Роман Масленников - Друзья (Friends). Жгут!
— В этом году я буду счастлив. Я сам сделаю себя счастливым.
— Нам выйти из комнаты?
* * *— Ты что, открыл столярную мастерскую?
— Нет, я решил сделать столик для писем, но потом передумал и решил…
— Построить почту?!
* * *— Я сегодня встретил девушку, с которой уже спал, но она меня не помнит!
— Джо, ты хочешь сказать, что переспал со всеми девушками Нью-Норка и пошел по второму кругу?
* * *— Чендлер, закрой окно, а то моими сосками можно стекло резать!
* * *— А мне что делать?
— Ты беги.
— Далеко бежать?
— Пока мы не станем маленькими.
* * *— Ты не просто перешел черту, ты так далеко зашел за черт, что черта для тебя превратилась в точку.
* * *— Господи, что случилось?
— Однажды на свет появился Джо, и через 28 лет меня ограбили!
* * *— Рэйчел, ты понимаешь, что нельзя всю жизнь сидеть на шее у родителей?
— Да, потому я и собиралась выйти замуж.
* * *— Росс, ты надел мои очки?
— Да, я хотел согреть Вам дужки.
— И сигарета тоже моя?
— Да, я хотел смочить Вам фильтр.
* * *— Рейчел, что ты тут делаешь?
— Зашла к своей подруге Кэрол.
— Да? И как ее фамилия?
— Кэрол… лесбиянка?
* * *— А что сказали в страховой компании?
— Они сказали “У вас ничего не застраховано, перестаньте нам звонить!”
* * *— Моника, пойдем со мной в этот итальянский ресторан, там очень много китайцев, тебе понравится.
_?
— Помнишь, ты говорила, что ресторан хороший, потому что там много китайцев?
— Да, но это был китайский ресторан.
* * *— Сколько стоит это кольцо?
— 8600 долларов.
— Мы дадим вам 10 долларов.
* * *— Фиби — красивое имя.
— Тебе нравится? Ты бы слышал мой номер телефона!
* * *— Постой, ты разошёлся с Кэролл, потому что у вас были разные интересы? По-моему, у вас наоборот был схожий интерес!
* * *— Теперь твой муж дома, и он положит конец сексу!
* * *— Поверь мне, твоя задача как жениха появиться на церемонии и правильно назвать имя.
* * *— Я хочу сделать публичное заявление. На моей свадьбе моим шафером будет мой лучший друг Гантер!
— Как моя фамилия?
— Центральная кофейня?
* * *— Гантер, ты такой милый, когда-нибудь и ты осчастливишь какого-нибудь парня.
* * *— Я сказал Дженис, что уезжаю в Йемен.
— Ты бы хоть назвал существующее место.
* * *— Дорогая, съешь пирог, а то в холодильнике нет места.
* * *— Я достаточно пьяна, чтобы сделать это, но недостаточно, чтобы тебе потом было стыдно.
* * *— Я тебе позвоню.
— Хорошо. Подожди, я же не оставила тебе свой номер.
— Если это судьба, я его угадаю.
* * *— Я толстый?
— Нет.
— А когда Дженис спросила меня, я на нее посмотрел, сказал нет, а она обиделась
— Посмотрел?? Смотреть нельзя!
* * *— Эмма — продукт бутылки Мерло и презерватива пятилетней давности.
* * *— В стирке я еще девственница.
* * *— О Боже! Моей правой ноги что-то коснулось!
— Что? Что? Что?
— А нет… ничего… это моя левая нога.
* * *— Моя фамилия Бинг. Что означает "Индейка готова".
* * *— О, у тебя хорошие волосы.
— Да, я вырастил их сам.
* * *— Милый, еще раз назовешь нашу свадьбу вечеринкой, и я тебя не приглашу.
* * *— Неужели 5 образованных людей и Джо не смогут вспомнить названия всех штатов США?
* * *— У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?
* * *— Мою маму убил наркодилер!
— Но ведь твоя мама, кажется, покончила с собой?
