Неизвестен Автор - Гусарский клуб
Денщик: Да нет, Вашброть, это Вы ему продули...
пР: Правда??? Тогда купи в аптеке вазелину.
II (#5 - Зузинский)
пР: Хотя нет, лучше поиди к писарю, купи у него лист бумаги
побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван: Зачем это, ваш-бродь?
пР: Да вот пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за
вином и пошлю!
III (#2 - бен Аавром)
пР: Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше отдай-ка их,
братец, нищему у церкви. Пусть помолится о ниспошлении на нас и
ближних наших дара христианской любви.
Иван: "СтОит ли, Ваше Благородие. Кому надо - Вы и без молебна
впендюрите."
ТУР 14
Ситуация: Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждет, а денщика все нет. Надоело ему, он пошел в конюшну и видит там: жеребец Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается его оттащить. Ржевский, видя эту сцену, говорит:
(Разрешается комментарий Дубровского, зашедшего посмотреть на своего жеребца)
I (#33 - фон TOPMO3)
пР (хватает лист бумаги и пишет записку): "Поручику Лермонтову.
Миша, мне тут строчка в голову пришла - может тебе в поэму
пригодится? 'Смешались в кучу кони, люди...' ".
II (#14 - бен Аавром)
Дубровский: Полюбуйтесь, поручик. Этакий "menage de trois".
Ржевский: Это еще что. Полковник, говорят, третьего дня своего
Вороного за онанизмом застал.
III (#16 - фон Штирлиц)
пР: "Ванька! А кровь-то откуда?!"
Тут входит Дубровский, смотрит и сердито ворчит: "Жеребца,
сволочь, запорю! Такую ловушку для поручика испортил! Только
лезвие зря потратил!"
ТУР 15
Ситуация: Офицеры в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка, затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит: - Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый Ржевский появится. В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в парадный мундир, и говорит: ...
I (#5 - Маршаал)
пР: "Господа, поздравьте меня. Только что решил задачу трех тел.
Вот этими вот руками, господа..."
II (#17 - Зузинский)
пР: Господа! Вижу, вы говорите о физике. Мне вчера мой Иван
рассказал про вакуум. Я вам сейчас покажу опыт-с!
Оболенский: А при чем тут девки?!!!
Рж: Как при чем? Они будут целоваться взасос, а вы, господа,
будете растаскивать их в разные стороны!
III (#19 - Тчирков)
пР: Представьте, господа, 3 года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и ... вот он , как новенький!
ТУР 16
Ситуация: ПР находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай, гусары решили послать к нему попа дабы он причастился. Однако, поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена пР, попадья сладострастно всхлипнула. В это время пР очнулся.
I (#12 - бен Моше)
пР: Ты что, матушка, на знала, что я еврей?
II (#6 - Bruce Lee)
По-мужски оценив вес попадьи и свое состояние, пР ответил:
"Сдаюсь, но сначала рассолу"
III (#11 - BOEHKOM)
пР очнулся и простонал: "Вот оно, наказание за грехи мои! В
смертный час - попа-гомосексуалиста!"
ТУР 17
Ситуация: На Кавказе начальство решило устроить прием для дружественных горцев. Чтобы угодить им, привезли кордебалет из Ростова и решили дать представление. Но на представлении горцы, непривычные к виду полуголых женщин, ужасно возбудились: стали бегать по залу, лезть на сцену, а наряд казаков с пиками пытался их сдержать. Поднялся переполох, но тут вошел пР и сказал: ...
I (#8 - бен Аавром)
пР: Не держите их, господа. Девушки все из балетного училища. Еще
неизвество - кто кого выебет-с!
II (#10 - бен Аавром)
пР: Говорил я давеча Оболенскому: "Танец с блядями" номер
называется. А он заладил - "с саблями, с саблями..."
III (#16 - Маршаал)
пР: дикие люди, чего суетятся, вот я весь этот кордебалет еще до
представления перетрахал.
ТУР 18
Ситуация: Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, что вместо обычного интерьера в туалете - кабинки для голосования.
I (#9 - Букин)
пР: "Не хотел бы я попасть в счетную комиссию".
II (#10 - Букин)
пР: "И что, теперь сюда ходят раз в четыре года?"
III (#38 - Грыжевский)
Ржевский (разглядывая узкую щель урны): Помнится, вчера
полковнику член телегой переехало, но зачем же ВСЕ писсуары
менять?!
Конкурс Акростихоплетов
Акростихи - это стихи, в которых начальные буквы строк образуют какое-либо заданное слово. Все буквы - русские. На латинице "CH", "SH", "SCH" и т.д. две буквы, но по-русски - одна и должна быть использована как ОДНА.
ТУР 1: РЖЕВСКИЙ.
Примечание: согласно правилам "й" в конце разрешалось опускать.
I (Грыжевский)
Плач беременной
(на мотив известной песни...)
