Роман Масленников - Друзья (Friends). Жгут!
Обзор книги Роман Масленников - Друзья (Friends). Жгут!
Роман Масленников
Друзья (Friends) все сезоны. Жгут!
— Орёл — я выиграла, решка — ты проиграл.
* * *— Джо, не трогай книжку, у тебя на руках деструктивные жиры.
— Тогда держи ее подальше от волос Росса.
* * *— Однажды он просто посмотрел на мой лифчик, и он сам расстегнулся!
* * *— Ты ее поцеловал, а потом что?
— Побежал рассказывать вам об этом.
* * *— Рейч, нам пора домой. У нас закончились подгузники, пришлось взять твой свитер.
— Я не приносила свитер.
— Тогда нам тем более пора.
* * *— Она права. Если бы я был мужчиной… Я сказал “Если бы я был мужчиной”???
* * *— Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро — ты не ел вообще!
* * *— Здраствуйте, я Фиби Буфе, сейчас из меня посыпятся дети.
* * *"Требуется соседка. Женщина. Некурящая. Не урод".
* * *— Что вы тут делаете?
— Мы два натурала, присматриваем за ребенком другого натурала.
* * *— Она целуется лучше, чем моя мама готовит.
* * *— У меня завтра еще один заказ, и тогда я тебе заплачу.
— Хорошо. Извини, что вела себя как банк.
* * *— Смотри, что мы чуть не забыли!
— Это не мое.
— Смотри, что мы чуть не забрали!
* * *— Что ты дарил Анджеле?
— У нее не было Дня рождения, когда мы встречались.
— За три года?
* * *— Ты не читал “Властелин колец” в старших классах?
— Нет. В старших классах я занимался сексом.
* * *— У меня с собой паспорт, чистые носки и лекарство от укусов змеи.
— Ты думаешь, все будет как в прошлый раз?
* * *— Помнишь то утро, когда собаки облизывали тебе лицо? Это были тюлени.
* * *— Мне предложили работать шеф-поваром в “Алессандро”. Все в порядке, я же тебе не особо нужна.
— Ты повар! Без тебя я буду ездить по домам с пустыми подносами и просить деньги!
* * *— Я не хочу быть причиной твоего несчастья. Тогда и я буду несчастна. А я уж точно не хочу быть причиной своего несчастья.
* * *— Твой парень твой босс??
— Нет…
— А кто твой босс??
— Ты?..
* * *— Итак, Бен, ты пока открывай подарки, а мы с Сантой и праздничным броненосцем пока поговорим. Никогда не думала, что произнесу подобную фразу.
* * *— Ты обставила офис отца и теперь ты дизайнер? Я вчера была в зоопарке, и теперь я коала!
* * *— Вау! Ты выглядишь… Как моя мама!
* * *— Ого, ты богат!
— Нет, мои родители богаты.
— Какая разница. Когда-нибудь они же умрут.
* * *— Обещай ничего не говорить своей сестре.
— Обещаю ничего не говорить ей снова.
* * *— Я знала, что что-то произойдет, потому что мои ногти вчера ни на миллиметр не выросли.
* * *— Здравствуйте, я хотела бы заказать пиццу.
— Без анчоусов.
— С двойной порцией анчоусов.
— Хорошо, я буду их выковыривать.
— Покрошите их помельче, пожалуйста, и добавьте прямо в соус.
* * *— А что вы делаете завтра вечером?
— Мы оба?
— А что? Тебя это пугает?
* * *— Что ты делаешь?
— Шоколадное молоко. Хочешь?
— Спасибо. Мне 29.
* * *— Каждый раз, когда я хожу к дантисту, кто-нибудь умирает.
— Фиби, это обычное совпадение.
— Ты это им скажи. Ой, не получится. Они же умерли.
* * *— Росс, у меня научный вопрос: как ты считаешь, гомосапиенс вымерли только потому что были гомосексуалистами?
