прикуривать можно. Навстречу идет капитан третьего ранга – в полурасстегнутом кителе, не спеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась.
Подошел:
– Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
– И-и-и?!
– Бабы – в трюме.
– И?!
– Стол накрыт…
– Здравствуйте, товарищи военные моряки!!!
Публичный дом
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
– Мне бы хотелось женщину с ногами, – говорит он.
– У нас сегодня рыбный день…
* * *В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличия, его назвали НИИПС – Научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.
– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.
– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
* * *Приходит моряк в парижский бордель. Выбрал девушку и закрылся с ней в номере. Через три минуты выбегает рыдающая проститутка и причитает:
– Я не знаю, как такое сделать! Я так не могу!
«Мамочка» пытается выяснить у нее, в чем дело, но так ничего не удается. Посылает к моряку вторую девушку. Через четыре минуты она выходит из комнаты в глубокой задумчивости:
– Ну как такое сделать? Это немыслимо! Невозможно себе такое представить!
Третья проститутка тоже терпит фиаско:
– Я не могу удовлетворить желание клиента!
«Мамочка» кричит на нее:
– Ну как, как он хочет?!
– Он хочет бесплатно!!!
Пушкин
Едет как-то Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур:
– Пушкин на коне, как капитан на корабле.
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
– Господа, прошу в каюту…
* * *По А. С. Пушкину. Забросил старик невод в море, почернело сине море – давно не стирал старик невод.
* * *А. С. Пушкин: «Капитанская дрочка» – пособие по решению проблем интимного плана старшего комсостава судов дальнего плаванья.
Пьянство
Пираты берут на абордаж корабль. Крики, стрельба, кровь Ниагарским водопадом… На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце концов его берут живьем и в качестве поощрения доблести обещают отпустить, если…
1. – Выпьешь, – говорят, – трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом! (Оно, кажись, буряковкой зовется…)
2. – Удалишь нашему льву больной зуб! Он там, в трюме… (А он голодный!..)
3. – Удовлетворишь тетю Машу. (Еще никому не удавалось, даже всей команде…)
Жить хочется, капитан соглашается:
– Давайте ваш самогон!
Выпил, утерся, икнул и пошел в трюм. Оттуда крики, рычание, рев… Через час выходит, весь изодранный, в крови и т. п.
– Ну, ик! Где ваша баба, у которой зуб болит?
* * *Моряк пьяным не бывает – его качает море.
* * *Если вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль «Три поросенка», то достаточно будет принести ящик водки в каюту и пригласить двух своих друзей.
* * *Утро. Судно техфлота. Боцман отчитывает пьянющего матроса:
– Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
* * *На корабле разлили все вино, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
– Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени.
* * *– Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
– Так это… я употребил, в целях профилактики…
– Зачем?
– Чтоб не простыть!
– С чего бы ты простыл?
– Так я в море купался, а оно холодное!
– Зачем?!
– Так это… чтоб протрезветь…
* * *Во времена, когда моряки слыли последними бродягами, в переполненный портовый кабак зашел молодой матрос.
– Я сильнее всех в этом баре! – заявил он, едва выпив первую кружку пива.
Моряки переглянулись, пьют.
– Я сильнее всех в этом порту! – повысил голос матрос, выпив вторую кружку пива.
Моряки переглянулись, пьют.
– Да я сильнее всех во всех портах мира! – закричал забияка после третьей кружки пива и грохнул ее об пол так, что осколки разлетелись в разные стороны.
Тогда со своего места медленно встал старый кряжистый боцман с огромными кулаками-молотами и припечатал возмутителя спокойствия крепким ударом по лбу.
Падая и теряя сознание, салага успел произнести:
– И зачем я не остановился в этом порту?
* * *Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант – еле ноги волочит.
– Во! – говорит пехотный генерал. – Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
– Орел! – говорит генерал-авиатор. – Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят – идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
– Да он у тебя трезвый! – говорят друзья адмиралу.
– А давайте пойдем за ним и посмотрим! – отвечает адмирал.
…Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком «Центральный, принимай!» падает вниз.
Радиация
Из письма в газету: Вот вы пишете – «радиация, радиация…». А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего – их жены в это время рожают абсолютно нормальных, здоровых детей.
* * *Поймал старик на Камчатке золотую рыбку, посмотрел и подумал: «Да, про Фукусиму что-то недоговаривают!»
* * *Вернувшийся из автономки подводник снял девчонку. Заваливаются к ней домой, быстро раздеваются. Девушка смотрит на парня и удивленно спрашивает:
– Какое странное белье ты носишь?
– Ну, понимаешь, милая, я служу на атомном подводном крейсере. Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.
Девушка понимающе кивает и вдруг замечает, что на ногах у моряка на ступнях нет пальцев.
– А это что? – спрашивает она.
– Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…
Радист
Идут учения флота НАТО. Корабли маневрируют, стреляют, выполняют учебные задачи. Вдруг ракета, выпущенная с одного корабля, отклоняется от курса, летит в соседний крейсер, и начисто срезает мачту. Через пять минут на капитанский мостик корабля, с которого была пущена ракета, вбегает радист и докладывает:
– Капитан, вам телефонограмма от адмирала!
Капитан:
– Читай громко, сынок!
Радист читает:
– Поганый недоносок. Осел безмозглый. Идиот идиотский. Ты чуть было не уничтожил наш корабль, мазафакер ты этакий.
Капитан:
– Хорошо, сынок. Теперь иди в радиорубку и раскодируй это сообщение!
* * *Корабль долго в море, наконец, боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегивает ширинку и говорит молодому радисту:
– Соси!
Радист:
– SOS! SOS! SOS!
Религия
Моисей и Иисус поплыли вместе на лодке.
– Мне действительно понравилось, когда ты раздвинул воды Красного моря, Моисей, – сказал Иисус.
– Ах да, – сказал Моисей, – но это ничто в сравнении с тем, как ты ходил по воде, – ты побил меня. Скажи, а ты можешь сделать это снова?
– Конечно, – сказал Иисус, – хотя с тех пор и прошло много времени.
Он шагнул из лодки. Все было прекрасно, и он медленно двинулся вперед. Вскоре он заметил, что промочил ноги. Он был немного встревожен, но продолжал идти. Вскоре вода дошла ему до щиколоток. Обеспокоенный, он повернул обратно к лодке. Когда он добрался до лодки, вода доходила ему до колен. С облегчением он взобрался в лодку, но был немного озадачен.
– Не понимаю, – сказал Иисус, – я знаю, что прошло много времени, но я был уверен, что все будет в порядке. Интересно, что я сделал не так.
Моисей тоже задумался. В конце концов он сказал:
– Кажется, я понял! Когда ты делал это в первый раз, у тебя не было вот этих дырок в ногах!
* * *Потерпевший кораблекрушение человек достиг пустынного острова. В течение пяти лет он вынужден был там жить, так как никакой корабль не проходил мимо. Он построил маленькую хижину и жил в ней, постоянно думая о мире. Все было так спокойно, как никогда раньше. Он никогда не знал, не мог даже вообразить, что возможен такой мир. Остров был совсем пустынен, там не было никого – это единственная проблема. Все остальное было идеально, там было все: фруктовые деревья, прекрасная вода; он мог есть, он мог отдыхать, ничто его не заботило – не о чем было заботиться, некому творить неприятности. А он всегда мечтал уехать когда-нибудь в спокойное место – и внезапно он оказался там! Но это оказалось невыносимо. Тишина – невыносима, нужно быть способным терпеть ее – она может убить.