— Да, она была наркодилером!
* * *— Почему у тебя родня шотландцы?!
— Почему у тебя родня Росс?!
* * *— Сколько тебе лет? Больше 25?
— Мне 25 лет и 13 месяцев.
* * *— Знаете, а Майк тоже разведен. Росс, может, ты его знаешь?
— Это не клуб!
* * *— Что в коробке? Камни?
— Нет, это моя коллекция окаменелостей.
— То есть камни.
* * *— Мне приснился сон, но я не хочу об этом говорить.
— А если бы Менделеев сказал то же самое?
* * *— А вы что, не знали, что будет двойня?
— О да, вы видите лица двух самых осведомленных людей.
* * *— Рейчел, ты обижалась, когда Росс флиртовал с другими женщинами?
— Нет, я обижалась, когда он спал с другими женщинами.
* * *— Вся моя жизнь — сплошная лесбийская свадьба.
* * *— Нам-то показалось, ты не такой как все, а ты, оказывается, просто был в коме!
* * *— Нам остается только усыновить ребенка.
— Росс, ты должен выполнить свой долг.
— Нет, я не отдам им Бена!
* * *— Если вы живы — берите трубку!
* * *— Это же все равно, что лишиться девственности!
— Я бы предпочел лишиться девственности, тем более, похоже, она начала у меня восстанавливаться!
* * *— А что с мячом?
— Это обезвоженная дыня.
* * *— Ребят, что мне лучше надеть сегодня на игру?
— Майку с надписью "мне здесь не место".
* * *— Мы с Джо вместе ужинаем. Мы встречаемся раз в месяц, чтобы обсудить вас.
— Я этого не знал. Позволь заметить, что ты сегодня прекрасно выглядишь.
— Я это запомню.
* * *— Ты что, открыла все подарки?
— Ты целовался с другой?
— В расчете?
— Да.
* * *— Росс ходил к психотерапевту??
— Да, ему долго снился один и тот же страшный сон.
— Какой?
— Что я его съела…
* * *— А ты в курсе что у тебя на губе палеонтолог?
* * *— Моника, тебе нужно немного поспать.
— Мне нужно немного Ричарда.
* * *— Мон, расслабься, налей пивка.
— Я не хочу пиво!
— Я что, сказал, что это для тебя?
* * *— Я бы мог вышибить дверь, но я хрупкий, как стекло.
* * *— Ладно, Фибс, все уладится.
— Фиби, это твое имя.
— А я думала, мы все друг друга так называем.
* * *— Да, я рассказываю людям чужие секреты, за это они меня и любят.
* * *— Смотрите, правда, мать-природа удивительна?
— Это самолет.
— Когда тысячи пакетиков с арахисом пролетают на такой высоте-это тоже удивительно.
* * *— Интересно, отсюда видны окна моей квартиры?
— Нет, не видны.
— Что?
— Я не знаю.
* * *— Моника, не засыпай. Я сделаю тебе кофе. И скорее всего не рассыплю его по всей кухне.
— Я уже встала.
* * *— Прошу прощения, я хотела, чтобы ты помог, но ты не мог пошевелить руками, потому что на тебе было три спасательных жилета.
— Я уважаю море!
* * *— Моя бабушка наверняка сейчас смотрит на нас снизу и улыбается.
— Снизу?
— Да. Меня она, конечно, никогда не обижала, но она безусловно в аду.
* * *— Дорогой, у меня пропадает чувство юмора, когда речь идет о свадьбе.
* * *— Я стащил клятву Моники и изменил имена.
— Так нельзя!
— Если он будет читать первым, то можно.
* * *— Предсказывай.
— Я вижу лестницу… Ты получишь повышение или умрешь жестокой смертью.
— Я уже шеф-повар. Меня не могут повысить.
— Кто следующий?
* * *— Никто не видел мою рубашку светло-лососевого цвета?
— Ты о розовой?
* * *— Бабушка еще ничего не знает. С ней надо считаться. Она была шестой, кто плюнул на тело Муссолини.