Рожать я поднимаюсь по тревоге. Живот болит - ему в ретузах тесно. Его б не растрясти мне по дороге В роддом на Пресне, в роддом на Пресне... (2 раза) Свечу вставляет врач с опухшей рожей. Когда меня от клизм опять избавят? И ты ушел, оставив мне в прихожей Яйцо на память, яйцо на память... (2 раза)
II (фон TOPMO3)
Ротмистру Грыжевскому,
создателю Клуба.
Развратный баловень удачи, Жених и воин беспечальный, Едва в салоне замаячит, Все дамы ищут выход в спальню. Скажите, Ржевский, как дела? Как Вам жилось все эти годы? И отвечает - "Бью врага! А сплю со статуей Свободы!"
III (бен Аавром)
Разве кому под силу Женщину урезонить? Еблей не остановишь Вечные причитанья. Силой не остановишь Критики рокот мерный. Истинно говорю вам Йогам мое б терпенье!
ТУР 2: НАТАША
Первые места:
I (Исправных)
Невеселая жизнь полевая, Атакуют французы порой, Трупы, ядра и кони горой... Ах, зачем Вы, моя дорогая, Шаловливо ногою играя, Амбразуру закрыли собои?!
II (бен Моше)
Невеста Пьера и Андрея, Античной девы идеал! Тебе, от страсти пламенея, Ах, что за оду б написал, Шикарный бы сложил сонет, Ан глядь - заглавных букв уж нет!
III (фон TOPMO3)
Намекнув на сеновал, Адмирал целует ручку... Тошнотворен этот бал, Ах, придите же, Поручик!.. Шепот вдруг - "Любовь моя, А не хочешь ли хуя?"
Неужели? Это он! Ах, хочу, мой искуситель! Тихо выйдем на балкон, Ангел мой постелит китель... Шорох, шепот, шелест губ Ах, мой милый так мне люб!
ТУР 3: выбирайте слово сами
Акростих на тему любого слова (не имени) от 4 до 14 букв, но с условием, чтобы стих обязательно описывал это слово.
I (Полигамов)
Предмет сей, хоть и невелик, Известен молодым и старым. Завидя оный, в тот же миг Дуреет барин и мужик... А по хую он - лишь гусарам.
II (бен Аавром)
Гори мой взор, душа моя гори! Усталости пусть плоть моя не знает, Стальной клинок мне сердце согревает, А грудь кипит предчуствием зари. Редеют звезды, гаснут фонари ...
III (бен Аавром)
"Ж" - это жар, растворенный в крови "О!" - это клич возбужденный любви "П" - это пульс шлет морзянку во тьму Ах, как все это приятно уму!
IV (Шанидзе)
Пристало ль мне Рога наставить Ее слепому муженьку? Любови лишь фантом оставить Юродивому старику? Без лишней скромности отвечу, Одной лишь мимолетной встречи Достаточно, чтоб подарить Ему рога на день рожденья. Я щедрый парень, но мученья Несчастной совести моей Играть с любовью запрещают, Едва лишь думаю о ней.
V (BOEHKOM)
Горячей удалью известен, У многих дам успех познал, Стыдом мундира не бесчестил, Азартно пил, кутил, играл, Рубака, автор славных песен.
VI (Бернштамкин)
Конь, палаш, бутыль в стакане, Лунный свет, мерцанье стен. Устрашитесь басурмане Боевого Клуба член!
ТУР 4 - Любимый напиток
I (Смирнофф-Водкин)
Во мгле миров, в мерцании светил Одной ТЕБЕ я посвящаю сагу: Дышать и жить мне не было бы сил, Когда б я никогда ТЕБЯ не пил, Амброзия, живительная влага!
С ТОБОЙ одною (плюс закуской плотной) Мгновенья пролетают беззаботно, И нежны образы мое воображенье Рисует мне, и снова я в волненьи На пир друзей спешу, как будто в бой... О, сладок миг, когда, играя и ликуя, Фонтаном брызнешь ТЫ, и осушу я Фиал божественный, наполненный ТОБОЙ!
II (Невструев)
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, И вода по асфальту рекой. Ведь неясно прохожим в этот день непогожий Отчего я веселый такой...
III (Эмигрант)
Бывают в жизни дни, когда опустишь руки, Опустишься, грустя, на землю, и сидишь, Разглядывая даль, бормочешь: что за суки, Мыть пол уж не хотят, им подавай Париж, Осанистых гусар с лицом аленделона, Титанов молодых с елдою до колен. Уйти бы в монастырь, и в келье под иконой Хранить свою печаль и знать, что жизнь есть тлен... А с выпивкой пора кончать определенно.
IV (Эмигрант)
Две холодных зимы пролетели, оставив на память Еле слышную поступь казенной скрипучей кирзы. Но теперь уже лето. Повсюду жнецы со снопами, Аромат сенокоса, и отзвуки дальней грозы. То ли времени мало отводит Господь человеку, Указавши предел, то ли просто мы глупо живем. Разливаем по кружкам, и залпом - как в горную реку. А потом изнутри все пылает холодным огнем. Так давайте ж, пока не стемнело, по новой нальем!