— Джо, гомосапиенс — это люди.
— Я же их не осуждаю.
* * *— У него шишка! У него шишка!
— Вдави ее! Вдави!
* * *— Мне хочется подарить ей что-нибудь серьезное.
— Тогда подари, знаешь что… клизму. Куда серьезнее?
* * *— Росс, мой отец не ненавидит тебя.
— Почему же тогда он называет меня мокрой курицей?
* * *— Если эта кровать тут давно стоит, почему матрас прикрыт целлофаном?
— Мне часто снятся дурные сны…
* * *— У меня сейчас такое чувство, что эта кошка — моя мама.
* * *— Я хочу написать печальную песню под свой томный голос, но со мной ничего такого не случалось.
— А как же смерть твоей матери и то, что в 14 ты оказалась на улице?
— Да… Я могла бы написать о том, как сожгла волосы химией.
* * *— Джордж, это мои друзья, а это Росс.
* * *— Фиби, кажется, я подхватила твою простуду.
— Ты ее не подхватила. Ты ее украла!
* * *— Он считает, что не слишком хорош, чтобы танцевать с девушкой.
— Меня он чуть не утанцевал в мусоропровод.
* * *— Когда я к нему прикасаюсь, мне хочется наплевать на старую клятву и принести новую, неприличную.
* * *— Ты неважно выглядишь, Джо.
— Холодильник сломался. Пришлось все съесть.
* * *— К сожалению, мне пора. Позвони мне как-нибудь.
— Ты же не оставил номер своего телефона.
— Правда? Тогда до встречи.
* * *— Как тебе?
— Новая стрижка? Платье? Сапоги? Сапоги!
* * *— Может быть, она сейчас с нами.
— Ну, конечно. Первый день в загробном мире она вряд ли потратит на какое-то кафе.
* * *— Вперед, дружище. Прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра.
— Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочиться во все стороны.
* * *— Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?
— Я бы очень хотела, только неохота.
* * *— Что это там у тебя? Пирог?
— Да. Тебе отрезать?
— Маленький кусочек. Побольше… больше… Чего ты боишься? Режь нормальный кусок!
* * *— Триггер довел тебя до слез?
— Да. Говорил такие гадости, которые только наполовину правда.
* * *— Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки?!
— А как, по-твоему, он у меня оказался?!
* * *— Прекрати на нее таращиться!
— Я не таращился, я косился!
* * *— Готовь деньги, Грин!
— Застегни ширинку, Геллер!
* * *— Кто-то съел мой сэндвич.
— Что говорит полиция?
— Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
— Я тут тоже с девушкой!
— Не правда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.
* * *— Говорящие головы дело говорят.
* * *— Росс, я могу тебе дать совет, но он тебе не понравится.
— Да ладно, говори.
— Ты слишком рано женился.
— Что? Но это же не совет!
— Я предупреждал.
* * *— Привет, милый. Я там у тебя случайно свой лифчик не оставила? МАМА???
* * *— Прости, Фиби, я была ребенком.
— Это глупо, Рэйчел. Мы все были детьми.
* * *— Презервативы?
— Неизвестно, сколько мы здесь просидим. Возможно, нам предстоит заново населить Землю.
— С помощью презервативов?
* * *— Ребята, вы хоть что-нибудь понимаете в цыпочках?
— В птицах — нет. В женщинах… нет.
* * *— Он обвинил меня в том, что я спал с его девушкой, а потом, что я убил его рыбку.
— А зачем ты убил его рыбку?
— Понимаешь, у меня потребность: после секса нужно убить рыбку!!!
* * *— Фиби, скажи, ты ведь много чего странного знаешь, при какой температуре закипает мозг?
— А я ведь знала…
* * *— Вы так громко шумите, что мои кошки не могут уснуть!
— У Вас же нет кошек!
— А могли бы быть…
* * *— Ты была моим первым поцелуем с Рейчел!
— Ты был моим первым поцелуем в жизни!
